Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

-Doktor úr, olyan nehezen barátkozom!

-De vajon miért?

-Ezt neked kéne tudni, te dagadt baromállat!!!

-Doktor úr, olyan ideges vagyok!

-Na de miért?

-Mit miért, az istenit!!!

-Doktor úr, velem mindenki olyan rideg!

-Na és, kit érdekel!?

-Szívem, mindig szeretni fogsz?

-Igen, csak nem mindig téged.

-Apa, kéne 1000 Ft.

-Mire?

-Mire 3-at számolok!

Hittani alapismeretek

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az
istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd
csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek
tartott ló toronymagasan megnyeri.

A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap,
megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz
5dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az
50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a rá
következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot -
minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló
teljesen lemarad, majd fél távnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok
megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

-Pincér, mit ajánl?

-Őszintén? Egy másik éttermet.

-Ajánlhatom éttermünk specialitását, a csigát?

-Nem, köszönöm. Tegnap is az szolgált ki.

Mi van a hipochonder sírjára írva?

-Na ugye megmondtam...

Utcán:

-Uram, ezer forinttal megmenthet egy ártatlan embert!

-Maga nem néz ki túl ártatlannak!

-Én magáról beszéltem...

-Rendőr bácsi, rendőr bácsi! A papám felakasztotta magát!

-Engem?

Honnan ismerni fel a skót házat?

Ki van akasztva a vécépapír száradni...

Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves, ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
- Hát olyan 4-5000 éves...
Az angolok:
- Hát olyan 4200-4500 éves...
Az oroszok:
- 4323 éves és 4 hónapos. Bevallotta...

Pincérek egymás közt:

-Az a vendég olyan egy szemét volt! Volt pofája 10 forint borravalót adni!!! Még szerencse, hogy összefogdostam az ebédjét, fonnyadt salátát adtam neki, és beleköptem a teájába!!! Ha nem vigyáz az ember, ki van szolgáltatva a sok randa vendégnek...

Mit mond a pedofil a bárányhimlős gyermek láttán?
A pöttyös az igazi...

Skót gyerek az apjához:
- Apu, szükségem van 4 fontra.
Apa:
- Mennyit mondtál? 3-at? Itt van 2, válassz egyet.

A számítógépek füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, akkor végük...

Lottó

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének:

- Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni!
- Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak?
- Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!

Egy fickó, és az anyósa sétál hazafelé.

-Tessék már egy kicsit sietni, különben soha nem érünk oda!

-Na majd meglátjuk fiam, hogy amikor te 80 éves leszel, akkor milyen gyors leszel...

-A jóistenit magának, hát azt is megakarja érni?!

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből?

-Te, azt az uccsó felest nem kellett volna...

-Te cigizel?Nem?Akkor mi ez a füst?

-Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!

-Mit akarsz? Másszak ki, és ragasszam vissza?

-Kapitány úr! Megvan az inzulinja!KAPITÁNY ÚR!!!