Az élet írta.
Valamikor vagy 20 éve, kezdő koromban, éjszakás voltam egy cégnél. A takarítónő korán kezdett és párszor beszélgettünk, ha nem volt éppen munka. Volt neki egy szép hófehér sziámi (az a hosszúszőrű) cicája, nagyon odavolt érte, sokszor volt beszédtéma. Egyszer aztán sírva jött be dolgozni.
- Jaaaaj, meghalt a micicica. Megevett egy nagy tábla csokit, és belepuhusztuhult. Az én kis micicicám. Szegény mihicihicica. Jaaaaj. Le is vágtam a farkát, jó lesz kulcstartónak.
Menedzsercsávó a vadiúj Merdzsójával leparkol, nyitja az ajtót, abban a pillanatban egy teherautó leszakítja. A csákó kiugrik, nekiáll üvölteni:
- Te gyökér bunkó, hazavágtad a zsirúj verdámat!!!
- Ez a baj veletek, idióta menedzserekkel. Csak a rohadt anyagiak érdekelnek benneteket. Az nem zavar, hogy leszakadt a karod?
- Te jó ég, az arany Rolex, vazze..
Két horgász reggel óta ül a parton, hal nélkül. Egyszerre egy kis srác érkezik, levetkőzik meztelenre, bemegy a vízbe derékik és elkezdi dobálni a halakat kifelé. A horgászok döbbenten nézik, aztán odamennek hozzá.
- Hogy a francba csinálod öcsi?
- Nem nehéz az, vetkőzzenek le maguk is, ott vagy egy csupor méz a parton, kenjék be vele a micsodájukat oszt jöjjenek ide mellém.
A két pasi szót fogad, bekenik, és bemennek a gyerek mellé a vízbe. Az egyik elkezdi dobálni a halakat kifelé. A másik csak áll.
- Mi van, neked nem kapnak? - kérdezi a társa.
- Én még...még...fárasztom egy kicsit.
Juhász jön ki a birkaakolból egy reggel. Nagyot nyújtózik.
- Hej, az anyátok! Hátha még főzni is tudnátok!
Józsika találkozik Irénkével és megkérdi hogy 500 forintért megfogná-e?
- Hát nem is tudom Józsi... Na jó.
Megfogja, majd elindul hazafelé! Útközben találkozik az édesanyjával akinek mindent részletesen elmesél:
- Azonnal menj és mosd meg a kezed szentelt vízzel! Másnap megint találkozik a két gyerek:
- Ha megnézed, adok 1000 forintot.
Irénke megnézi.
Megyeget hazafelé amikor ismét találkozik az édesanyjával, akinek megint mindent elmond!
- Azonnal mosd ki a szemed szentelt vízzel!
Harmadik nap. Józsika boldogan fütyörészve megy hazafelé amikor is találkozik Irénke anyjával.
- Józsi nem láttad Irénkét?
- De, éppen szentelt vízzel mossa a száját!
Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is.
Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék. Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot.
A másiknak jobb ötlete támad, a mellette levő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a fenekén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el!"
Kálmuska nagyon éhes, kínjában megeszi a kutyáját. Mikor csak a csontok maradnak, felsóhajt:
-Ej, ej Picur, hogy örülnél te ezeknek!!
Ritkán nyerítek nyílvánosan, mivel munka közben olvasgatom a vicceket, de most egy kurva jó. Nem bírtam megállni
- Miért sírsz, kisfiú?
- Anyám kínai, apám japán, én meg alig látok.
- Kérek öt tyúkot és öt kakast.
- De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
- Ugyan már! Tudja ön, mi az, várni??
Apa és fia a nagy hidegben háttal állnak a tűznek, és
melegednek. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Apámuram, mondanék valamit!
- Jól fontold meg, mit akarsz mondani fiam, és csak aztán beszélj!
- Apámuram, mégis mondanék valamit!
- Mindig fontold meg mielőtt megszólalsz, fiam! Inkább hallgass, mintsem hogy
butaságot mondjál!
Egyszer csak felugrik az öreg, s csapkodni kezdi a hátát.
- Látja, édesapám, addig-addig fontolgatom, míg egészen kiég a zekéje.
-Van ebben a városban Praktiker, Luke?
-Csak Obi van Kenobi.
Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen
öltözött szőke nővel.
Végül megszólítja:
– Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
– Soha! – feleli a nő szemérmesen. – Soha, kedves, öreg barátom!
A feleség beolvas a férjének.
– Ebbe a házasságba mindent én hoztam: a kocsit, a lakást, a bútort! Én
szereztem a mostani állásodat is. Szeretném tudni, mid volt neked, amikor
megismertelek?
– Nyugalmam.
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
Az állatkert új kengurut vásárol.
Az állatot bezárják egy három méter magas kerítéssel körbevett udvarra, másnap azonban már vígan ugrál a kerítésen kívül.
Az állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a szökést meggátolandó a kerítést hat méter magasra emeli, de sajnos a következő nap ismét kiszökik a kenguru.
A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy - feleli a kenguru -, csak továbbra is hagyják nyitva a kaput!
Egy búskomor pofa ül a kocsmában, és éppen meg akarja inni azt a vodkát, ami előtte van, amikor odalép hozzá egy jópofa törzsvendég, és megissza előle. Erre a fickó sírva fakad.
A törzsvendég, látva a megviccelt szomorúságát, azt mondja:
- Bocs haver! Veszek neked egy másikat.
- Nem az bánt pajtás... Reggel elindulok a munkába, de ellopták a kocsit. Taxival valahogy mégiscsak beérek, de a főnök kirúg, és akkor veszem észre, hogy a taxiban maradt a pénztárcám, a sofőr meg már sehol sem volt. Hazafelé útközben egy menekülő tolvaj a kezembe nyomja a szatyrát, ami tele van lopott cuccal. Elkapnak a rendőrök, egy napot előzetesben tartanak, miután bocsánatot kérnek, és megyek haza. Otthon megtalálom a feleségemet egy idegen férfival az ágyban. Amikor már véget akarok vetni az életemnek, akkor jössz te, és megiszod előlem a mérgezett italomat.
Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este részegen támolyog haza a kocsmából.
Halloween estéjén gondolja, hogy megleckézteti az urát: beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk előtt.
Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.
- Hát te ki vagy? - kérdezi tőle a férfi.
- Én vagyok az ördög!
- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!
Kohn betér kedvenc kóser vendéglőjébe, rendel egy adag sóletet. Mondja a pincér:
-Sajnos kedves Kohn még nincs kész.
-Micsoda? Nincs kész? A szomszédban ilyenkorra már rég finganak!!
EZ FÁJ:
-Apuuuuu,ugye,engem jobban szeretsz,mint a kocsidat???
-Hát persze,Bence...ammm András...vagggyy..Máté!
Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
Drágám, most hogy összeházasodtunk, azt hiszem kialakíthatnánk a szexuális életünket a következők szerint: Este, ha a frizurám rendben van, azt jelenti, hogy nem akarok szexet. Ha nem egészen szép a hajam, nem elég rendezett, ez azt jelenti: lehet, hogy akarom a szexet, lehet hogy nem. Viszont ha a frizurám teljesen elhanyagolt, ez azt jelenti, hogy akarom a szexet.
- Rendben van édesem! Csak ne felejtsd, hogy ha hazajövök általában iszom egyet. Ha csak egy pohárral iszom, akkor ez azt jelenti, hogy nem akarom a szexet. Ha két pohárral iszom, akkor ez azt jelenti: akarom a szexet, de lehet, hogy nem. Viszont ha több mint két pohárral iszom, akkor kurvára nem fog érdekelni, hogy milyen a hajad!
Találkozik az olasz és az ukrán maffiafőnök. Kérdi az olasz az ukrántól:
-Hát van-e neked négyemeletes házad?
- Nincs - feleli az ukrán
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Egy idő múlva ismét találkoznak:
-Hát van-e neked fekete Mercedes-limuzinod?
- Nincs - feleli az ukrán
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Megint találkoznak:
- Hát van-e neked vastag aranyláncod?
- Nincs - feleli az ukrán
- Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!- mondja az olasz.
Felmérgeli magát erre az ukrán, hazamegy, és kiadja a parancsot:
- A hat emeletből kettőt lebontani, a helikoptereket eladni, Mercedest
venni helyettük, és a kutyáról vegyétek le az aranyláncot, ezentúl én fogom hordani!
LOOOL Milyen betelefonáló volt most a Ráió 1 be.
Betelefonáló:"Megnyertem a jegyet a Pink koncertre?"
Műsörvezető: " A Pink koncert márciusban volt mit adjak neked május 28.-án?"
B:" Jegyet a Pink koncertre..."
M:" De az már elmúlt most mást lehet nyerni"
B:" De én nem akarok mást! Írj fel a listára légyszi mert nyertem"
M:"Jó. De koncertjegyet már nem tudok adni a Pinkre."
B:" Akkor mire tudsz adni?"
M:" Most ez ( mondta mi de elfelejtettem a röhögéstől ) a játék van."
B:" Háááát.. Az is jó lesz... Azt megnyertem?"
M:" Nem. Arra később kell telefonálni. Majd szólok."
B:" Jó. Kb mikor hívsz vissza?"
M:" Nem hívlak, adásban fogom bemondani. ( röhög)
" Várjam meg?"
" Háát megvárhatod de elég nagy számlád lesz mert sokára lesz.. Telefonálj vissza ha majd szólok"
" Ok akkor majd visszahívsz?"
"Persze "
" Köszi" és leteszi, ezután szegény műsorvezetőt elvitte a röhögőgörcs...