Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok...hukk...

Nők közötti barátság:
-Egy napon a feleség nem jött haza, a férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
-A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak közötti barátság:
- Egy napon a férj nem jött haza este, a felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyikbarátjánál.
- A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, 8-án igazolták, hogy ott aludt, 2-en hogy még ott van.

Mórickától kérdezi a tanító néni:
- Móricka, hogyan telt a nyaralás?
- Jól tanító néni. Anyu új férjével voltam nyaralni a Balatonon.
- És, megbarátkoztál az új apukával?
- Igen, rendes bácsi. Minden nap bevitt a Balatonba, én meg teljesen egyedül kiúsztam.
- És nem volt nehéz ennyit úszni?
- Áá, az úszás jó volt, viszont a zsákból kimászni már nehezebb...

Egy kiskatona utazik a vonaton. Az egyik állomáson belép a kabinba egy anyuka a rettenetesen ronda gyerekével. A kiskatona csak bámulja a csúnya gyereket, majd amikor az elaludt az anyukához fordult.
- Ne haragudjon asszonyom, de nem tudom magamban tartani. Az Ön gyereke olyan rút, akár egy gorilla.
A nő nagyon megsértődött és zokogni kezdett.
Egy megállóval később felszáll egy katonatiszt. A kiskatona vigyázzba vágja magát, tiszteleg, stb.
A tiszt észreveszi, hogy a nő zokog.
- Asszonyom, mi a probléma?
- Ez a kiskatona megsértett.
A tiszt a kiskatonához fordul:
- Maga a következő állomáson leszáll. A hölgynek vesz egy nagy csokor virágot, a majmának meg egy kiló banánt.

- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.

Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt. Eközben a majom elkezd randalírozni a pulton és mindent a szájába töm, amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót, jobbról-balról megnézi, megszagolja, s azzal lenyeli. A báros felkiált:
- Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót!
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal, ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik.
Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra, hogy zabálni kezdjen. Talál is egy konyakmeggyet, megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóízűen elfogyasztja.
- Látta, mit csinált a majma?! - kérdezi a báros.
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal, ami a keze ügyebe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliárdgolyót, nyelés előtt mindent megmér…

Nemi eroszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
Nem értem-mondja a bíró-, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
Hmm... Hátulról úgy tunt, mintha Zorró lenne..

A cég igazgatója behívja az újonnan felvett munkatársat:
- Már megbocsásson, de Ön az önéletrajzában azt állította, hogy öt év szakmai gyakorlata van, viszont most a tudomásomra jutott, hogy ez az első munkahelye!
- Elnézést főnök, de a hirdetésükben azt írták, képzelőerővel rendelkező alkalmazottat keresnek...

Két munkás dolgozik egy építkezésen. Azt kérdezi az egyik a másiktól:
- Te komám, hogy van az, hogy mi itt dolgozunk mint a barom, a nagy pénzt mégis a főnök veszi fel?
- Nem tudom, kérdezd meg tőle!
Emberünk odamegy a főnökhöz és megkérdezi:
- Főnök, hogy van az, hogy mi végezzük el a munkát, a nagy pénzt meg maga veszi fel?
- Hát barátom, az intelligencia miatt.
- Mi az az intelligencia?
- Megmutatom. Nézd, ide teszem a kezem a fára, te meg üsd meg, ahogy csak bírod.
Így is lesz, de a kellő pillanatban a főnök elrántja a kezét, így a munkás a fatörzset találja telibe. Emberünk visszamegy a társához.
- Na, megkérdezted?
- Igen, meg is mutatom neked. Nézd, ide teszem az arcom elé a kezem, te pedig üsd meg jó erősen...

A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik. Elhatározza, hogy utánajár a rejtélyes eltávozásoknak és magánnyomozót fogad fel a titok felfedésére. A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a vezérigazgató szobájaba siet, hogy beszámoljon a tapasztaltakról:
- Nos, Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az épületet, majd elhajtott a kocsijával a házához. Megebédelt az otthonában, majd szeretkezett a feleségével. Ezután elszívott nehányat a kiváló minőségű cigarettái közül. Végül visszatért a munkába.
- De hiszen ez pompás! Már valami rossztól féltem...
- Eeee, uram, megengedi, hogy tegezzem?
- Hát... Persze, miért is ne?
- Akkor hadd mondjam el ismét. Lopez úr a szokásos módon délben elhagyta az epületet, majd elhajtott a kocsiddal a házadhoz. Megebédelt az otthonodban, majd szeretkezett a feleségeddel. Ezutan elszívott néhányat a kiváló minőségű cigarettáid közül. Végül visszatért a munkába...Felfogtad pajtás???

A tanító néni kérdezi az iskolában:

- Hogy hívjuk azt az állatot, amelyik a tejet adja?

- A konyhás néni!

Két csecsemő beszélget az újszülött osztályon:
- Te lány vagy, vagy fiú?
- Fiú.
- Honnan tudod?
- Ha kimegy a nővérke, megmutatom.
Kimegy a nővérke, mire a kisfiú félrerántja a takaróját:
- Nézd meg, kék a zoknim!

Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
- Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
- Hogyhogy!?!?
- Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!!!

Elmegy a cigányasszony az orvoshoz:
- Doktor úr, segítsen rajtunk, már sok gyerekünk van, a férjem még csak csinálja tovább ...
A doki ad neki egy gumit, az asszonyka hazamegy.
Másnap, jön egy üveg konyakkal a doki után.
- De hiszen még nem tudhatja, hogy segített-e.
- Dehogynem. A férjem este bevette a gumit, és reggel amikor fölkelt
fingott egyet és három gyerek meghalt a röhögéstöl.

Angol részből átmenekítve, remélem értékelitek

50 fölött a nőknek azért nincsen gyerekük, mert ha leteszik valahová, akkor elfelejtik, h hová tették

Egyik barátom összekeverte a fogamzásgátló tablettáját a Váliummal. 14 gyereke van, de marhára nem érdekli.

Élet egyik rejtélye, hogy egy 250 grammos csoki, hogy tehet egy nőt 100 kilóssá!

A gondolataim nem csak vándorolnak, néha el is hagynak

Az a szép ha egy kisvárosban élsz, hogy ha te nem tudod, h mit csinálsz, más tudja.

Minnél öregebb vagy, annál nehezebb lefogyni, mert akkora már a tested és a zsírod egész jó barátok lesznek

Épp amikor megszoktam a tegnapot, eljött a holnap...

Feladtam a kocogást az egészségem miatt, mert amikor a harisnyám összedörzsölődnek mindig meggyúlladnak..

A felszines emberek irritálnak, leginkább akkor, amikor valami olyamit mondanak, hogy " tudod, néha van az úgy, hogy elfelejtek enni... Tehát, felejtettem már el a címem, az anyám leánykori nevét és a lakácskulcsokat, de sosem felejtettem el enni!! Valamilyen nagyon hülyének kell lenned, h elfelejts enni!

Olvastam ezt a cikket, ami a stressz tüneteit mutatja be, pl zabálás, mértéktelen vásárlás, és száguldozás. Ezek most viccelnek velem? Ez az én ötletem egy tökéletes naphoz!

A cigányasszony hazavisz egy háztartási hazugságvizsgálót, ami sípol, ha valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Hanyast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIP
- Hármast! BIP
- Na jó...egyest.
Anya:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIP
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártam... BÍÍÍÍP
- De Apa! Te soha nem is jártál iskolába?
- Há ne szemtelenkeggyé mán fiam, tudd ám kive hogyan beszész, az apád vagyok! BIIIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP-BIIÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍP

Mórickáék a 10. emeleten laknak.
A liftben megszólal Móricka:
-A ku...
Az apja befogja a száját és azt mondja:
-Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghalják! Majd fent elmondhatod.
Móricka megint megszólal:
-A ku....
Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja.
Mórickáék felérnek.
-Most már mondhatod!-mondja az apja.
-A kulcsot lenthagytuk!

Megkérdezi Móricka apukáját:
- Apa! Engem is a gólya hozott? Igen kisfiam!
- És anya szép volt?
- Igen kisfiam!!
- Akkor miért a gólyát basztad meg?

A tanárnő ráüvölt Mórickára feleltetés közben:
- Móricka, minden marhaságot összehordasz, semmi értelme az egésznek, ellentmondasz önmagadnak! Hát így mi lesz belőled?
- Hogy-hogy mi? Hát meteorológus.

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.