Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

HEHE Ámen..

Hagy írjam le a kedvenc viccemet, bár sokan ismeritek. De ha már egy embert megröhögtetek, akkor megérte.

A nyuszika megy a réten és sírdogál. Meglátja a medve és odamegy hozzá.
- Mi történt nyuszikám?
- Megerőszakolt a róka.
- Ó az a szemétláda róka. Szegény kicsi nyuszikám. Én mikor?
- Tegnapelőtt. Meg tegnap. Meg most megyek.

Eszembe jutott még egy vicc az arab-zsidó háborúról, de lehet pont itt olvastam. Ez esetben sorry.

Egy arab kilövi az összes munícióját egy izraeli tankra, de hiába az csak közeledik. A tank megáll az arab előtt és kidugja a fejét a parancsnok.

- Mivan Ahmed, elfogyott a muníció?

- El, hogy Allah csapna agyon, te gyaur kutya.

- És...akarsz venni?

Jó reggelt.

Kipróbáltam, a középső ujj élvezetét tegnap. Egyrészt túlságosan gyorsan végére értem a számolásnak, másrészt az asszony sem örült neki. Úgyhogy inkább elmondok pár miatyánkat, és a jövőben sem fogom az ujjamat pénzszámolásra használni.

Ámen

Az öt ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról

Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelykujj,mutatóujj, nagy- ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az iránymutatás ujja , az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"az irány mutatás ujja : a mutató ujj amivel megmutathatsz valamit
- "Ok"
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt
- "Igen papa"
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod
- "Értem apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
- "A legjobbata végére hagytam, Simon.

Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!

MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel…….. ÉS MEGSZÁMOLOD a PÉNZEDET,

...Mindazok akik másra gondoltak, térdeljenek le és mondjanak el három Miatyánkot!

- Miért rossz szeretők a rodeósok?
- ???
- Mert azt hiszik, ha 8 másodpercig sikerül rajta maradniuk, akkor az már egy jó menet.

Két székely atyafi nézelődik a vásár után a brassói Fekete templom körül. Csodálják az öreg építményt, megnézik a Honterus-szobrot, majd távolról nézik a tömött tornyot, melynek ablakain át jól látszik a nagyharang.
- Mondja, bátya - szól a fiatalabbik - hogyan kerülhetett az a hatalmas harang a toronyba?
- Hát hogyan másképp, mint csengettyű korában?

- Mi a különbség egy finn esküvő és egy temetés között?

- Egyel kevesebb a részeg.

Időközben eszembe jutott a finn haver egyik svéd vicce.

Egy svéd ellátogat finnországba és bemegy egy kocsmába. Rövidesen odalép hozzá egy részeg finn, és ajánlatot tesz.

- Idefigyelj haver, adok 200 eurót, ha kétszer fejbecsaphatlak ezzel az üveggel.

A svéd rövid alkudozás után ügyesen felsrófolja az árat 1000 euróra, és végül belemegy az üzletbe. A finn jól fejbekólintja az üveggel egyszer úgy, hogy a svéd majdnem lefordul a székről.

- Na, jöhet a második - mondja.

- Nem vagyok én hülye, akkor fizetnem kéne 1000 eurót.

Szőke nő viszi vissza a könyvet a könyvtárba:

- Ilyen unalmas könyvet még nem olvastam. Semmi cselekmény, és annyi szereplő, hogy nem tudtam követni őket.

- Vazze, megvan ki vitte el a telefonkönyvet.

Szegény szőke nőket mindig bántjuk. Előítéleteink vannak. Min például a következő könyvtárosnak...

Egy szőke bemegy a könyvtárba. A könyvtáros látja, hogy szőke, és mivel előítéletei vannak, megkérdezi.

- Ajánlhatok valami klasszikust, vagy könnyű olvasmányt szeretne inkább?

- Ó nem számít, kocsival vagyok.

Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."

Móricka bemegy a gyógyszertárba, s kérdi:
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az
intőmet...

Egy leomlófélben lévő sziklán áll egy barna, egy vörös és egy szőke nő. Meg vannak rémülve. Odarepül hozzájuk egy madár és azt mondja nekik:
- Lehet egy kívánságotok, hogy megmeneküljenek.
Erre azt mondja a barna:
- Legyek sas! - és elrepül.
Azt mondja a vörös:
- Legyek veréb! - és ő is elrepül.
Utoljára azt mondja a szőke:
- Legyek pingvin, mert az olyan édes...

A szőke nő nézegeti a vibrátorokat. Nézegeti nézegeti.
Az eladó már nem bírja nézni, hogy ott tétlenkedik, odamegy hozzá.
- Segíthetek valamiben?
- Igen, azt a nagy pirosat kérem ott fölül.
- Elnézést, a termosz nem eladó.

Elmegy a szőke nőhöz a halál.
-Érted jöttem szőke nő.
-Értem?
-Érted.
-Nem értem.

Nyuszika repül az erdő felett, meglátja a Rókát.
- Róka, kérsz egy pofont? - kérdi a Nyuszika. A Róka megijed, elszalad. Nyuszika repül tovább, meglátja a Borzot.
- Borz, kérsz egy pofont? - a Borz megijed, elszalad. Nyuszika repül tovább, meglátja a Farkast.
- Farkas, kérsz egy pofont?
- Igen, kérek! - mondja a Farkas.
- Akkor menj ki az erdő szélére, én is ott kaptam.

A kis nyuszi sétál az erdőben, arra megy a medve a piros sportkocsiával. Így szól a medve:
- Gyere kis nyuszi, menjünk egy kört! - erre a nyuszika:
- Á, most ne! - persze a kis nyuszi félt, azért nem akart menni.
- De gyere, csak nem félsz?! - nevetet gúnyosan a medve.
A kis nyuszi, hogy ne nézzék félős nyúlnak beült a kocsiba. Mennek 60-al, megkérdezi a medve a kis nyuszitól.
- Na, nem félsz?
- Nem.
Mennek 100-al, megkérdezi a medve:
- Na, nem félsz?
- Nem, nem félek.
Mennek 140-el és mindjárt itt a szakadék. Megkérdezi a medve:
- Na, nem fész?
- Nem, és te?
- Én igen, mert beragadt a gázpedál.