Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Mi a különbség a kiscica és a mák között?

A mák nem nyávog ha darálják.



na jo aztan befogtam

Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.

Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...

Két amerikai turista Walesben kirándulgat kocsival.
Megállnak ebédelni Llanfacwyrnirbwlantyslioggich-ban és egyikük azt kéri a
pincérlánytól:
- Mielőtt rendelünk, segítene eldönteni a vitánkat?
Megtenné, hogy lassan, tagoltan kimondaná a hely nevét, ahol vagyunk?
A lány odahajol, és szótagolva elmondja:
- Bööör-ger-kiiiiing.

A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy
szemét, sz*rkupac és hordalék utánuk. A polgármester úgy döntött, hogy
1 milliót ad annak, aki kiírtja a galambokat a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ingyért elintézem a galambokat de van egy feltételem, márpedig,
hogy senki nem fog kérdezni semmit. Ha mégis, akkor kell fizetni.
A polgármester beleegyezett.
- A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából, elengedte, mire
az összes galamb elrepült utána, az Isten tudja hová.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom, hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni, de meg kell kérdeznem:
Nincs véletlenül a táskájában egy sárga cigány is ???

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket és azt tettem a sírba, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...

"Ha megnézed a Pimp My Ride-t visszafelé, az egész arról szól, hogy egy feka feltuningolt kocsikat szed szét, eladja alkatrésznek, majd régi darabokat rak vissza a gépre.
Aztán az egészet odaadja egy szerencsétlen srácnak."

Felszállás előtt a repülő utasai csodálkozva látják, hogy a kapitány egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé.
Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta:
- Tudja kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek el sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.

Az anyós nem bízik vejéiben, ezért úgy gondolja, próbára teszi őket.
Először megy a legnagyobbhoz, beleveti magát a kútba, a vej gondolkodás nélkül kimenti.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy vadonatúj Suzuki, rajta egy kis cédulával:
"Sok szeretettel, Anyósod".
Most megy az anyós a második vejéhez, beleveti magyát a kútba. A férfi kimenti, de előtte azért tétovázik kicsit.
Holnap reggel a férfi ablaka alatt ott áll egy használt Trabant, rajta a cédula:
"Szeretettel, anyósod".
Aztán megy az anyós a harmadik, és egyben legkisebb vejéhez.
Beveti magát e kútba, de a veje nem menti meg, ezért belefullad.
Holnap reggel a férfi ablaka előtt ott ál egy vadonatúj Porsche, rajta a címzés:
"Köszönettel, szerető apósod."

Népdalszövegek

1. Sürgősen megkérünk minden házzal rendelkező puhatestűt, hogy ingatlanát záros határidőn belül hagyja el, annak külső felszínén keletkezett, és azóta is folyamatban lévő tűzeset miatt. A károsultakat folyékony és félig megszilárdult tejipari termékekkel kártalanítjuk, amelyek együttes mennyisége egyelőre kétnapi fejadagot tesz ki.

Eredeti:
Csiga-Biga gyere ki! Ég a házad ideki. Kapsz tejet, vajat, holnapra is marad.

2. Figyelem! Azon személyek részére, akik lépéseiket nem tudják az általunk megadott ritmushoz koordinálni, nem áll módunkban este a kantinban süteményt biztosítani. Felhívnánk viszont a figyelmet az említett táplálék pozitív tulajdonságaira, valamint arra, hogy honvédségünk számára kifejezetten ezt az ételtípust írják elő.

Eredeti:
Aki nem lép egyszerre, nem kap rétest estére. Pedig a rétes nagyon jó, katonának az való!

3. A körzetünkben csókák csípése, valamint látásában korlátozott kiskorú varjak jelenléte is aggodalomra adhat okot. Gyermekünk keresztanyja két lóerős járművéért küldetett, meg kell azonban tagadnom a kérését, mivel a közlekedési eszközt baromfiak foglalták el.

Eredeti:
Csip-csip csóka, vak varjúcska. Komám asszony kéreti a szekerét, nem adhatom oda, tyúkok ülnek rajta.

4. Közlemény: Hagyományos meghajtással rendelkező nosztalgiavonat indul Kanizsa városába. Megerősítjük, hogy a vonat a kanizsai állomásra megy. A szerelvény elején az irányítási funkciókért felelős gépész-menedzser tartózkodik, az utolsó kocsiban tartózkodó vonatkísérő viszont egy töltött tésztaféleség, amely feje táplálkozásunk legfontosabb gumós gyökérnövényévé alakult.

Eredeti:
Megy a gőzös, megy a gőzös Kanizsára. Kanizsai, kanizsai állomásra. Elől ül a masiniszta, ki a gőzöst, ki a gőzöst igazítja. Megy a gőzös, megy a gőzös Kanizsára. Kanizsai, kanizsai állomásra. Elől ül a masiniszta, hátul meg a krumplifejű palacsinta.

5. Figyelem! Ismeretlen oknál fogva súlyosan megsérült egy hosszúlábú, "gilice" névre hallgató szárnyas. A madár lábszárán észlelhető sebet vélhetően egy Kis-ázsiai fiatalkorú vágóeszközzel ejtette, kezelését hazánk fia végzi fúvó, ütő és húros hangszerek együttes alkalmazásával.

Eredeti:
Gólya, gólya, gilice, mitől véres a lábad? Török gyerek megvágta, magyar gyerek gyógyítja, síppal, dobbal, nádi hegedűvel.

6. Sürgős figyelmeztetés minden kiskorú Katalin nevű lakosunk részére!
Tudomásunkra jutott, hogy hazánkba betört oszmán csapatok Önöket célpontjuknak tekinthetik. Áldozataikat először mély nátrium-kloridos forrásban szeretnék megmeríteni, majd pedig abroncsok alsó tesztelésére használják fel. Tájékoztatjuk Önöket továbbá, hogy a nagy sebességel közeledő oszmán csapatok megérkezésük után fejlövéssel történő kivégzést foganatosítanak.

Eredeti:
Katicabogárka, szállj el, szállj el!
Jönnek a törökök, sós kútba vetnek, onnan is kivesznek. Kerék alá tesznek, onnan is kivesznek. Ihol jönnek a törökök, mindjárt agyon lőnek.

- Apu! Most jó?
- Nem kisfiam, nem jó.
- És most?
- Nem kisfiam, még mindig nem jó.
- Apu! És most már jó?
- Nem, de rakd már le azt a rubik-kockát kisfiam, úgyis vak vagy!

Nyuszika megy az erdőben,elérkezik egy szakadékhoz.A szélén két sas billeg.

-Hé,sasok,miért billegtek??

-Mert az olyan laza.-nyuszika is odaáll,elkezd ő is billegni.Egyszer csak a sasok levetik magukat a szakadékba.A nyuszika is leveti magát.Kérdezik a sasok:

-Nyuszika,tudsz repülni??

-Nem.

-Lazaaa!

nem biztos, hogy fenn leszek húsvétkor, úgyhogy addig is: KELLEMES HÚSVÉTI ÜNNEPEKET KÍVÁNOK MINDENKINEK!!!

és akkor jöjjön néhány locsolóvers :

Zöld erdőben jártam,
Két ötezrest láttam,
Ha nem adtok belőle,
Baszok jönni jövőre.

Zöld erdőben jártam,
Szembejött a medve,
Úgy gondolta, könnyít magán,
Nesze, itt a nedve!

gaz, hogy én mókás vagyok,
A vágyaim mégis nagyok:
Meglocsollak és cserébe
Tojást tegyél e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
Az ÁFÁ-val együtt kérem.

Falu végén
van egy ablak,
gyere babám,

jól meg... vacsorázunk.

Bal zsebemben kölni,
jobb zsebemben bicska,
ha adsz egy ezrest,
a jobb nem lesz nyitva!

Zölderdőben jártam,
barnamedvét láttam,
szedte az egrest,

ide az ötezrest!!!

asszem ennyi...

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, nincs barátom sem.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt.

Egy cigány áll a tóparton és vele szemben a túlparton egy nudista szőke nő napozik. Arra megy a jótündér és mondja a cigánynak:
- Jó kedvemben vagyok, kívánhatsz 3-at.
Cigány:
- Hát legyen az 1. kivánságom hogy legyek fehér, a 2. hogy legyenek szárnyaim hogy átrepülhessek a tavon a szőkéhez, a 3. hogy kerüljek be valahogy a szőke lábai közé.
Erre a tündér hosszas gondolkozás után.
- Hát akkor legyél intimbetét!

Számítógépes szlengszótár:
- Alfa változat: a programok készítésének az az első fázisa, amikor megpróbálják figyelembe venni a felhasználók visszajelzéseit. Latin szó, jelentése: "nem működik".
- Béta változat: a program megjelenés előtti utolsó változata. A "béta" egy latin szó, jelentése "még most sem működik".
- Hibaüzenetek: rövid, velős üzenetek, amelyek segítségével a programozók a felhasználókra hárítják a programjaik hibáit.
- Hardware: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket meg tudod rugdosni.
- Software: a számítógép azon részeinek gyűjtőneve, amelyeket csak szidni tudod, a szerzőjével egyetemben.
- Segítség: a programok azon funkciója, amelyek segítségével a felvetődött kérdéseid mellé újakat szerezhetsz. Ha megfelelően használod a "Segítség" funkciót, akkor több oldal megtekintése után visszajutsz a kiinduló pontra, anélkül, hogy bármit is megtudtál volna.
- Hibajavítás (patch): a programozó szánalmas kísérlete bűneinek helyrehozására.
- Nyomtató: ízetlen tréfa. Egy nyomtató három részből áll: a burkolatból, a papírgyűrő mechanizmusból és a villogó piros lámpából.
- Programozók: számítógépes bosszúállók. Azon csoport tagjai, akiket az iskolában folyamatosan gúnyoltak a szemüvegük miatt, akik bemagolták az összes Star Trek epizódot, ám most már többszörös milliomosként "felhasználóbarát" programokat írnak, amelyekkel bosszút állnak az egykor őket gúnyolókon.
- Felhasználói kézikönyv: olyan tárgy, amelyet az asztalláb rövidségnek kompenzálására használnak. Alkalmas még a monitor szemmagasságba emelésére is.
- Tervezett megjelenési dátum: pontos számítási módszere abból áll, hogy a tényleges megjelenési dátumból levonunk hat-tíz hónapot.
- Felhasználók: azon személyek gyűjtőneve, akik a monitor előtt üldögélnek. Három fő típusuk van: a kezdő, a haladó és a profi.
Kezdő felhasználó: az az ember, aki attól fél, hogy egy gomb megnyomásával tönkreteszi számítógépét.
Haladó felhasználó: az az ember, aki nem tudja megjavítani számítógépét, miután egy billentyűlenyomással tönkretette azt.
Profi felhasználó: az az ember, aki mások számítógépét is tönkre tudja tenni egy billentyűlenyomással.

A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!
Kérjük karikázzák be a helyes választ!
1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?
a. Majd a kávé után.
b. 8:23-kor.
c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.
2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?
a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.
b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.
c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.
3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?
a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.
b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.
c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.
4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?
a. Hirtelen balra tekerem a kart.
b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.
c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.
d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.
5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?
a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.
b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.
c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.
6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:
a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.
b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.
c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.
d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.
e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

Egy fiatalember hív egy doktort, hogy megvizsgálja beteg feleségét. A doktor megérkezik és bemegy a feleség szobájába, megkéri a férjét, hogy maradjon az ajtónál és várjon. Vár is ő és fél óra múlva kijön a doktor:
- Van egy feszítőrúdja?
- Igen, van - mondja a fiatal -, de miért kell?
- Kérem, hozza el nekem.
El is megy és elhozza a feszítórúdat, majd a doktor ismét bemegy és fél óra múlva ismét kijön:
- Hozzon nekem egy kalapácsot, kérem!
Megrémülve hoz egy kalapácsot, csak a rosszra gondol. Egyik pillanatban nem bírja tovább és bemegy:
- Doktor úr, nem bírom tovább, mi a baja?
Erre a doktor válasza:
- Nem tudom, mert nem tudom kinyitni a táskámat.

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit, és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

- Miből készült a trójai faló?

- Kib*szásból.

- Mi az 100 buzi egy pincében?
- ???
- Padlófűtés.

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált.
A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona.
- Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer?
- Allahu akbar. Igen.
Mire a harckocsis lenyúl a tankba valamiért, és leszól:
- Na, és akarsz venni?