Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy zsidó,egy arab és egy skinhead horgásznak a tóparton.Kifognak egy aranyhalat.Az aranyhal kéri,hogy dobják vissza,és teljesíti három kívánságukat.

Az arab:-Ó,bárcsak az összes zsidó kipusztulna a világról...

A zsidó:-Ó,bárcsak az összes arab kipusztulna a világról...

A skinhead:-Hát,ha így állunk,kérnék egy csésze kávét.

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy mint a keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

Nemzetközi turista csoport megérkezik a Niagara vízeséshez.
...ooo God it' s wonderfuuuul...
...ooo mein Got, das is wuuuunderbar...
...ooo Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
...bazmeg, de kurva fasza....

A lány suttogja a barátja fülébe:
- Kedvem támadt egy kis csemegéhez.
Mire a fiú:
- Akkor jó helyen jársz. Nálam mindig van valami bekapnivaló.

Egy férfi bemegy a cukrászdába a kisfiával, majd megkérdi őt:
- Na mit kérsz, te nagyfejű?
A kiszolgáló nagyon meglepődik a férfin és nem tudja megállni, hogy meg ne szólaljon:
- Uram, elmondhatom magának, hogy igen helyes kisfia van, higgye el. Ezek után igazán nem értem, miért kell így szólítania őt - mondja.
- Nézze uram, nekem az apám azt mondta, egy férfinek három dologra van szüksége az életben. Egy jó kocsira, egy nagy házra, meg egy szűk puncira. Na ezt baszta el nekem ez a nagyfejű.

18+

Statisztikák szerint 10 emberből 9 élvezi a csoportos nemi erőszakot.

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Egy fiatal házaspár egy éjszaka észrevette,hogy a ház előtt álló kocsijuk hirtelen eltűnt.Hívni akarták a rendőrséget,de nem volt rá szükség,mert mire másodszor is kinéztek,a kocsi ott állt,épen,sértetlenül.Nagyon elcsodálkoztak,kimentek,megnézték.Egy cetlit találtak a szélvédőn:"Sajnálom,el kellett vinnem a kocsit,vészhelyzet volt.Kárpótlásként két jegyet ajándékozok Önöknek az Operába".Megörül a házaspár,másnap este el is mennek az Operába.Mikor hazaérnek,a házat kirabolva,teljesen üresen találják.Ismét csak egy cetlit találnak:"Remélem,élvezték az előadást"

Egy amerikai pszichiáternek terápiája volt egy 4 anyából álló csoporttal:
- Mindengyikőtök mániás! - vette észre...
Az első anyának:
- Te az étel megszállottja vagy! A lányodat Candy-nek nevezted el.
A másodikhoz:
- A te mániád a pénz. A gyereked neve Penny.
A harmadikhoz:
- A mániád az alkohol. Ezt a Brandy nevű gyereked neve mutatja.
Ennél a pontnál a negyedik gyerek anyja bosszankodva feláll, megfogja gyereke kezét, és mondja neki:
- Gyerünk, Dick, megyünk!

Van egy régi történetem, ezt a falum környékén (ma már város) többen idézik még ma is, pedig még az átkosban történt. Édesapám fültanuja volt, ő mesélte el.

Egy betonépítő középvállalat, kb 650 fővel (a műveltségi színvonalat lehet sejteni) birkapörkölt ebéddel ünnepelte a május elsejét. Az ebéd előtti főfogásként bejelentették, hogy a szakszervezeti bizalmi állást egy fiatal hölgy kapta, a gyár dolgozóinak nagy többsége őt választotta. Megkérték a holgyet hogy mondjon pár szót. Az első, beavatási beszédén azonban csak az első mondatig jutott.

- Elvtársak! Köszönöm a belém helyezésteket...

Na egy ősrégi, így megvan az esélye, hogy valaki még nem ismeri.

Jóska bácsi bemegy az orvoshoz

- Doktor úr, egy harmadik golyóm nőtt, azt hiszem.

- Na neee, hagy nézzem.

Az orvos jól megmogyorózza.

- Józsi bácsi, ez bizony kettő, semmi baj.

- De, de higgyje el doktor úr, az három.

A doki kiszól az asszisztensnek:

- Jucika, megnézné ön is?

Jucika megmarkolja, és mondja.

- Ez bizony kettő.

Az öreg erősködik, így még megnézi Katika is, a másik asszisztens. Ő is csak kettőt talál.

Na jól van, ebben maradnak. Megy hazafelé Józsi bá, és találkozik a haverjával

- Hol voltál Józsikám?

- Az orvosnál. Kicsit megmasszíroztattam mán a tökömet.

Móricka a hugával kefél.

- Hugi, jobb vagy mint az anyu.

- Tudom, mondta az apu.

Kisgyerek ül a bilin és cigizik. Az apja észreveszi.

- Basszus, nem hiszem el! Két éves sem vagy és cigizel.

- Nyugi fater, már dugtam is.

- Micsoda??? Megáll az eszem. Dugtál? És kivel?

- Nem tudom, tökrészeg voltam.

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Egy férfi fog egy taxiit, beül hátra és bemondja a címet.Elindulnak, nem szólnak egy szót sem. Pár perc múlva az utas mondani akar valamit és megérinti a sofőr vállát. Erre az egy hatalmasat sikít, beletapos a fékbe és zihálva levegő után kapkod. Az utas csak csodálkozva néz rá, nem érti, mi történt.
Kis idő múlva - még mindig zihálva - megszólal a soför:
- Ne haragudjon... én most csak helyettesítek... egyébként a Temetkezési Vállalatnál dolgozom.

Orvos az újdonsült anyukához:
- Mondja hölgyem, volt önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata?
Mire a nő:
- Miért, nyerít?!

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia
már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden rendben volt, fiam?
-Igen, apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istálló!? Mitől gyulladt volna ki az istálló!?
-Hát, apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
-Meghalt a nagymama?! De hát...
-Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a postással...
-Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
-Hát mondtam én, hogy minden rendben van.

Két öreg beszélget egyiküknél a teraszon.

- Képzeld, az orvosom olyan gyógyszert adott, hogy a memóriám ismét olyan, mint húszéves koromban.

- Tényleg? És mi annak a gyógyszernek a neve?

- Ööö... Pillanat... Kis kék virág tavasszal az árokparton... Megvan! Ibolya.

És beszól a házba a nejének:

- Ibolya, mi is annak a gyógyszernek a neve, amit a doktor úr adott?

Az ígéret szép szó, de a Gesellschaft mit beschränkter Haftung mégszebb!

A feleség a férj szülinapjára akar venni papagájt. El is megy az állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt ,de az eladó figyelmezteti hogy az előző tulaj egy madam volt. A nő gondolja hogy nem lesz semmi baj haza is viszi és letakarja egy kendővel. Mikor a férj hazaér és a nő leveszi a lepedőt megszólal a papagáj:
-Új tapéta, új k....va, szevasz Béla