Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy üres szobában állsz, kezedben egy kép. Az a dolgod, hogy felrakd a falra. Hogy csinálod?

Megoldás:
Ez a gondolat szöget ütött a fejedbe, kihúzod a szöget, ezzel nagy kő esett le a szívedről, a kővel pedig bevered a szöget a falba, és ráakasztod a képet.

Másik ilyen:

A Szahara közepén állsz, zsebedben egy almával, de a zsebed be van varrva. feléd rohan egy éhes oroszlán. Mit teszel?

Megoldás:
Vársz, mivel a türelem rózsát terem, a tövisével kivágod a zsebed, elhajítod az almát. Az alma nem esik messze a fájától. Felmászol a fára, ezzel lóvá tetted az oroszlánt, tehát nincs más dolgod mint felülsz a hátára, és szépen ellovagolsz. 

- Miért jobb a sör a nőknél?
- A sört egész hónapban élvezheted.
- A sörfoltot ki lehet mosni.
- A sör mindig türelmesen megvár.
- Az üres sörösüveg eldobható és/vagy visszaváltható.
- A sör sohasem késik.
- A sör nem lesz féltékeny, ha megkivánsz egy másik sört.
- A sör kupakját könnyű levenni.
- Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz benne, hogy megkapod a sörödet.
- Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér pár forintot.
- A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
- A sörnek sohasem fáj a feje.
- Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
- A sört mindig könnyü ledönteni.
- A sörödet megoszthatod a barátaiddal is.
- Mindig tudhatod, hogy ha te nyitottad ki a sört elsőnek.
- A sör mindig nedves.
- A sör nem követel egyenlőséget.
- A sört nyilvános helyen is élvezheted.
- A sört nem érdekli, mikor mész el.
- A hideg sör is jó sör.
- A sört nem kell megmosni mielőtt megkóstolod.

Bemegy egy férfi a fogorvoshoz:
- Ki kellene húzni egy fogamat.
- No, nyissa ki a száját, mindjárt kint lesz!
- Ezzel a kis fogóval?
- Ezzel miden fogat ki tudok húzni.
- Az enyémet nem! Ahhoz hoszabb kell.
- Miért?
- Mert a kocsmában kiverték és lenyeltem.

Fiúk - Lányok! Gyere ide Te is!

(http://iwiw.hu/pages/community/comdata.jsp?cID=2335027 - lépj be ha szereted ezt a portált!

Hali!

Remélem ezt nem ismeritek

Két három púpu pupu teve megy fejjel lefele felfele a Himalájára.Összetalálkoznak két tigriscsíkos hadipatkánnyal.Mi a furcsa?
Az hogy nem köszönnek egymásnak....

Remélem nem gond és ti is beléptek

http://iwiw.hu/pages/community/comdata.jsp?cID=2335027

Néhány kedvencem, bocsi ha volt már néhány.

A gazdasági világválságra való tekintettel, energitakarékosság céljából átmeneti időre kikapcsoltuk a fényt az alagút végén.
(Csak az optimizmus jegyében)

Ne igyál és vezess! Inkább szívj és repülj.

Ön dönt, iszik, vagy vezet. De a hármat egyszerre semmiképpen se tegye!

Ha egy úrinő nemet mond, az azt jelenti: igen.
Ha egy úrinő talánt mond, az azt jelenti: nem.
Ha egy úrinő igent mond... akkor az nem is úrinő

Erre nincsenek kannibálok! Múlt héten ettük meg az utolsót...

A nyomtató az az eszköz, ami lelassítja a papír útját a szemetes felé.

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

10 féle ember van. Aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.

2 féle ember van: én, és mindenki más.

Egy bajom van csak az egoistákkal: jobban szeretik magukat, mint engem.

Mivel okos enged, ezért régóta a hülyék uralkodnak.

A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva.

A siker két fő titka:
1. Soha ne oszdd meg a fontos információkat másokkal

Vegyél levegőt! 10 búvárból 9 ezt ajánlja.

Az élet Isten morbid módszere a hús tartósítására.

Az élet egy nemi úton terjedő betegség, aminek a halálozási aránya 100%

Azt mondták a hatalmasok, hogy akinek hatalma sok, az már elég hatalmas ok, hogy ne legyen hatalma sok.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy már, tud vigyázni magára.

A világ lezsúfoltabb napja a "majd holnap".

Egy átlagos felnőtt ember alvásigénye "csak még 5 perc".

Az élet szar játék, de a grafikája nagyon ott van.

Az optimista látja a fényt az alagút végén, a pesszimista a sötétséget, a realista a vonat fényszóróit, a mozdonyvezető meg három hülyét a síneken

Most csak ennyi, majd még később ha jutnak eszembe írogatok.

Ja, és egyszer volt kedves munkatársunk, aki meg volt győződve róla, az a spiritiszta az alkoholista. Kár, hogy már nem emlékszem a szitura, de nagyon jó volt.

Illetve volt mégegy, de ez nagyon szakmai, de hátha van itt egy fiatal kémikus is, aki értékeli. Az egyik prof egy előadáson a táblán látható IPA (izo-propil alkohol) rövidítést ipari acetonnak fordította. És mégcsak rá sem jött a hibájára. Biztosan ő állította őssze az anyagot.

Kárpótlásul egy vicc:

Egy srác elmegy matróznak. Egy pár hét az óceánon és valami nagyon hiányozni kezd neki. Oda is megy a kapitányhoz, és elmondja neki a baját. Azt mondja neki a kapitány.

- Fiam, szerencséd van, kedd van. Menj csak oda ahhoz a hordóhoz, van rajta egy lyuk, oszt ott intézd el a dolgot.

A srác oda is megy, beteszi, és igen jól érzi magát. Oda is megy a kapitányhoz.

- Hát ez nagyszerű volt. Egyenesen csodás. Nem is rossz ez a matrózélet. A jövő kedden is lesz ilyen?

- Lesz. Csak jövő héten te leszel a hordóban.

Sziasztok, jó reggelt.

Az egyetemistákról jut eszembe két régi egyetemista vicc (de régen volt).

- Mi az egyetemi szex?

- Szopatnak fél évig, aztán megbasznak vizsgán.

-------------------------------

Egy szőke jön vissza a szigorlatról. A szobatársa kérdezi:

- Na mi van, meghúztak?

- Meg. De legalább megvan a kettes.

Üdv

Egy francia napilap pályázatot hirdetett ki férfiak részére Egy reggelem leírása címmel.
Az első díjat a következő alkotás nyerte: "Felkelek, reggelizem, öltözködöm és indulok haza a feleségemhez."

- Hogy hívják a soklábú pásztorkutyát?
- Pulip.

- Szerinted lehet őszinte barátság férfi és nő között?
- Előtte vagy utána?

- Miben hasonlít egymásra a hómunkás és a szélmalom?
- Mindkettő bepörög, ha megfújják a lapátját.

- Pincér, ez valami nagyon olcsó bor lehet!
- Uram, ne tegyen elhamarkodott kijelentéseket!

Kocsmában:
-Szevasz cimbora! Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
-Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?

Szűz Mária otthon van este a lakásán, és hallja, hogy egy rablóbanda közeledik az úton. Felhívja a Mennyországot:
- Halló, itt Szűz Mária! Hallasz, Szent Péter? Egy rablóbanda közeledik az úton, és egyedül vagyok itthon! Küldjetek segítséget!
Nem válaszol senki, leteszi a telefont. Pár perc múlva újra telefonál:
- Halló, itt Szűz Mária! A haramiák már az ajtót feszegetik! Segítsetek már!
Erre se válaszol senki. Tíz perc múlva:
- Halló, itt Mária...

Hogy kapta Benedek Elek a nevét?
Anyukája reggel beszólt a kisfiának:
- Benn vagy még az ágyban?
- Benne, de kelek.

Egy buzi elmegy az orvoshoz.

- Doktor úr, szúr a seggem.

Az orvos belenéz.

- De uram, önnek egy rózsa van a fenekében.

- Ezt neked hoztam tündibündi.

Egy másik, ismét a cseh havertól.

Rumcájsz megállít egy lovaskocsit. A parasztot leszállítja a bakról.

- Vedd elő és verd ki!

- De Rumcájsz ne hülyéskedj!

-Verd ki!

Hát nincs mit tenni, a paraszt előveszi és kiveri.

- Jó, most még egyszer.

- Na ne, ez nem fog menni mégegyszer, tudod te is. Nem úgy van az hogy csak úgy többször is...

Rumcájsz ráfogja a mordályát.

- Verd ki újra, vagy lelőlek.

A paraszt újra kiveri, bár jó beleizzad.

- Jó, most még egyszer.

- Nem fog menni Rumcájsz. Nem úgy van az.

- Verd ki újra, vagy lelőlek.

- Hát ha lelősz, ha nem nem tudom újra megtenni.

- Na jó. Jankaaaa, ez az paraszt visz téged a városba.

Köszönöm. Egy cseh haveromtól hallott viccel nyitnék:

Két szlovák favágó ül a tűz körül, és faszeszt iszogatnak. (Hallgatagok ők is, mint a székelyek.) Egy idő múlva az egyik megszólal.

- Na, most már igyunk, mert sötétedik...

nyugodtan;) énis itt töltöttem ki a 100 hozzászólásomat

Sziasztok

Új vagyok a fórumon, és el kell mondanom, hogy nagyon szeretem olvasni ezt a témát. Az utóbbi hónapokban annyit röhögtem a vicceken, mint soha előtte más vicclapon.

Köszönöm. Ha megengeditek, és nem zártkörű, akkor pár viccet én is beírnék a jövőben.

Üdv: Clearwater

Tanár: Maga milyen szakon van???
-Diák : GTK
-Tanár : Milyen?
-Diák: GTK-KGA
-Tanár : Nem értem! Ne használjunk mozaik szavakat!
-Diák : Közgazdász vagyok!
-Tanár : és CV-re vette fel a tárgyat???

Most kaptam e-mailben
Néhány gondolat

- Az egészséges ember az, akit nem vizsgáltak ki elég alaposan.
- Az edző olyan ember, aki mások verejtékével keresi kenyerét.
- Az egyenes a legrövidebb távolság a járni tanuló kisgyerek és bármi törékeny között.
- Az ebédszünet a munkaidő percei közötti órák.
- A gyom olyan növény, amely ismeri a túlélés minden trükkjét, de nem képes egyenes sorokban nőni.
- A ló egy tipikusan olyan állat, amely mindkét végén veszélyes, középen meg kényelmetlen.