Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Van egy viccem a svéd feleségekről is ismét a finnek jóvoltából. Ők aztán ismerhetik őket

Sven Svensson felébred a kórházi ágyban egy autóbaleset után. A felesége ott ül mellette.

- Drágám van egy jó, meg egy rossz hírem. Sajnos le kellett amputálni mindkét lábadat.

A hapsi hosszú percekre lehúnyja a szemét és nagyokat sóhajtozik.

- Jó, most mond a jót.

- Sikerül vevőt találnom a cipőidre.

Ezek után a börtön jól hangzik. Néha.

Újgazdag menedzser srác megérkezik az irodába, ahol a szöszke titkárnője várja.

- Főnök, van egy jó, meg egy rossz hírem.

- Ok, Katika, kezd a rosszal.

- Itt volt az APEH meg a rendőrség, megtalálták az offshore számlákat, a rendőrség lefoglalta és elvitte a két szervert. Búcsúzóul azt mondták, hogy keressen egy nagyon jó ügyvédet.

A hapsi elsápad, szívéhez kap, lerogy a fotelbe és levegőért kapkod. A szöszke visz neki egy pohár vizet. A pasi megissza és egy kicsit észhez tér.

- Ok. Most mond a jó hírt.

- Gyerekünk lesz.

Egy hapsi együtt biciglizik egy szőkével, és állandóan szőke vicceket mesél. Végül a szöszke nem bírja tovább, leszáll a bicigliről és kicseréli a kormányt az üléssel.

- Megfordulok! Nem vagyok hajlandó egy ilyen alakkal továbbmenni!

Csak jól kellett volna megfogalmaznia a kívánságot. Az a gond, hogy az okos embereknek nincsenek ilyen lehetőségeik, mert csak a hülyék fogják ki az aranyhalat, vagy találkoznak egy dzsinnel, vagy egy tündérrel...

Miért, ti már találkoztatok valamelyikkel?

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját
ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egygyönyörű tündér jelenik meg az asztaluk mellett és azt
mondja:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok, és hűek voltatok egymáshoz ez
alatt a hosszú idő alatt, kívánhattok tőlem egyet-egyet, én teljesítem a
kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kéri
a feleség.
A tündér meglengeti a varázspálcáját és - abrakadabra - két első
osztályú jegy terem az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli
útjára.
Most a férjre kerül a sor. Gondolkodik egy percet, majd így szól:
"Nos, ez az egész nagyon romantikus, de ilyen alkalom csak egyszer
adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem...de az én kívánságom
egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség csalódottan tekint egymásra, de hát a kívánság az
kívánság...
Így hát a tündér köröz egyet a varázspálcájával és - abrakadabra - a
férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága ?
A férfiak hálátlanok, DE a tündérek nők...

- hogy szólítják a cigányt öltönyben?

-Vádlott, álljon fel!

A válóperes tárgyaláson a bírónő megkérdi a férjet:
- És miért akar elválni?
- Mert a feleségem egy kurva.
- Ha jól értettem, durva?
- Nem, hanem kurva, k-val, mint kegyed.

Egy Mercis újgazdag gondol egy nagyot, és felvesz egy stoppos parasztbácsit az út mellől. Az öreg nagyon oda van a kocsitól, váltig dícséri, kérdezget ezt azt, az újgazdag gyereknek imponál a dolog. Egyszercsak az öreg kiszúrja a mercis csillagot a kocsi elején.
- Hát az meg micsoda?
Az úrfi gondolja hogy megtréfálja az öreget.
- Hát apámuram, képzelje el, hogy egy célkereszt. Azzal szoktam megcélozni, és elütni azt a sok zavaró biciglist az út mellett.
Az öreg felvillanyozódik és ki akarja próbálni a következő biciglissel. Az úrfi adja alá a lovat és rááll a dologra. A következő biciglisre rástartol, és az utolsó pillanatban félrerántja a kormányt, mert elütni nem akarja. Nagy koppanás. Megszólal az öreg.
- Hát, célkereszt ide vagy oda, maga aztán jól elvétette volna ezt a biciglist, ha én jól rá nem nyitom az ajtót.

Az egyik férj panaszkodik a másiknak,hogy kibírhatatlan az anyósa.Mire a másik:

-Miért nem veszel neki autót?

-Ugyan már nem is tud vezetni!

-Hát ez az,el kezd tanulni,neki megy egy fának,aztán csak el kell temetni!

Néhány hét múlva újra találkoznak és érdeklődik a másik mi az eredmény:

-Semmi,vettem neki egy Trabantot de megúszta.

-Hát akkor vegyél neki gyorsabb autót.

Ismét találkoznak:

-Még mindig semmi?

-Semmi,pedig vettem neki egy Opelt,de a baleset után ellátták és haza engedték!

-Akkor nincs mese,vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap elteltével találkoznak:

-Na mi van,van már eredmény?

-Hát barátom,ezzel kellett volna kezdened!Már a garázsban széttépte!

-Ismered a tíz kicsi indián és az apáca történetét?

-Nem.

-Én sem,de meredek dolog lehet!

Jane repülőgépe lezuhan a katasztrófát egyedül éli túl.Találkozik Tarzannal és együtt élnek jó ideig..Egy idő után Jane megkívánja Tarzant és megkérdezi tőle:

-Tarzan,szeretkeztél nővel?

-Tarzan nem ismeri szeretkezést.

Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan:

-Tarzan ismeri ezt.Tarzan használ nagy odvas fa,odú körül moha.

-Tarzan,az nem ugyanaz!Akarod ezt velem csinálni?

-Tarzan nagyon akarja ezt csinálni!

Jane levetkőzik oda fekszik mellé de Tarzan felugrik és párszor úgy bele rúg,hogy a lány bordái majd össze törnek.

-De Tarzan ezt most miért csináltad?!

-Tarzan ellenőrzi darazsakat!

Egy pasi fekvőtámaszokat csinál a tengerparton.Odamegy mellé egy részeg.Nézi,nézi egy darabig aztán megszólal:

-Te,figyelj haver,nem veszed észre,hogy a nő már kimászott alólad?

Egy házaspár elmegy megnézni egy kiadó lakást.A főbérlő megkérdezi őket:

-Van rendszeres jövedelmük?

-Igen.

Gyerek van-e?

-Igen,kettő egy hét és egy tíz éves.

-És állatok?

-Nem,nagyon jólneveltek.

A kolostorba bekopog egy szexmániás.A kisablakon kinéz egy nővér:

-Mit akar?

-Megkefélek minden nagypofájú nőt!

-AKKOR JÖJJÖN BE!

Egy hölgy felkeresi a híres génspecialistát:

-Doktor úr!Én Ricky Martintól szeretnék gyereket.

-Feküdjön fel az asztalra!

A doki elkezdi gombolni a nadrágját:

-Doktor úr!De hát mit csinál?

-Nyugodjon meg asszonyom,tele a f*szom Ricky Martinnal!

A négyéves gyerek nézi ahogy az anyja bekrémezi az arcát és magkérdezi tőle:

-Ez mire jó?

-Ettől szép leszek.

Ezután az anya fog egy törlőkendőt és a felesleges krémet letörli.

A gyerek megszólal:

-Most meg mi a baj?Ilyen hamar feladtad?

Piroska megy az erdőbe,amikor az egyik bokorból előugrik a farkas és rákiált:

-Hova mész Te hülye p*csa?

-Én nem vagyok hülye p*csa.Az én nevem Piroska.

-Te nem lehetsz Piroska,mert annak kiskosárka szokott a karján lenni.

-Ó,én hülye p*csa!-otthon felejtettem a kosárkát.

-Nagyanyó,miért olyan nagy a szemed?

-Nagyanyó,miért olyan nagya szád?

-Nagyanyó,miért olyan nagy a füled?

-Piroska,tedd le azt a k*rva nagyítót,mert szájon váglak!

Két rendőr beszélget:
- Olvastál már Tolsztojt?
- Nem. Ki írta?

A kis zsidógyerek hazajön az iskolából: - Apuka, képzeld! Az iskolában azt mondta a tanító bácsi, hogy a pénz nem boldogít. Én ezen nagyon meglepődtem! - Pedig a tanítónak igaza van, fiam! Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat!

sry igy teljes

- Apuka, képzeld! Az iskolában azt mondta a tanító bácsi, hogy a pénz nem boldogít. Én ezen nagyon meglepődtem! - Pedig a tanítónak igaza van, fiam! Nem is a pénz boldogít, hanem a kamat!

Úristen XD