A tanító néni azt kérdezi az iskolában:
- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, kap egy csokit.
Pistike jelentkezik:
- Hunyadi János.
- Jól van, Pistike! Tessék a csoki.
Pistike visszamegy a csokival a helyére, kivesz a padból egy képet, és azt mondja:
- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...
Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?
Ááá, jó téma, látom, ráharaptatok.
Minden olyan belső, aminek belseje van, éppen olyan külső, mint amilyen belső az a külső, aminek külseje van.
A lényeg lényegének lényege lényegében lényegtelen.
Jó, ragozzuk a témát.
Ha én megengedem neked, hogy te megtiltsd nekem, amit valójában nem szabad, viszont tilos megtiltani, akkor szabad-e nekünk megtiltani az engedélyezett tilalmakat, vagy inkább tiltakoznunk kellene az engedélyezésük ellen?
Ha én azt hazudom, hogy letagadom, hogy te azt mondtad, hogy ő nem hazudik, akkor ki mond igazat?
ez olyan mint a "van-e koffein abban a kávéban amely nem nélkülözi a koffeinmentesség hiányát?"
- Lesz még világháború?
- Nem! De akkora lesz a békeharc, hogy kő kövön nem fog maradni.
A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A butaság azonban nincs ilyen határok közé szorítva.
- Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el...
Ami majdnem az, az nem az.
Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.
Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!
Női változat:
1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2.
Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy
férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg
kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies
fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass
és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. állj be a zuhany alá.
Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a
hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7.
Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka
es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15.
Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal
azonos meretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik,
szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18.
Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el
minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el
másfél órát öltözéssel.
Férfi változat :
1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2.
Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel
találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot
hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad,
hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed
méretét a tükörben.
4. állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Probáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. öblitsd le magad és gyere ki. észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.
19.
Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha
találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközőt,
markold meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg,
miközben "ó igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.
A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Elnézészt, hatál még messze ván?
A matematikus sétál az utcán, amikor megtámadja egy fegyveres pasas,
követeli a pénzét. Rémületében már nyúlna a tárcája után, de ekkor
előugrik a bokorból egy álarcos alak, és megmenti. A matematikus
kérdezi, ki ő, de csak egy nagy Z-t vés egy fába a kardjával. Emberünk
ekkor azt mondja hálálkodva:
- Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
-
Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a
bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az
arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a
beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz!
Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nők már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz. - Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény
Barátok egymás között: -Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
-Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos… még nem tért magához.
Egy vendég dühösen rohan reggel a portáshoz:
- Felháborító! Egész éjjel egy döglött poloskán aludtam!
- Dehát egy döglött poloska hogyan zavarhatta Önt, uram?
- Az az egy nem zavart, csak a többi ezer, ami a temetésére jött!
Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apu, anyu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Öööö..., hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na, gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!
A mozi jegyszedője erősen illuminált férfit fedez föl, aki a földszinti székek között fetreng a földön. Odalép hozzá, és a jegyét kéri: -Uram, az ön jegye az erkélyre szól - állapítja meg.
-Mit gondol, … honnan estem ide?!
Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra. - Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell.
Megy a róka az erdőben, egyszer csak leüti nyuszika. A bagoly összehívja a tanácsot.
- Róka, ki tette ezt veled?
- Két nagy-nagy......(elájul)
Másnap megy a kecske, őt is megveri nyuszika.
Bagoly:
- Kecske, ki volt az?
- A fején két nagy... (elájul)
Harmadnap megy a medve, de ő is pórul jár.
- Ki volt a tettes?
- A fején volt két nagy kiálló izé... (elájul)
Erre megszólal nyuszika:
- Látod csiga, lebuktál!
Este a törzskocsmában két jó cimbora találkozik. Az wgyik bószkén és boldogan meséli:
-Képzeld csak, ma délután ütötem nyélbe a világ legragyogobb üzlrtét. Tizezer márkáért sikerült eladnom a kutyámat!
-Ez valoban fantasztikus-jegyzi meg a másik. - Akkor, ugye semmi akadálya, hogy most száz márkát adj nekem ?!
-Sajnos, haverom, egyetlen huncut vasam sincs.
-Hogyhogy? Nem értem..
-Hát mert az illetö azzal a kikötéssel vette meg tölem a kutyát, hogy el kellett fogadnom érte két macskát egyenként ötezer márkáért. Így aztán, pénz az ablakon, kvittek lettünk egymással.