Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy kislány cicát árul a piacon.

-Mennyibe kerül a cica? - kérdi egy asszony.

-Száz forintba.

-De hát tegnap is itt voltál, akkor csak ötvenet kértél érte!

-Igen, de ma reggel megette a kanárit!

A tanitó bácsi felszólitja Kerek Patit:

-Mond meg Peti, milyen alakú a föld?

-A föld gömbölyü.

-Helyes! Folytasd Miki, honnét tudjuk ezt?

-A Kerek Peti mondta

Miki felszalad a pincéböl és mondja az anyjának:

-Anyu, egeret láttam a tejben!

-És mit csináltál?

-Bedobtam a macskát hogy huza ki.

-Minek neked ez a varjufioka? Mit fogsz vele csinálni- kérdi Jenőkétől a nagyapja.

-Azt olvastam, hogy a varju háromszáz évig is elél. Kiváncsi vagyok, igy van-e.

Számtanórán a tanitó néni felirja a táblára a feladatot, 4:4, majd a gyerekekhez fordul:

-Ki mondja meg az eredményt?

Palkó jelentkezik:

-Döntetlen, tanitó néni kérem.

Miki zongorázni tanul.

-Mindennap, amikor legalább két órát gyakorolsz, kapsz egy ötvenest-igéri a mama.

-Ez tiszta ráfizetés- ellenkezik Miki.- Ezért a két óráért a szomszéd bácsi is ötvenest fizet, de akkor zongoráznom sem kell!

A család a tengerparton tölti a vakációt. Hazautazás előtt a kis Peti egy üvegbe tengervizet mér, hogy otthon a srácoknak eldicsekedjék vele. Bátyja, aki már nagy fiú, észreveszi és rászól:

-Figyelmeztetlek, hogy ne meritsd egészen tele az üveget!

-Miért ne?-csodálkozik Peti

-Mert ha jön a dagály, kinyomja a dugót...

Az iskolában nyelvtanóra van. A tanitó bácsi a szavak ragozásárol, az egyes és többes számrol magyaráz. Óra végén felszólitja Mikit:

-Mondj egy szót, Miki!

-Zenész.

-Helyes. Most mondd ezt többes számban.

-Zenekar.

A feleség a szeretőjével van, miközben a gyereke elbújt a szekrényben, amikor (természetesen, mint a legtöbb viccben) a férj hazaér. Abban a pillanatban a feleség a szeretőjét a szekrénybe tuszkolja gyermeke mellé.

A gyerek megszólal

-Sötét van itt

- Igen, az van.... - mondja meglepetten a szerető

- Van egy Baseball labdám, meg akarod venni?

- Miért akarnám??

- Apám odakinnt van.

- ... mennyibe kerül?

- 10000 Ft

- Rendben.

Néhány hét múlva az eset megint megtörténik, szerető és gyerek ugyanabban a szekrényben vannak:

- Sötét van itt.

- ...biza...

- Van egy baseball kesztyűm is, megveszed?

-... mennyiért?

- 20000 Ft

- Rendben...

Egyik nap az apa mondja a fiának:

- Gyere, hozd a kesztyűt és a labdát, dobálózzunk.

- Eladtam 30000 Ftért.

- Micsoda? Olyan sokért? Szegény barátaidnak sokkal többért adtad el, de gonosz vagy! Elviszlek a templomba, hogy meggyónyj!

Elviszi a templomba, és beteszi a gyóntatófülkébe, rázárja az ajtót, mire a gyermek megszólal

- ... sötét van itt.

Mire a pap:

- NEHOGY ITT IS ELKEZD!

A kisfiú hegedülni tanul otthon a nagyszobában. Ahogy meghallja a hamis hangokat a család kutyája, elkezd vonyítani. A családfő, aki éppen újságot próbál olvasni, egy ideig tűri a hangzavart, majd lecsapja az újságját és felkiált:
- Az Isten szerelmére, nem játszanál valami olyat, amit ez a rohadt dög még nem ismer?

néhány igen, a maradék nem.

Egy marketinges, egy vállalkozó és egy könyvelő vizsgázik.
Vizsgabiztos: Mennyi 2+2?
Marketinges: 3,99
Vállalkozó: beszerzési áron 3, eladási áron 5
Könyvelő: mennyi legyen?

A hosszú és fárasztó esküvői szertartás után ágyba kerül a fiatal házaspár. Az újdonsült feleség benyúl a takaró alá, és felhevülten kérdi:

-Na mit fogok?

-Aludni fogsz!

-Asszonyom, az ön fia ez a stramm kissrác?

-Nem.

-Akkor húzz a francba hülyegyerek, a büdös kutyáddal együtt!

Miért szörnyű a hidrogénbomba?

Hát képzeld csak el azt a sok szőke halottat...

Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, nem te vagy-e a fiam.

Japán buzi: Kukira Bukika Muki

Japán szerzetes: Nukupina Csakima

Japán szexboltos: Sikosito Szadiruci

Japán kopasz: Hajasima

Japán hajóács: Fakenuba Furamuki

Japán hülye: Iku Nuku

Japán titkosügynök: Osona Foson

Japán agglegény: Maradoka Magamura

Japán pingpong-páros: Ideoda Futamuya, Kichide Chapamuki

Japán vécépucoló: Matata Kakiban

Japán vécépucoló fia: Matatutana

Japán apáca: Kuki Neki Nuku

A McLaren istálló Magyarországon állított össze egy új teamet, mivel észrevették, hogy a roma fiatalok hihetetlen rövid idő alatt képesek leszerelni az autók kerekeit.

Mivel a versenyeket manapság már nem a versenypályákon nyerik, hanem a boxokban, egy pillanat alatt kirúgták a sokat próbált teamüket, és romákból összeállított csapattal vágtak neki a versenyeknek.

Eleinte minden a legnagyobb rendben zajlott. A romák fantasztikus három másodperc alatt le- és felszerelték a versenyautó kerekeit.A probléma a következő tíz másodpercben keletkezett, amikor a romák átfestették az autót, átütötték a gyártási számát, és eladták az egész gépet a pilótával együtt a Ferrarinak.

Anyós mondja a vejének:
– Képzeld, azt hallottam, hogy a butaság fertőző.
– Hm? Mindenesetre ne menjen társaságba mama!

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszercsak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!