Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Mit jelent, ha az anyós bejön a konyhából?

Hosszú a lánc...

3 szuperszámítógépnek felteszik ugyanazt a kérdést: Miért nincs hús?

amerikai : Mi az, hogy nincs?

román: Mi az, hogy hús?

orosz: Mi az, hogy MIÉRT?

Ima a pusztában: – Hatalmas Isten, mi neked ezer év? – Ezer év nekem egy perc! – És mi neked egymillió forint? – Egymillió forint nekem egy fillér. – Akkor adj nekem egy fillért! – Jó! Várjál fiam, egy percig.

Két alkesz támaszkodik a krimóban:

- Te, haver, az én gyomrom olyan, mint a gumicsizma..

- Mi van, te teső??

- Nem ereszti át a vizet...

Egy csinos szőke nő szállást kér a motelban, de telt ház van, s csak olyan szobát kap, amelyikben már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, míg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincer benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig a nőt fűreszeli, s kétségbeesetten lihegi a fülébe.
- Mondd már ki, hogy mókus! Mondd már ki, hogy mókus!!!

Valaki kiszökik a börtönből. Bemegy egy házba és egy ágyban levő párra talál rá.
Megkéri a férfinak, hogy álljon fel és egy székhez kötözi, majd, miközben a nőt kötözte az ágyhoz, a nőhöz közeledik, és nyakon csókolja, majd feláll és bemegy a fürdőbe.
A férfi mondja a nőnek: "Nézd meg a bűnözőt! Sokat ült a börtönben és rég nem látott nőt. Láttam, amit nyakon csókolt. Ha közösülni akar veled, ne ellenkezz, ne ordíts, elégítsd ki, még akkor is, ha undorodsz tőle! Ő veszélyes, és ha feldühödik, megöl minket. Légy erős kedvesem! Szeretlek!"
A nő: "Nem csókolt meg a nyakamon, hanem a fülembe súgott. Azt mondha, meleg és úgy gondolja, hogy édes vagy, aztán megkérdezte, van-e vazelinünk. Mondtam neki, hogy a fürdőben van. Légy erős, kedvesem! Én is szeretlek!"

Chat dumák II

<orca> Sziasztok! Help me! Nem tudna valaki 1 a Codename Panzers Phase One-ban egy Szovjetunió megtámadása utáni állás mentését elkülni? Thx
<TheHardOneâŕ2D8> hat az a nemeteknek is elkelt volna anno
Milán üzenete:
és a PHP tipusu fájlokat az mivel tom mp3ba átkonvertálni?
Balázs [Esc] üzenete:
azt nagyon kell akarni, másképp nem megy


[13:04] <[HUN]finchyke> tudtok mondani nekem szép szerelmes számokat?
[13:05] <[HUN]aksho> 69

<Zerge> Ancsát rég láttam :<
<@Potyi> neki meg van a maga baja
<Zerge> mert?
<@Potyi> hüvelygombája van
<Cyl> mandulatüsző te balfasz
<@Potyi> hm
<@Potyi> tudtam h vmi növény és szexuális részen


(17:40:49) (Abydos) jaj
(17:40:52) (Abydos) csokis lett az egérpadom
(17:40:58) (Abydos) eh. most meg nyálas
01:24 [GSX-F] egyik srác ajánlott olyan hamis érettségit, hogy azt mondta, még a tablóra is felkerülök
01:24 [GSX-F] jah, meg meghívnak az 50 éves osztálytalálkozóra, és lesz aki emlékezni fog rám


x üzenete:
fúú már nem is pattanásos az arcod a képeden :O mit használsz?
y üzenete:
photoshopot
x üzenete:
azt hol lehet kapni?
y üzenete:
lol xD
xxx: anyám odatette a fogkrémek közé a kézkrémet...
xxx: olyan selymesek a fogaim, hogy kicsúszik a zsíroskenyér. :/


[15:52] <kedves> valaki segittene a mesenger instalalasaban?
[15:52] <Kazal> next next next finish

Chat dumák

<@Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<@Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<@Potyi> most neeee
<@Potyi> olyan eros szel fuj :|


(18:28:59) (@ColdLove) cuni: átmehetek Hozzád zenét hallgatni?
(18:29:21) (@cunika11) ))
(18:29:24) (@cunika11) persze hogy persze! ;)
(18:29:33) (@ColdLove) köffi :***
(18:29:50) (@lone_wolf) cuni átmehetek hozzád nempontzenéthallgatni?
(18:30:05) (@YeTi) Cuni: Átjössz hozzám, amíg azok ott ketten elvannak nálad?

[07.08.07/00:07:33] <[tomtom]> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] <@Dunpeal> aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] <@Dunpeal> ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] <[tomtom]> értem,és az Bp.-n található?
X: a windows nem ismeri fel a pendriveom
Y: milyen Windows
X: Nem tudom
Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.


[12:12:49] Szilvi: helló
[12:12:49] Szilvi: hányra jössz?
[12:13:05] X.e.R.o.N.: hova?
[12:13:20] Szilvi: haza
[12:13:26] Szilvi: gondolom ebédelni
[12:13:33] X.e.R.o.N.: (o.O)
[12:13:39] X.e.R.o.N.: na ne bassz fel...
[12:13:50] Szilvi: mert ?
[12:13:52] Szilvi: mivan?
[12:14:11] X.e.R.o.N.: nem tünt fel hogy itt ülök a másik szobába?
[12:14:12] Szilvi: jaaa
[12:14:14] Szilvi: itthon vagy??
[12:14:16] Szilvi:
[12:14:17] X.e.R.o.N.: omg

(csigubigu) nem tud vki vmi jó kocka szülinapi ajándékot ?
(Hydroceph) szünetmentes táp
(csigubigu) csajnak
(Hydroceph) rózsaszín szünetmentes táp

Egy idős ember egy oszlop mellett vizel.
Odamegy a rendőr :
- Bácsika! Nem szégyelli magát, itt van 20 méterre a WC és maga ide vizel?
Mire a bácsi:
ó fiam, mikor volt az, amikor én még húsz méterre is el tudtam pisilni!

Két barátnő találkozik alig egy hónappal egyikük esküvője után:
- Na, te aztán jól átvertél. Azt mondtad, hogy Rudi gazdag, és én hülye hozzámentem.
- Rosszul értetted drágám. Én csak azt mondtam, hogy több a pénze, mint az esze...

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek!
Mire a másik: - Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek!
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért!
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz.
Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...

Az öreg székely kapálgat a domboldalon mikor arra lesz figyelmes hogy erekciója van. Eldobja a kapát s ordítva rohan lefelé a domboldalon az asszonyhoz, aki épp a ház előtt mos. Az asszony csak nézi az üvöltve rohanó urát s nem érti a dolgot.
Mire az öreg leér addigra alábbhagy a férfiasság is.
Felbőszülve teremti le az asszonyt.:
- Te Margit! Ha legközelebb így lesz te egyből eredj az ágyba oszt vesd széjjel a lábod!
Eltelik pár hét mikor az öreg ismét kapál a domboldalon. Az asszony megint a ház előtt mos mikor látja az urát ordítva rohanni lefelé.Okulva az előző eseten bemegy a házba és szétveti a lábát az ágyon. Beront a szobába az öreg és felbőszülve teremti le ismét az asszonyt.:
- Te Margit az anyád mindenit! Te itt mereszted a p.csád mikor lángol a pajta!

Három embert hív magához az Isten, hogy megjutalmazza őket: egy oroszt, egy románt és egy magyart. Az orosz egy fantasztikus sportkocsit szeretne, a román egy szuper motort, míg a magyar csak egy Ceaucescu portrét. Mindhárman megkapják, és egy év múlva ismét megjelennek, hogy beszámoljanak a fejleményekről. Az orosz begipszelt kézzel kezdi:
- Karamboloztam az autómmal. Még nem szoktam meg a gyors tempót.
A román oxigénsátorban bekötött fejjel mondja:
- El akarták lopni a motoromat. Mikor odamentem, jól megvertek.
Végül megérkezik a magyar, hófehér luxuskocsin, a sofőr kinyitja az ajtót és az elé gördülő vörös szőnyegen szivarozva a többiek elé áll.
- Jézusom, te mit csináltál a képpel, hogy így megtollasodtál?
- Semmi különöset. Kiálltam a Hősök terére, leraktam magam mellé a képet, és ezt írtam alá: Egy köpés tíz forint!

Kohn mondja a fiának:
Ábrahám 30 éves vagy, itt az ideje, hogy megnősülj és én valami állást keressek neked.
- Ki jönne hozzám, hiszen én nem nagyon ismerek senkit, nem értek semmihez - mondja a fia.
- Mit szólnál a Bill Gates lányához ?? - kérdi az öreg.
- Hááát.... Nem lenne rossz.....
Elballag az öreg a Bill Gateshez és azt mondja neki:
- Helló Bill! Mit szólnál hozzá, ha a fiam elvenné a lányodat feleségül?
- Na ne Kohn! Miért adnám oda? Ki a Te fiad - kérdezi.
- Hát Ő az Amerika Nemzeti Bank elnökhelyettese - feleli az Öreg.
- Hát lehet róla szó..... - vakarja a fejét Gates
Elballag az öreg az Amerikai Nemzeti Bank elnökéhez és mondja neki:
- Fel kellene venni a fiamat ide a bankba alelnöknek!
- Na nem, miért venném? Ki a maga fia? - kérdezi az elnök?
- Hát nem tudja? Ejnye.. Ő a Bill Gates veje....

Brezsnyev, Kádár és Ceaucescu meghal. Magához szólítja őket az Isten, majd így szól Brezsnyevhez:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Jól van! - hangzik a válasz
- Ülj ide a jobb oldalamra.
A következő Kádár:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, te vagy az Isten!
- Rendben! Ülj ide a bal oldalamra.
Végül Ceaucescunak is felteszik a kérdést:
- Ismersz engem?
- Ismerlek, csak nem tudom, hogy miért ülsz a helyemen?

Kádár és Kennedy találkoznak.Kérdezi Kádár:

-Hogy élnek Önöknél az emberek,mennyit keresnek,mire költik?

-Hát,nálunk egy átlagos dolgozó havonta megkeres 300 dollárt.Ebből ötvenet levonunk adóba,százat élelmiszerre,százat pedig ruházkodásra költenek.

-És mit csinálnak a maradék ötvennel?

-Nem tudjuk.Nem érdekel minket.Nem kutatjuk.És önöknél mi a helyzet?

-Háát,nálunk egy átlagos dolgozó keres havonta 5000 forintot.Ebből kétezret levonunk adóba,háromezret ruházkodásra,élelmiszerre költ,és háromezret félretesz autóra.

-Jó,jó,de a többit honnan szerzi??

-Nem tudjuk.Nem érdekel minket.Nem kutatjuk.

Egy középkorú férfi elmegy a feleségével az orvoshoz.

-Doktor úr,segítsen!Már egyáltalán nem érzek izgalmat a feleségem látványától!

-Rendben,megnézzük,mit tehetünk.Asszonyom,kérem vetkőzzön le!Most forduljon meg...feküdjön az ágyra...Jó!Köszönöm,felöltözhet!-mondja a doki,majd félrehívja a férjet:

-Uram,önnek nincsen semmi baja!Én sem éreztem izgalmat a felesége látványától...

Vitatkozik a katolikus és a református pap, valamint a rabbi arról, hogy kinek az istene hatalmasabb. Mondja a katolikus:
- Képzeljétek, egyszer elvittem az erdőbe kirándulni a gyerekeket, amikor hatalmas tűz támadt, semmi esély nem volt a menekülésre. Imádkoztam, és csodák csodája: 10 méteres körzetben lelohadtak a lángok, és így megmenekültünk. Láthatjátok, milyen hatalmas az Isten!
A református:
- Egy hajókirándulás alkalmával tomboló viharba kerültünk. Imádkoztam, és 20 méteres körzetben lecsitultak a hullámok, ki tudtunk menni. Láthatjátok,...
- Az semmi! - így a rabbi. - A múltkor megyek a Dob utcában, amikor a földön meglátok egy ötezrest. Éppen fel akartam venni, amikor eszembe ötlött, hogy szombat van, és nem érhetek pénzhez. Imádkoztam, és ha hiszitek, ha nem, 1 méteres körzetben péntek lett!

kockaaa, ebben a szakácskönyvben az a vicc, hogy nem vicc

- Hogyan végzi ki a szadista szőke nő a vakondot?
- Élve eltemeti.

Szakácskönyv férfiaknak... (bocsi, fiúk, nem bírom kihagyni... )

1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
9. Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot.
10. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt.
11. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot.
12. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot,ami kiömlött.
13. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz.
14. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
15. Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent.
16. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska.
17. Így szokták a fedelét rátenni, felülről.
18. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg és vágd fel őket.
19. Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják.
20. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
21. Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát.
22. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből.
23. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!!
24. Vedd ki a tálcát most rögtön!!
25. Gyönyörű,nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almás pitét.
26. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt.
27. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, tökfej.