Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Megy a sánta és a dadogós az úton. Azt mondja a dadogós:
- Tte sá-sá-sánta ttu-tudod, ho-hogy nnem ssá-sántitanál?
- Hogy?
- Hha aaz eegyik ll-lábaddal aaz úú-úton, a mm-másik llábaddal a pp-patkán mmemennél.
- Te dadogós. Te tudod, hogy nem dadognál?
- Hhohogy?
- Ha befognád a pofád!

lehet hogy már volt

Józsi bácsi, a TSZ állatgondozója nagyon jó szakember, csak kicsit csúnyán beszél. Egyszer, amikor az elnök az istállónál jár, Józsi bácsi odakiált neki:

- Elnök elvtárs, a bika megb*szta a fehér tehenet!
Az elnök rá se legyint. Másnap azonban az elnök megtudja, hogy holnap érkezik Rákosi elvtárs. Fut azonnal Józsi bácsihoz, és mondja neki:
- Józsi bácsi! Holnap jön Rákosi elvtárs. Nekem nehogy valami csúnya szót halljak, mert akkor oda az egész TSZ becsülete. Ha a bika meg-hm-hm a fehér tehenet, akkor maga azt mondja nekem, hogy: elnök elvtárs, a bika meglepte a fehér tehenet.
Másnap meg is jön Rákosi elvtárs és a sleppje. Az elnök kalauzolja őket. Amikor az istállónál járnak, Józsi bácsi odakiált nekik:
- Elnök elvtárs meglepetés érte a fehér tehenet! A bika a tarkát b*szta meg!

Az amerikai humorista Bob Hope körútja egyik állomásán ezt találta mondani:
"A szállodában olyan kicsi a szobám, hogy a patkányoknak is csapott a válla."
A szálloda igazgatósága nem volt túl lelkes, Hope menedzserét megfenyegették, hogy beperelik. Másnap aztán Hope így kezdte a műsorát:
"Elnézést kérek a szállodától, tegnap azt mondtam, hogy a szobámban a patkányoknak csapott a válla. Na, ez nem is igaz."

A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki:
- Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá?
- Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen.
- Hogy te magad vagy a balszerencse!

- Miért vannak a természetvédők a bundák ellen, miért nem a bőrkabátok ellen?
- ???
- Mert könnyebb idős hölgyeket molesztálni, mint motoros vagányokat...

- Jean! Hol a feleségem?
- Meghalt, uram!
- Hogyhogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele!
- Igen uram, de pár perce rászállt egy darázs és azt mondta, hogy üssem agyon!

Az iskolai előadáson odahajol az egyik szülő a másikhoz:
- Maga szerint az a gyerek a bal oldalon fiú, vagy lány?
- FIÚ! Méghozzá az én kisfiam!
- Jajj, elnézést, nem tudtam, hogy Ön az anyja!
- Az APJA vagyok!

Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint.
Kimegy Móricka, és elkezdi mondani.
- Pisti bácsi a papagáját eteti.
- Marika néni a kukát viszi ki.
- És Pistike szülei d*gnak.
Kérdezi apukája Mórickát.
- Kisfiam, te ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.

Beül a nő a fogorvosi székbe. Az orvos éppen nekilátna a műveletnek, amikor a nő alányúl, és megmarkolja. – Na, de hölgyem, ön megfogta a heréimet! – Így van, és most mind a ketten nagyon fogunk vigyázni, hogy ne okozzunk fájdalmat a másik­nak!

Az én kedvenc szemes viccem:

Elmegy az ember a szemészetre:

-Doktor úr, írjon fel szemüveget, nem látok jól messzire!

- Jöjjön csak ide az ablakhoz. Mit lát?

- A Holdat.

- Na látja, hova akar még maga ennél messzebb látni?!

A sokat tapasztalt ezredorvos kérdezi a soron következő legénytől: – Van valami baja? – A szemem... – A szeme? Jó, akkor olvassa hangosan, mi van azon a táblán! – Milyen táblán? Nem látok semmiféle táblát... – Pompás. Mert nincs is ott tábla. Alkalmas!

Nemrég világméretű felmérést indított az ENSZ. Egy kérdés volt: "Kérem, mondja meg őszintén a véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszer-hiányt a világ többi részén?" A felmérés nagy kudarccal végződött.
Afrikában nem tudták, mit jelent az élelmiszer.
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent: őszintén.
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent: hiány.
Kínában nem tudták, mit jelent a vélemény.
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a megoldás.
Dél-Amerikában nem tudták, mit jelent a kérem.
USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a világ többi
része.

- Mi a különbség egy terrorista meg egy menstruáló nő között?
- A terroristával lehet tárgyalni.

-Tíz óráig nyugodtan alszunk az irodában, de akkor jön a főnök.

-És aztán?

-Aztán kénytelenek vagyunk egy órát várni, amig ő is elalszik.

Két skót beszélget:

-Hallottad, hogy a focsicsapatunk újra pályára lépett?

-Tényleg? Meglett az egy évvel ezelőtt elveszett labda?

A házaspár éppen a vasárnapi ebédjét fogyasztja, amikor a férj a kutya elé teszi a tányérját.

-Csak nem akarod a kutyának adni az ebédedet?-kérdezi a feleség

-Nem, csak kicserélni!

-Pistike, mondj egy Europában ritka állatfajt!

-Tigris.

-De hát a tigris Ázsiában él!

-Na látja, tanitó néni, ezért olyan ritka Európában!

Vevő: Felprobálhatom azt a nadrágot ott a kirakatban?

Eladó: Természetesen, uram. De van probafülkénk is.

Hogyan nyitja ki a rendőr a halkonzervet?

Kopog és kiált :"nyissák ki, rendőrség!"

Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
- Piroska mi van a kosárkádban?
- Kenyerecske,borocska.
- És még mivan a kosárkádban?
- Kolbászocska is van.

- Papír nincsen?

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam..
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...

Két vadász ül a magaslesen. Mindkettő távcsővel kémleli a tájat. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Te komám, az nem a te házad ott az út szélén?
- De, az én házam.
- és a kerités melett nem a postás bringája van odatámasztva?
- De komám, az van odatámasztva.
- és komám, az nem a feleséged, aki épp a postással szerelmeskedik?
- De sajnos az, komám, kérlek tegyél meg nekem egy szivességet, lődd fejbe a feleségem, a postást pedig tökön!
A másik vadász néz egy darabig, majd megszólal:
- Hát komám, ez most egy lövésből sikerülni fog

Gyerek meg az apja egy nap elmennek pecázni. Kifogják az aranyhalat, mondja az aranyhal:
- Ha visszadobtok, kívánhattok hármat!
Gyerek gyorsan:
- Cukor, csoki!!!
Apa dühösen:
- Lóf..sz a s....dbe!
- ááááááááááááááá!!