Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy házibulin a háziasszony megdöbbenve veszi észre, hogy a lánya egy felettébb jóvágású fickó ölében ül. Rögtön szóvá is teszi:
- Kelsz fel onnan, de azonnal!
Mire a lány kissé durcásan:
- Nem! Én voltam itt előbb!

A szadista, a mazochista, a gyilkos, a nekrofil, a zoofil és a piromániás üldögélnek a pszichiátria kertjében, és szörnyen unatkoznak.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- MIAÚÚÚÚ...

Gyűlést tartanak az erdőben. Az oroszlán szónokol, merhátmértne, ő az állatok királya. A béka meg nagyon be van rúgva, folyamatosan kötözködik.

- Állattestvéreim, nagyon nagy baj van...

- Milyen állattestvérein, testvéred neked a vak kurva nénikéd....

- Minket is elért a válság, összébb kell húznunk a nadrágszíjat....

- Húzza össze a húgod, aki a sivatagban homokért árulta magát...

- Ha ott hátul az a kis zöld izé mégegyszer dumál, keresztbe lenyelem...

- Figyusz, krokó, jó lenne, ha má befognád a pofádat....

6. lecke
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.

A történet tanulságai:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki szarik rád.
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a szarból.
3. És ha nyakig ülsz a szarban, akkor a legjobb, ha befogod a szád!

5. lecke
A pulyka és a ló beszélgetnek.
- Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére – sóhajt a pulyka – de nincs annyi erőm!
- Nos, miért nem csipegetsz egy keveset az ürülékemből? Tele van tápanyaggal. – mondja a ló.
A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén felrepül a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász, aki fogja a puskáját, és lelövi.

A történet tanulsága:
A sok lószar felrepíthet a csúcsra, de ott tartani nem fog.

4. lecke
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte tőle:
- Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?
- Persze, miért ne? – mondta a sas.
A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.

A történet tanulsága:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

3. lecke
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor út közben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem:
- Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát!
- Először én! Először én! – Mondja a pénzügyes. A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni.
Puff, a pénzügyes eltűnik.
- Most én! Most én! – mondja az értékesítő. Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél, és legyek mindig boldog.
Puff, ő is eltűnik.
- Oké, most te jössz” – mondja a szellem az ügyvezetőnek.
Az ügyvezető azt mondja:
- Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában.

A történet tanulsága:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

2. lecke
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?
A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze újra az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja:
- Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltárt?
A pap elveszi a kezét és mentegetőzik:
- Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik.
Amikor megérkeznek, a nővér nagyot sóhajt és kiszáll. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést."

A történet tanulsága:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, akkor könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

1. lecke
Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
- Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy. A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle:
- Ki volt az?
- Béla volt, a szomszéd. – válaszolja.
- Nagyszerű – mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

Három skót dicsekszik:

-Az én kutyám olyan hűséges-kezdi az első- hogy mikor korházba kerültem, megvárt a korház kapuja elött.

-Az semmi!-mondja a másik.- Mikor elutaztam fél évre, a kutyám kikisért az állomásra és megvárt.

-Az én kutyám szegény- szerénykedik a harmadik- éppen az ebado-befizetés előtti napom pusztult el.

Férfi a fodrászüzletben a manikűrös lánynak:
- Kicsim, nincs kedved randizni velem?
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Mondd azt neki, hogy egy barátnődhöz mész!
- Mondd meg neki te, ő borotvál éppen...

Gonoszkóp

Kos
Holnap a kosok meg fognak dögleni.
Bika
Holnap a bikák is meg fognak dögleni
Ikrek
Az ikrek úgy járnak, ahogy a kosok.
Rák
A rákok úgy járnak, ahogy az ikrek.
Oroszlán
Oroszlánok! Holnap dögvész!
Szűz
Ha valaki a szűz jegyében született, búcsúzzon el még ma. Megdöglik.
Mérleg
A mérlegek föl se keljenek, mert megdöglenek
Skorpió
Holnap megdöglötök.
Nyilas
Nyilasok, miben bíztok? A halálban?
Holnap meglesz!
Bak
A bakok kibaktatnak az életből, legkésőbb holnap
Vízöntő
Vízöntők! Holnap lesztek hulla, esélyetek nulla!
Halak
Meghalnak a halak holnap, elsüllyed az élet-csolnak.

Pistike kérleli az apját:

-Apa, vegyél nekem egy pisztooolyt...

-Nem!

-De én egy igazi pisztolyt akaroook!

-Elég legyen! Hát ki parancsol ebben a házban?

-Te apa! Viszont, ha lenne egy pisztolyom...

-Kivel beszélsz másfél órája a telefonon?- kérdezi Kovács a feleségétől.

-A barátnőmmel. Éppen azt meséli, hogy influenzás és olyan rekedt, hogy nem tud beszélni.

Londoni élményeit meséli egy skóciai falu polgára a barátainak:
-Ezek az angolok bolondok. Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és elkezd verni a papucsával...

-Szörnyű és te mit szóltál?

-Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.

Teszt

Kérjük, hogy az alábbi tesztet töltse ki:

1. Kifutott a tej. Mit tesz ön?

A. Megöli a macskát
B. A keselyűt beviszi
C. Leesett a hó

2. Eldől a daru, amin Ön dolgozik. Mit tesz?

A. Balesetet szenved
B. Nem szenved balesetet
C. De

3. Elveszti a pénztárcáját. Mit tesz?

A. Elveszti a pénztárcáját
B. Megkeresi
C. Megtalálja

4. Hány óra van?

A. 2 óra
B. 3 óra
C. 8 óra

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról:
- Gyerekek, minden ember Ádámtól és Évától származik...
Közbevág Móricka:
- De tanítónéni, nekem a papám azt mondta, hogy az ember a majomtól származik!
- De Móricka! Én most nem rólatok beszéltem!

Csörög a telefon a rendőrségen. Rendőr felveszi:
- Halló. Tatataláltam egy dödöglött lolvat.
- Hol találta?
- A pepe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem.
Rendőr letszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tataláltam egy döglött lolovat.
- Hol találta?
- A pepe...
- Petőfi hídnál?
- Nem.
Redőr leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tataláltam egy dödöglött lovat.
- Hol találta?
- A pe pe...
- A Petőfi-hídnál?
- Nem cseszd meg de odahúztam.

- Közúti ellenőrzés. Kérem a jogosítványát!
- Cseszd meg! ...hukk... Nálatok van.

– Kapitány! – rohannak a matrózok a parancsnokhoz. – Jobbra ellenséges hajók!
– Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre... Hozzátok ide a vörös ingemet!
– Miért pont a vöröset?
– Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok
küzdeni ellenük...
Alighogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
– Kapitány úr, balról két ellenséges hajó... Felénk tartanak.
– Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!