Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.

Igaz történet a Novell NetWire rendszergazdájától:
Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat?
Technikus: Igen, segíthetek?
Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni?
Technikus: Elnézést, pohártartót mondott?
Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve.
Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon?
Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, hogy "4X".
Ezen a ponton a technikus elnémította a telefont, mert nem bírta tovább nevetés nélkül. Az ügyfél a CD-meghajtó dobozkáját használta pohártartónak.

Parasztbácsi sétál a Hortobágyon, már nagyon szomjas, egyszercsak meglát egy kutat. Odasiet, felvesz egy kavicsot és beledobja, de nem hallja, hogy hol az alja. Erre megfog egy fadarabot, beledobja, de most se hallja, hogy hol az alja.
Már nagyon ideges és szomjas, meglát egy nagy üllőt és beledobja, de még mindig nem hall semmit. Ekkor hátranéz és látja, hogy egy kecske rohan felé és fel akarja öklelni. A bácsi gyorsan félreugrik, a kecske pedig beleugrik a kútba. Ezt nagyon nem érti szegény öreg. Kisvártatva jön egy ember és megkérdi az öreget, hogy nem látott-e erre egy kecskét. Erre a bácsi ezt feleli:
- Dehogynem! Épp az előbb ugrott bele a kútba.
Erre a férfi azt mondja:
- De hát az lehetetlen! Egy rohadt nagy üllőhöz volt kikötve!

Kisfiú sétál az utcán iskolatáskával. Az úttesten egy lassan haladó autós követi. Egy kis ido múlva a vezeto odaszól a kissrácnak:
– Ha beszállsz, kapsz egy százast, meg egy tábla csokit!
A kisfiú nem szól, megy tovább. Kis ido múlva megint:
– Ha beszállsz, kapsz egy ötszázast, meg 2 tábla csokit!
A kisfiú még mindig nem válaszol, megy tovább. Egy-két perc múlva megint:
– Ha beszállsz, kapsz egy ezrest, meg két tábla csokit!
Mire a kisfiú:
– Apa, ha már Trabantot vettél, próbálj meg együtt élni vele!

Tudakozói aranyköpések 2.

(szombat reggel 8 óra)
-azonnal kapcsolja a főnökét,panaszt akarok tenni!!!! Nem ébresztettek fel,most el fogok késni a munkahelyemről,és a gyerekek is az iskolából...
-Elnézést,de ma szombatvan,biztos,hogy kell ma iskolába menni?
-ne szórakozzanak már maguk is,a gyerekek is ezzel jöttek.
-.............
**

-Há' kezitcsókolom aranyos.Mondja má' meg a Sárika telefonszámát!
-és hol lakik a Sárika?
-Itt lakik a Géza mellett.
-De milyen városban?
-Nem város ez, falu!
-Jó,akkorfalu, de mi a neve?
-Az enyim?
-nem, a helységnek ahol tetszik lenni.
-Hát én itt vagyok a konyhában.
-A falu nevét tessék mondani,ahonnan hív.
-ja....Kisdombegyház
-Igen,tehát Kisdombegyház, és milyen Sárikát keres?
-Sárika,mindenki csak így ismeri!Tudja, aki mindig azt a szép krumplit árulja a piacon.
-De én nem ismerem őt!
-Neeeeeeeeeeeeeeeeeem?????Dehát őt mindenki ismeri.A második ház,ahogy bejövünk a faluba.
-De én BP.-n vagyok...
-Ó,hát akkor....

**

na,már megint más vettefel!Márötödjére hívom magukat.Hát ez nem igaz,hogy egy számot sem lehet felhívni,amit maguk adnak! Azt hiszik,hogy szórakozásból fizetek ki annyi pénzt,hogy magukat felhívjam?????Mert nem tudnak megadni egy normális számot sem????
-Miben segíthetek pontosan?
(felsorol pár pesti számot)
-a 06-1-et elérakta?
-Miért raktam volna,hiszen pesti vagyok!!!!
-dehát mobilról beszél!
-neeeeeeeeeeeeeeeeem!Igaz,hogy van egy kis antennája,de..

Tudakozói aranyköpések 1

Én a postát kérném, a számját nekije,mert össze vissza pattog a TV, az egész házban nincsen műsor.

**

-Halló!!! Már nem a gép teccik lenni?
-nem,miben segíthetek?
-megint én vagyok!Akkor mondhatom?
-Igen????
-Hát azt a számot kérem!
-Melyiket?
-Amelyiket az előbb is.
-Nem velem teccett beszélni!
-Neeem?
-nem.
-A nővéremet keresem.
-Igen,hogy hívják?
-Engem?Mit érdekli az magát?
-nem önt,hanem a nővérét!
-Jaa,Andi
-Milyen Andi?
-Hogyhogy milyen Andi?
-Mi a vezetékneve?
-Hát németh
-tehát Németh Andreát keres. Hol lakik?
-Hát két éve ment ki Svájcba...
-Akkor hívja a nemzetközi tudakozót, a 199-et

A 7 törpe elmegy Vatikánba és Morgó elé áll a Szentatyának és megkérdezi tőle .

- Te Pápa vannak e itt Róma környékén törpe szerzetesek ?

-Hát gyermekem nincs.

Erre Morgó mögött a törpék elkezdenek kuncogni ,De Morgó nem hagya abba és folytatja tovább :

-Szentatyám vannak e itt Európába törpe szerzetes nővérek ?

-Hát gyermekemugyancsak elkell szomorítsalak nincs.

Most már hangosan nevetnek hátul a törpök de Morgó tovább kérdezget :

-No de azért a Földön vannak törpe apácák ügye ?

-Hát sajnálom fiam de nicsenek .

hátul a többi törp már fetreng a röhögástől és megszólal Tudor :

Nah ügyeh meg mondam h egy pingvint b@sztál meg

Két székely egy mókust akar átcsempészni a határon. Tanakodnak hogy mi legyen. Kitalálják, hogy a mókust beteszik az egyikük nadrágjába. Elindulnak. Már majdnem átérnek , amikor az ipse kidobja a mókust a nadrágjából és jól megrugdossa.
- Miéer csináltad ezt te idióta?! Már majdnem ott voltunk!- rivall rá a társa
- Ez a dög- mutat a pasi a mókusra- kikészített! Amikor betettem a nadrágomba talált ott egy odút, és belebújt. Ezt még bírtam.. Aztán talált két mogyorót, és elkezdte hámozni őket. Még ezt is bírtam. De amikor a mogyorókat be akarta vinni az odúba.......

Ezt a sztorit egy haverom mesélte el nekem.
A haveromék a családjával utaznak a vonaton, a kabinjukban vannak, mikor egyszer csak megjelenik egy süket-néma ember, és letesz egy papírt az asztalukra: "Siket ember vagyok... adjanak pénzt..."
Kimegy a csávó. A haverom elbújik. Jön vissza a csávesz, és a haverom előbújik, és ráordít, de hatalmasat. Erre a csávó úgy megijed, hogy majdnem leugrik a vonatról...
Ennyit a "siket emberről".

Sziasztok!

Nagyon jó ez a viccfórum ha megengdeitek szívesen csatlakoznék

Igaz eddig is írtam már pár viccet remélem nem baj hogy csak úgy bepofátlankodtam

Egy cigány kisfiú kérdezi az apját:
- Mondd apám, hát mi az a demokrácia?
- Hát a demokráciánk kisfiam az, amikor már feléltük pár nap után a
segélyt és jogosan elvesszük a gádzsók pénzét.
Kisfiú elgondolkodva kérdi:
- És a gádzsók nem haragszanak ezért?
- Dehogynem, de ezt nevezzük rasszizmusnak.

Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez:
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!

A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti.
Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén.
Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz. Előre is megy, és mondja neki:
- Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar.

A nekrofil, a biofil, a piromániás, a szadista és a mazochista beszélget:
A biofil megszólal:
- Ha itt lenne egy macska, én jól megdugnám!
Erre a szadista:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, aztán megszadiznánk!
Erre a piromániás:
- Ha itt lennne egy macska , akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, aztán megégetnénk!
Erre a nekrofil:
- Ha itt lenne egy macska, akkor jól megdugnánk, megszadiznánk, felégetnénk aztán megölnénk és újra megdugnánk!
Végül mind a mazochista felé fordulnak és kérdezik:
- Te mit mondasz?
- Miau.

A kannibál gyerek kijön a barlangból, és ezt mondja:
- Jaj de éhes vagyok!
Bemegy a barlangba, kijön 5 perc múlva, és ezt mondja:
- Jaj de árva vagyok!

Egy felsőoktatási intézmény egyik professzora arról volt híres, hogy időnként meglehetősen durva szavakat használt előadásai közben.
Hallgatólányok egy csoportja megelégelte ezt és összebeszéltek: ha
legközelebb előfordul egy ilyen szó, mindnyájan felállnak és távoznak a teremből. Azonban valahogy az illető professzorhoz is eljutott a készülődés
híre. Így aztán már az előadás kezdetén minden átmenet nélkül hirtelen ezt mondta:
- Afrikában a bantu férfiaknak ekkora farka van! (és a karjával mutatta is, hogy mekkora).
A hallgatólányok a megbeszéltek szerint felálltak és a kijárat felé indultak. Mire a professzor:
- Hölgyeim, felesleges sietniük. A legközelebbi repülőgép abba az irányba csak a jövő héten indul.

Szibériában felvételi van az elit orosz kommandóba. A felvételi sikeres teljesítéséhez a jelöltnek négy próbán kell bizonyítania rátermettségét.
Az első a testméret, a jelöltnek legalább 190 centinek kell lennie.
A második az állóképesség, a jelöltnek le kell gurítania egy egész üveg vodkát, és persze nem szabad, hogy ez meglátszódjon.
A harmadik a bátorság, a jelöltnek kezet kell fognia egy kiéhezett jegesmedvével.
És az utolsó a férfiasság próbája, melynek során a jelöltnek le kell feküdnie egy eszkimó nővel.
Iván jelentkezik a felvételire. Az első próbát sikeresen veszi, 193 centi magas. A második során egy húzásra legurítja az üveg vodkát, még a szeme sem rebben. Jön a harmadik próba a medvével. Ivánt beküldik egy terembe és rácsukják az ajtót. Hamarosan veszett bömbölés és egyéb medvehangok jönnek ki odabentről, majd váratlanul Iván is kilép a teremből. Az arca tele van karmolásokkal, negyven sebből vérzik, de vigyorog.
- Na, hol az az eszkimó nő akivel kezet kell fogni?

A nőgyógyásznál...

- Asszonyom, van egy jó hírem.

- Nem asszonyom, kisasszony!

- Kisasszony, van egy rossz hírem.

- Itt ez a pici piros szája... Itt ez a két alma mellecskéje... Itt ez a szép sima hasikája... Itt ez a...
- Béla! Most dugunk vagy leltározunk?

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te kicsi James mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Jane mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi John mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!!!

Egy jólöltözött úriember az egyik étteremben pörköltöt rendel galuskával. Miután az étel egy részét elfogyasztotta, feláll, és fizetés nélkül elhagyja az éttermet. A pincér észreveszi, és megkérdezi az egyik vendéget, hogy hova ment a férfi.
- A szemközti bordélyházba! - válaszolja a vendég.
A pincér átrohan, felmegy az emeletre, és meg is találja a férfit, amint egy csinos szőke lánnyal hempereg az ágyon.
- Uram, miért nem fizetett távozáskor?
- Mert találtam a galuskámban egy pinaszőrt.
- Ugyan! Hiszen most is jóízűen nyalogat egy fiatal, szőrös pinát. Most nem zavarja a szőr?
- Nem úgy van az, kérem. Ha itt találok egy galuskát, akkor itt sem fizetek!

- Kérjük azt a piros ruhás szőke hölgyet hogy hagyja el a biztonsági sávot!!!!
- ...de nem arra...