Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

2025. július 23.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Vicclap fórum

Vicclap fórum >> Jobbnál jobb viccek


2009. április 30 21:30:47

#5584
Matteoo

Csatlakozás időpontja: 2009.04.29
Üzeneteinek száma: 233

A tanító néni azt kérdezi az iskolában:

- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, kap egy csokit.

Pistike jelentkezik:

- Hunyadi János.

- Jól van, Pistike! Tessék a csoki.

Pistike visszamegy a csokival a helyére, kivesz a padból egy képet, és azt mondja:

- Ne haragudj, Batman, de az üzlet az üzlet

2009. április 30 20:55:02

#5583
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a múltkor az én torkom is fájt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt...

2009. április 30 18:01:15

#5582
kylx

Csatlakozás időpontja: 2006.04.16
Üzeneteinek száma: 421

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:

- Megnézhetlek meztelenül?

- Jó, de nem fogsz fázni?

2009. április 30 16:03:25

#5581
kockaaa

Csatlakozás időpontja: 2009.01.11
Üzeneteinek száma: 1032

Ááá, jó téma, látom, ráharaptatok. Smiley

Minden olyan belső, aminek belseje van, éppen olyan külső, mint amilyen belső az a külső, aminek külseje van.

2009. április 30 15:40:20

#5580
Nebo

Csatlakozás időpontja: 2008.07.23
Üzeneteinek száma: 782

A lényeg lényegének lényege lényegében lényegtelen.

2009. április 30 15:12:29

#5579
kockaaa

Csatlakozás időpontja: 2009.01.11
Üzeneteinek száma: 1032

Jó, ragozzuk a témát. Smiley

Ha én megengedem neked, hogy te megtiltsd nekem, amit valójában nem szabad, viszont tilos megtiltani, akkor szabad-e nekünk megtiltani az engedélyezett tilalmakat, vagy inkább tiltakoznunk kellene az engedélyezésük ellen?

2009. április 30 13:11:05

#5577
kockaaa

Csatlakozás időpontja: 2009.01.11
Üzeneteinek száma: 1032

Ha én azt hazudom, hogy letagadom, hogy te azt mondtad, hogy ő nem hazudik, akkor ki mond igazat?

ez olyan mint a "van-e koffein abban a kávéban amely nem nélkülözi a koffeinmentesség hiányát?"

2009. április 30 14:37:49

2009. április 30 08:37:26

#5575
kockaaa

Csatlakozás időpontja: 2009.01.11
Üzeneteinek száma: 1032

- Lesz még világháború?

- Nem! De akkora lesz a békeharc, hogy kő kövön nem fog maradni.



A zsenialitásnak megvannak a maga határai. A butaság azonban nincs ilyen határok közé szorítva.


- Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el...


Ami majdnem az, az nem az.


Bölcsességeket rendkívül egyszerű kitalálni. Az ember egyszerűen leírja az ellenkezőjét annak, amit tesz.



Itt Magyarországon az a gond, hogy senki sem meri felvállalni, amit mondott. De ezt nem tőlem hallották!

jók

2009. április 30 09:05:44

2009. április 29 21:12:52

#5573
Barnus

Csatlakozás időpontja: 2008.12.28
Üzeneteinek száma: 262

Női változat:

1. Vetkőzz le és a ruhákat tedd a rekeszelt szennyeskosárba, szín és világosság szerint csoportosítva.
2. Fűrdőszobába menet viselj egy hosszú köntöst. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a fürdőbe.
3. Tekintsd meg nőies fizikumodat a tükörben. Dugd ki a hasad, hogy még jobban panaszkodhass és siránkozhass, hogy milyen kövér vagy.
4. állj be a zuhany alá. Keresd meg az arcmosó kendőt, a karmosót és a lábmosót valamint a hosszú szivacsot, a széles szivacsot és a dörzskövet.
5. Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
6. Mosd meg a hajadat még egyszer az Uborka és Nadálytő: Sampon 83 Extra Vitaminos készítménnyel.
7. Kondicionáld a hajadat a Természetes Kókuszháncsolajjal Dúsított Uborka es Zsurló Kondicionálóval. Hagyd a hajadon 15 percig.
8. Mosd le az arcodat Zúzott Sárgabarack Arcradírral, amíg égővörössé nem válik.
9. Mosd meg a tested többi részét a Gyömbérmag és Jaffatorta Testlemosóval.
10. öblitsd ki a hajadból a kondicionálót. Legalább 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijött.
11. Borotváld le a hónod alját és a lábadat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkább majd gyantáztatod.
12. Hangosan sikíts, amikor barátod/férjed lehúzza a WC-t és elmegy a nyomás.
13. Zárd el a zuhanyt.
14. Gumi ablakmosóval minden nedves felületet száríts fel. Minden penészgyanús foltot fújj be csempe-penésztelenítővel.
15. Gyere ki a zuhany alól. Törülközz meg egy kisebb afrikai országgal azonos meretű fürdőlepedővel. Hajadat tekerd be egy másik, szuper-nedvszívó törülközővel.
16. Vizsgáld meg a tested teljes felszínét, pattanásra vadászva. Ha találsz egyet, támadd meg körömmel vagy csipesszel.
17. Vissza a hálószobába, hosszú köntöst és a hajon törülközőt viselve.
18. Ha barátoddal vagy férjeddel találkozol útközben, gyorsan takarj el minden esetleg kilátszó testrészt és fuss a hálószobába, ahol tölts el másfél órát öltözéssel.


Férfi változat :

1. Vedd le a ruhádat az ágy szélén ülve, hagyd egy kupacban az ágy mellett.
2. Meztelenül masírozz a fürdőbe. Ha barátnőddel / feleségeddel találkozol, villants oda neki, miközben egy mély "huuu" hangot hallatsz.
3. Tekintsd meg férfias fizikumodat. Húzd be a hasad, hogy lásd, vannak-e bordás hasizmaid (nincsenek). Csodáld a péniszed méretét a tükörben.
4. állj a zuhany alá.
5. Eszedbe se jusson mosókendőt keresni, úgyse használnád.
6. Mosd meg az arcod.
7. Mosd meg a hónod alját.
8. Probáld ki, milyen hangosan is tudsz fingani a zuhany alatt.
9. Mosd meg az intimebb testrészeidet és a közvetlen környezetüket.
10. Hagyd a szőrt a szappanon.
11. Mosd meg a hajad, ne használj kondicionálót.
12. Csinálj indiánt magadból a samponos hajad tolldisszé formálásával.
13. Húzd el a zuhanyfüggönyt és tekintsd meg magad a tükörben.
14. öblitsd le magad és gyere ki. észre se vedd a vizet a földön, ami azért áll ott, mert a függönyt végig kívül felejtetted.
15. Részlegesen szárítkozz meg.
16. Nézd meg magad a tükörben, feszítsd meg az izmaidat. Csodáld meg a péniszed méretét.
17. Hagyd a függönyt nyitva és a vizes lábtörlőt a földön.
18. Hagyd az elszivót és a villanyt bekapcsolva.
19. Menj vissza a hálószobába egy törülközővel a derekad körül. Ha találkozol a barátnőddel / feleségeddel, ereszd le a törülközőt, markold meg a dákód, helikopter-propeller jelleggel pörgesd meg, miközben "ó igen, Bébi!?" kiáltást hallatsz.
20. Dobd a vizes törülközőt az ágyra. Két perc alatt öltözz fel.

2009. április 29 21:13:11

2009. április 29 21:02:24

#5572
Barnus

Csatlakozás időpontja: 2008.12.28
Üzeneteinek száma: 262

A rendőr megállít egy kocsit a felüljárón:
- Gratulálok, önök a 100000. autósok, akik ezen a felüljárón elhaladnak. Nyertek 100000 Ft-ot. Mire költik a pénzt?
- Megszerzem a jogosítványt - válaszol a vezető.
- Ne is figyeljen rá, tök részeg - szól oda a feleség.
Hátul ül a nagypapa, aki nem hallott semmit eddig:
- Ugye megmondtam, hogy ne lopott kocsival menjünk!
A csomagtartóból megszólal egy hang:
- Elnézészt, hatál még messze ván?

2009. április 29 20:53:40

#5571
Barnus

Csatlakozás időpontja: 2008.12.28
Üzeneteinek száma: 262

A matematikus sétál az utcán, amikor megtámadja egy fegyveres pasas, követeli a pénzét. Rémületében már nyúlna a tárcája után, de ekkor előugrik a bokorból egy álarcos alak, és megmenti. A matematikus kérdezi, ki ő, de csak egy nagy Z-t vés egy fába a kardjával. Emberünk ekkor azt mondja hálálkodva:
- Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

2009. április 29 20:49:13

#5570
Barnus

Csatlakozás időpontja: 2008.12.28
Üzeneteinek száma: 262

A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre. A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.
- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a kibaszott csavart, hamarosan szakálla is lesz!

2009. április 29 17:23:03

#5569
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Hajótörést szenved hat nö és egy férfi. Egy lakatlan szigeten kötnek ki. Kis idö elteltével a nők már nem bírják szex nélkül, így beosztják a férfit maguk között, akinek így csak a vasárnap szabad. Nemsokára újabb hajótörött férfit sodor a partra a víz. - Jaj de jó, - lelkendezik az elsö férfi - végre több szabadnapom lesz! - Azt te csak hiszed, szivi! - kacsint rá a jövevény

2009. április 29 17:21:41

#5568
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Barátok egymás között: -Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
-Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból, a vizsgabiztos… még nem tért magához.

2009. április 29 17:21:14

#5567
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Egy vendég dühösen rohan reggel a portáshoz:
- Felháborító! Egész éjjel egy döglött poloskán aludtam!
- Dehát egy döglött poloska hogyan zavarhatta Önt, uram?
- Az az egy nem zavart, csak a többi ezer, ami a temetésére jött!

2009. április 29 17:20:24

#5566
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi: - Apu, anyu, hogy születik a kisbéka? Békaapuka: - Öööö..., hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na, gratulálok! Miért nem egyből a vérfarkas?!

2009. április 29 17:19:21

#5565
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

A mozi jegyszedője erősen illuminált férfit fedez föl, aki a földszinti székek között fetreng a földön. Odalép hozzá, és a jegyét kéri: -Uram, az ön jegye az erkélyre szól - állapítja meg.
-Mit gondol, … honnan estem ide?!

2009. április 29 17:18:10

#5564
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt nyulat és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra. - Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, de a nyulat időnként cserélni kell.

2009. április 29 17:13:16

#5563
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Megy a róka az erdőben, egyszer csak leüti nyuszika. A bagoly összehívja a tanácsot.
- Róka, ki tette ezt veled?
- Két nagy-nagy......(elájul)
Másnap megy a kecske, őt is megveri nyuszika.
Bagoly:
- Kecske, ki volt az?
- A fején két nagy... (elájul)
Harmadnap megy a medve, de ő is pórul jár.
- Ki volt a tettes?
- A fején volt két nagy kiálló izé... (elájul)
Erre megszólal nyuszika:
- Látod csiga, lebuktál!

2009. április 29 17:09:57

#5562
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Este a törzskocsmában két jó cimbora találkozik. Az wgyik bószkén és boldogan meséli:

-Képzeld csak, ma délután ütötem nyélbe a világ legragyogobb üzlrtét. Tizezer márkáért sikerült eladnom a kutyámat!

-Ez valoban fantasztikus-jegyzi meg a másik. - Akkor, ugye semmi akadálya, hogy most száz márkát adj nekem ?!

-Sajnos, haverom, egyetlen huncut vasam sincs.

-Hogyhogy? Nem értem..

-Hát mert az illetö azzal a kikötéssel vette meg tölem a kutyát, hogy el kellett fogadnom érte két macskát egyenként ötezer márkáért. Így aztán, pénz az ablakon, kvittek lettünk egymással.

Előző oldal Következő oldal

Összesen: 9162 (459 oldal)

Slide

1 2 ... 274 275 [276] 277 278 ... 458 459

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó