• ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ •
| Ha kivágod ezta |
| kupont, vehetsz |
| egy új monitort! |
• ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ ─ •
Mi lesz a zsiráf és a vakond kereszteződéséből?
Fúrótorony!
Mi lesz a kígyó és a sün kereszteződéséből?
Szögesdrót!
Miért nem jön ki a maci tavasszal a barlangból?
Mert már télen megdöglött...
A pap a szörnyű bűnhődés érzékletes leírása után igy szólt a gyülekezethez:
-Álljon fel az aki a mennyek országába akar jutni!
Mindenki felállt, majd leült.
-Most pedig azok álljanak fel, akik a pokolra akarnak kerülni.
Egy-két perc néma csend után az egyik hivő felállt.
-Te tényleg a pokolra akarsz jutni?-kérdezte a pap
-Nem, atyám. Csak megsajnáltam, hogy egyedül áll.
Fogorvosnál.
-Doktor úr, olyan kitűnő érzéstelenitöt adott, hogy alig vettem észre a fogtömést.
-Ennek igazán örülök, hölgyem.
-Ha megkérném, nem szedné ki mindjárt a szemöldökömet is?
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben.
A fiú megkérdezi :
-Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?
-Hát, ha anyád meggyógyul, akkor lekvár, ha nem, akkor pálinka.
Két nyugdijas beszélget:
-Te mióta csavarod magadnak a cigit?
-Amióta az orvosom több mozgást írt elő
- Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes."
- A szerető: "Remélem vesz nekem egy nercbundát."
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet."
Nő: "Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva
néz fölfelé...Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a
kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De
nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos
végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is
észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz
felfelé szigorú arccal..."
Férfi: "Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?"
- Mama, én nem szeretem a nagymamát!
- Maradj csöndben, Pistike. Azt kell megenned, amit kapsz!
- Mama, én nem akarok Amerikába menni!
- Maradj csöndben, pistike, és ússz tovább!
- Mama, megtaláltam a papát!
- Ugyan, pistike, miért kell neked mindig a kertben turkálnod?
- Mama, játszhatok a nagypapival?
- Késő van, pistike. Csukd csak vissza a koporsót!
Tasziló
gróf és felesége egy este elmennek színházba. Emerencia grófnõnek
azonban nem tetszik az elõadás, ezért hazamegy. Ahogy belép a
kastélyba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: – Jean, vegye le az ingemet!
Jean megteszi. – Jean, vegye le a szoknyámat!
Jean ezt is megteszi. – Jean, vegye le a harisnyámat!
Az inas engedelmeskedik. – Jean, vegye le a melltartómat!
Megtörténik ez is. – Jean, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom!
----
Anasztázia
grófnő szül. Már órák óta vajúdik, a párna csücskét
harapdálja kínjában. A gróf bejön, letérdel az ágya mellé, könnyes
szemmel simogatni kezdi hitvese kezét. A grófnő felnéz.
– Köszönöm az együttérzését – lihegi. – De ne könnyezzen, kérem. Nem ön tehet róla...
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz:
- 2 liter 2,8%-os tejet,
- egy doboz tojást,
- egy doboz narancslét,
- egy fej káposztát,
- egy negyed kiló kávét,
- 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra.
Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol.
Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló..
Végignézi a dolgokat, amit vásárolt, de nem talál bennük semmi
olyant, amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára.
Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer…randa vagy !!!
-Doktor úr, az a problémám, hogy minden reggel pontban hétkor van székletem.
-Örüljön neki, más boldog lenne, ha ilyen kiegyensúlyozott volna az anyagcseréje, ez nem lehet probléma.
-Csakhogy én nyolcig alszom.
- Mit csinál a nő az ágyban szex után?
-???
- Zavar…
Az élet egy olyan betegség, ami szexuális úton terjed, és a halálozási arány 100%.
Miért jó a lakodalomban a zenészeknek?
Mert amíg ők esznek, addig nem játszik senki.
Bankban
-Jó napot, egy nagyobb összeget szeretnék felvenni!
-Láthatnám a hitelkártyáját?
-Hogy szalad az idő! Ez a pisztoly már nem elég?!
A diliházban két ápolt beszélget:
-Te hiszel Jézusban?
-Persze, hiszen én vagyok az!
-Ki mondta ezt neked?
-Az Isten!
-Én nem mondtam neked semmit!!!