Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Hazamegy a cigány gyereke, tiszta kék-zöld a feje. Kérdezi az apja:

- Hát veled mi történt édes fiam?

-Megvertem egy skinheadet apám.

- Ügyes vagy fiam, hogy csináltad?

- Lefejeltem háromszor a térdét, meg négyszer a bakancsát.

Vissza finn srácra. A finneknek ott vannak a svédek. A kannibálok elkapnak egy norvég, egy finn és egy svéd túristát. Mivel a főnökük olvasott ember, járatos at európai jogban, mindegyiknek megenged egy utolsó kívánságot.

A norvég egy kis cannabist kér, legalább könnyen vegye a dolgot. Bekábul, aztán a kannibálok megeszik, bőréből kenut készítenek.

A finn együveg vodkát kér, legalább könnyen vegye a dolgot. Jól lerészegedik, aztán a kannibálok megeszik, bőréből kenut készítenek.

A svéd egy villát kér, aztán elkezdi teljes erőből magába szúrkálni a villát.

- Belőlem vazze, nem csináltok kenut!

Minden országnak megvannak a maguk butaviccei. Svédországban a norvégok azok. Amikor a svédeket kérdeztem az okairól, azt mondták, hogy talán azért, mert a norvégoknak van olajuk, ezért gondolkodniuk nem kell, megy a szekér magától. Mindenesetre a svédek nem a finneket csesztetik, nahem a norvégokat, a finnek meg a svédeket. Hogy a norvégok kit, azt nem tudom. Néhány norvég viccet idekaparok, hátha tetszenek.

Egy norvég átmegy Svédországba autókázni. Persze karambolozik egy másikkal. Kijön a rendőr és kérdezi:

- Melyikük a felelős.

- Nem tudom, én éppen nem oda néztem.

-------

- Hogy süllyesztesz el, egy norvég tengeralattjárót?

- Lebuksz a víz alá és bekopogtatsz.

- Hogy süllyeszted el újra?

- Lebuksz és újra bekopogsz. Erre kinyitják és azt mondják - "Hehe, nem vertek át megint!"

- Hogy süllyesztesz el, egy svéd tengeralattjárót?

- Norvég személyzetet szerződtetsz.

" Olyan pofont kapsz, hogy utánad kell ütnöm egy péket, nehogy éhenhalj!"

...egy váratlan,ügyes mozdulattal az ökléhez nyomtam a bal szememet!

- Főorvos úr, maga tette fel a feleségemnek a spirált? -kérdezi a férfi a nőgyógyászt.
- Igen.
- Akkor legyen szíves levenni rólam!

jucus, a gyűszűs vicc nagyon jó

Nyuszika találkozik a kígyóval.
- Te kígyó, ne haragudj már, hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt!
- Jó, semmi gond.
- Tényleg?
- Tényleg.
- Akkor kezet rá!

A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.

Most hallottam:

Kovács a főnökének panaszkodik:
- így nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot,
kirúgom.
Másnap Kovács megint a főnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt: "Mi van kollega,
beöntés?"

finnek, a fokok és a jeges világvége:
+15C: Spanyolországban az emberek télikabátot és kesztyűt húznak.
A finnek kifekszenek napozni.
+10C: A franciák az idényben először kapcsolják be a fűtést.
A finnek virágkat ültetnek a kertben.
+5C: Az olasz kocsik nem indulnak.
A finnek még kabriót használnak.
0C: Megfagy a desztillált víz.
A Vantaa folyó (Finno.) vize kicsit sűrűbb lesz.
- 5C: A kaliforniaiak a fagyhalál szélén állnak.
A finnek még egy utolsó rostonsütést rendeznek a szabadban a tél beállta előtt.
- 10C: Már a britek is fűtenek.
A finnek hosszú ujjú polót vesznek.
- 20C: A nyaralók elmenekülnek Mallorcáról.
A finnek Szent Iván Éjét ünneplik. Beköszönt az ősz.
- 30C: A görögök halálra fagynak és eltűnnek a földről.
A finnek elkezdenek házon belül mosni.
- 40C: Párizs megsemmisül a jég hatalma alatt.
A finnek sorban állnak a Hot-Dogos standok előtt.
- 50C: A Jegesmedvéket elmenekítik az északi sarkról.
A finn hadsereg elhalasztja téli túlélőgyakorlatát az enyhe időjárásra hivatkozva.
- 60C: Korvatunturi (a Mikulás otthona) befagy.
A finnek kivesznek egy filmet a tékából és otthon maradnak.
- 70C: A pót-Mikulás délre költözik.
A finnek idegesek mert Koskenkorva márkájú vodkájukat már nem tarthatják a szabadban. A hadsereg megkezdheti gyakorlatát.
- 183C: A még életben lévő mikróbák elpusztulnak.
A finn tehenek gazdáik hideg kezeire panaszkodnak.
- 273C: Minden atomalapú molekula mozgása leáll.
Először hangzik el e mondat finnül: "Kicsit hideg van ma odakinnt".
- 300C: Befagy a pokol.
A finnek végre megnyerik az Eurovíziós táncdal fesztivált.

Néhány beszólás:
01. Felrúglak műholdnak.
02. Halálra haraplak, mint nyuszika a répát!
03. Simulna ki az EKG-d!
04. Ne beszélj, mert megütöm a szád!
05. Lesz pofon, mész kórház...
06. Úgy seggbe rúglak, ha nem küldöm utánad a péket, a levegőben éhen halsz.
07. Minek örülsz csirke? Cukorkát találtál a zsebedben?
08. Megfejellek, mint vakbálna a tankhajót!
09. Kipofozom a lakást... veled kezdem.
10. Pofon lesz, ököllel!
11. Jól nézel ki, hánytál?
12. Leszedem az orcádat, és kicserélem a Travoltáéval.
13. Vigyázzá! Odamegyek, de visszajövök!
14. Széttéplek, mint etióp gyerek a segélycsomagot.
15. A bal kezem veszélyes, a jobbtól még én is félek.
16. Vigyázzá! Ütésem fele is halálos!
17. Hoztál pizsamát? Megfejellek itt alszó!
18. Beugrok a szádon és kikönyökölök a szemeden.
19. Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra!
20. Friss vagy, mint a mamut szar!
21. Annyira csúnya vagy, hogy a pap vízipisztollyal keresztelt meg!
22. Apád zacskójában voltál, amikor én már a Holdon kapáltam!
23. Bajban van, mint Ádám anyáknapján.
24. Nekem pezsegsz, kicsi Plusssz?
25. Nekem dudálsz, kisautó?
26. Nekem csobogsz, kispatak?
27. Érdekel, mint vakot a némafilm.
28. Adok egy vödröt, hordd el magad!
29. Elnyomlak, mint Orbit a sörszagot.
30. Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?

Vonattal utazik konferenciára három Microfost mérnök. Csodálkozva látják, hogy a pénztárnál a sorban előttük álló három Apple mérnök összesen csak egy jegyet vesz.
- Ti hogy fogtok egy jeggyel utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az Apple mérnökök bemennek a WC-be. Mikor a kalauz odaér, kopog az ajtón - Jegyeket kérem! - mondja. A WC ajtó résnyire kinyílik, és kinyúlik egy kéz egy jeggyel. A kalauz kezeli a jegyet, és továbbmegy.
Visszafelé úton a Microfost mérnökök elhatározzák, hogy ők is csak egy jeggyel utaznak. Nagy meglepetésükre látják, hogy az Apple mérnökök nem vesznek jegyet.
- Ti hogy fogtok jegy nélkül utazni?
- Figyeljetek, és meglátjátok.
Felszállnak a vonatra. Mikor jön a kalauz, az egyik társaság a jobb oldali WC-be, a másik a bal oldaliba nyomul. Aztán kijön az egyik Apple mérnök, és kopog a szemközti WC ajtón:
- Jegyeket kérem..

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, berant, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az?! - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...

Nyuszi, Medve és a Varjú utaznak a repülőn.
Varjú egyszer csak odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?

Miért jobb a sör a férfiaknál?
A sör nem állítja magáról, hogy jobb nálad, míg némely férfi ezt állítja róla.
A sör nem goromba, hanem felüdít.
A sör úgy sörös, hogy nincs besörözve.
Egy sörért csak egyszer fizetsz, míg egy férfiért egy életen át.
A sör sörszagú, és nem cefreszagú.
A sör társaságban mindig kellemes, nem meséli el, elõtted már hányan ittak belõle.
A sör ugyan nem tisztel, de nem is bánt meg.
A sör, ha felbontod, nem biztos, hogy friss, de akkor is a tiéd.
A sör nem segít, de nem is ad munkát.
A sörnek nem kell ágynemû, csak egy alátét.
A sör nem horkol, legfeljebb te horkolsz tõle.
A sörnek nincs leszakadt inggombja.
A sör nem tesz szemrehányást, ha elhanyagolod.
A sör nem mondja, hogy különben is pocsékul neveled a gyerekeidet.
A sör hagyja, hogy szeresd.
A sör nem akar okosabb lenni nálad, csak azért, mert õ a sör.
A sör nem akar a fõnököd, urad és parancsolód lenni.
A sör nem kér enni.
A sör szerény, nem hiszi magát a teremtés koronájának.
Egyáltalán... Jobb és kész. Csak.

A titkárnő meglátja, hogy nyitva a főnök slicce. Szól neki:
- Főnök úr, nyitva van a barakajtó!
- Gizike, ha látta, hogy nyitva a barakajtó, látta-e benn a kommandóst?
- Kommandóst nem láttam, csak egy hadirokkantat egy fonnyadt homokzsákon heverészve.

-Szia anyu. Megyek diszkóba!!
-Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról???

Egy amerikai turista nézelõdik a zöldségesnél:
- Hmm... Ez mi?
- Répa!
- Ez répa?Nálunk sokkal nagyobbak a répák! És ez mi?
- Krumpli!
- Ez krumpli? Nálunk sokkal nagyobbak a krumplik!
A zöldséges feje már dagad.....
A vevõ rámutat a görögdinnyére...
- És ez mi?
- Bors

Az arab megy a tevéjén a sivatagban. Elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat. Nagyon ki van már. Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimó kutyaszánon. Megszólal az arab:
- Segítség! Eltévedtem!
- Te, vazze?!