Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Móricka osztályában a matek tanár leszid mindenkit és azt mondja:
- Gyerekek! Az osztály 50 százaléka meg fog bukni!
Erre felszólal Móricka:
- Tanárnéni hiszen nem is vagyunk 50-en...

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges:
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittomén.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom.

Egy özvegyasszonytól kérdezi egy régi ismerőse:
- Szegénykém, hallottam, hogy már három férjet is elvesztettél. Mondd csak, hogy halt meg az első férjed?
- Gombamérgezésben.
- És a második?
- Ő is gombamérgezésben.
- És mi történt a harmadikkal?
- Ő meg koponyatörést szenvedett.
- Hogy-hogy?
- Nem szerette a gombapörköltet.

Egy vicc a zsidó arab háborúból. Egy ismerősöm szerint, aki tanácsadóként kint volt az arab oldalon az említett időben, kb. tényleg ilyesmi volt a felállás...

Az arab-zsidó háború idején egy egyiptomi tábornok nézegeti a távcsövével az ellenséges vonalakat. Egyszercsak meglát egy félpucér zsidót, aki grimaszol az arab vonalak felé. Odahívja a segédjét.
- Ott egy ember. Látja? Kapják el és hozzák ide.
Kimegy egy szakasz hogy elkapják, de nem jön vissza.
Másnap megint ott van a félpucér zsidó, grimaszol és integet. A tábornok mérgesen hívja a segédjét.
- Mondtam már, hogy ott vagy egy ember, kapják el és hozzák ide.
Kimegy egy század, de nem jön vissza.
Másnap megint ott van a zsidó, most már lehízott gatyával a seggét mutogatja, grimaszol és integet. A tábornok nagyon mérgesen és ordítozik.
- Utoljára mondom, hogy ott van egy ember, kapják el.
Kimegy egy ezred, és el is tűnik.
Másnap hajnalban egy katona véresen, szakadtan visszatér a táborba.
- Főnök, csapda! Ketten voltak.

Egy nő bemegy a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, nem tudok kielégülni.
- Na, hát azon könnyen segíthetünk. Vetkőzzön le, és feküdjön föl az asztalra.
A pasi nekiugrik és jól megprütyköli a nőcit.
- Na? - kérdezi.
- Semmi.
- Jól van, semmi baj.
A pasi átszól a szomszéd szobába.
- Jánosom, átjönnél egy kicsit?
Átjön a másik és az is végigmegy a nőn.
- Na?
- Semmi.
A pasi átszól a harmadik szobába.
- Károly, van itt egy kis probléma.
Károly is átjön és végigmegy a nőcin.
- Na?
- Semmi.
- Hát akkor, asszonyom, tényleg a legjobb, ha megvárja a doktor urat. Mi a villanyszerelők vagyunk.

A birkózós vicc nagyon ott van!

A híres kapusnak éjszaka megjelenik régen meghalt apja szelleme. Az első ijedtség után szóba elegyednek. Megkérdi a szellemet:
- Apám, a túlvilágon létezik futball?
- Nos, ezzel kapcsolatban van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - kérdi a szellem.
- Eloször a jót!
- Igen, a túlvilágon is létezik futball.
- És mi a rossz hír?
- A holnapi meccsen már te fogsz védeni.

Két labdarúgó játékvezető találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja őket. Mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti őket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort vagy valami röviditalt? Éhesek nem vagytok? Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellőztetek. Kimegy az aszszony a konyhába, mire a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnali 2 órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kissé dülöngélve, a kutya pedig belémharap. Adtam neki egy sárgalapot. Másnap megint este későn érek haza, a piaszagra újra belém mar a kutya. Felmutattam neki ismét egy sárgalapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlődött, levittem a pincébe a kutyát és levágtam.
- Jó, jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek is két sárgája van.

Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!

Két székely favágó ballag az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a fejszét, és se szó, se beszéd, belevágja a másik hátába. Ballagnak tovább, ez egy idő után megkérdezi:
- Te koma, ez most vicc vót?
- Nem a'!
- Akkor jól van, mert, viccnek egy kicsit durva.

3 kutya ül az állatorvosi rendelőben: egy németjuhász, egy pitbull, meg egy bernáthegyi és beszélgetnek...
– Te miért ülsz itt? – kérdezik a németjuhászt.
– Hát megharaptam a postást és most ezért elaltatnak...
– És te? – kérdezi a pitbullt.
– Hát én meg egy gyereknek átharaptam a torkát a játszótéren és most engem is elaltatnak.
– Na és te? – kérdezik a bernáthegyit.
– Én? Hát az úgy volt, hogy a gazdasszonyom a tanyán rőzsét szedett, én meg hátulról rámásztam...
– Na akkor téged is leoltanak.
– Neeem!! Én karomvágásra jöttem!!

Aisztid és Tasziló egy fogadáson találkoznak. Taszilónak feltűnik, hogy a barátja nagyon bánatos. Megkérdi tőle:
- Mi a bajod, Arisztid?
- Hát, barátom, nagy az én bánatom. Vadászaton voltam Afrikában. A puskámmal éppen megcéloztam egy gyönyörű antilopot, amikor a bozótból hirtelen előugrott egy jól megtermett gorilla, és a magáévá tett!
- Hát ez tényleg szörnyű!
- Az bizony! Ennek már három hete, és azóta se egy telefon, se egy levél...

jóóó de betegXD

A lelkész felesége vásárlás közben egy furcsa feliratra figyel fel a hentesboltban: "Pi-Csa sonka akció!"
Megdöbben a névtől, és ráförmed a hentesre, hogy milyen profán szavakat ír ki, mire a hentes megnyugtatja, hogy ez egy új disznófajta, amit Pintér Csaba tenyészt, innen a "Pi-Csa" terméknév.
Az asszony úgy dönt, vesz belőle, és ebből készíti a vacsorát. Amikor a férje hazatér, ő már a konyhában ügyködik.
- Mi lesz a vacsora? - kérdezi a lelkész.
- Pi-Csa sonka - feleli az asszony.
A lelkész, akinek otthonában ilyen szó még soha nem hangzott el azelőtt, már éppen prédikálni akar a feleségének, de az asszony gyorsan közbeszól, és elmagyarázza, honnan a név. A lelkész kicsit zavarba is jön, hogy kételkedett az asszony jámborlelkűségében.
Este, amikor leülnek vacsoráznia hatéves fiukkal, a lelkész áldást mond, majd így szól a fiához:
- Add ide kérlek azt a Pi-Csa sonkát!
A gyerek tágra nyílt szemmel mered rá:
- Ez az fater! Te meg passzold ide azt a kurva krumplit!

lehet hogy már volt dee:

Három kis sün eltéved az erdőben.Rájuk esteledik,az eső is elered.Megsajnálja őket a jótündér:

-Sünikék,teljesítem három kívánságotokat!Első süni,mit kívánsz??

-Nagyon fázom,nagyon éhes vagyok,bárcsak otthon lehetnék...

Otthonterem.

-Második sünike,mit kívánsz?

-Nagyon fázom,nagyon éhes vagyok,bárcsak otthon lehetnék...

Ő is otthonterem.

-Harmadik sünike,mit kívánsz?

-Nagyon fázom,nagyon magányos vagyok,bárcsak itt lennének a testvérkéim...

Utálom az Internetet. Szétbabráltam a gépem, most muszály levonulnom egy netkocsmába, hogy aszondhassamm, hogy tele van vele a tököm.

A püspök bekíséri az apácát az orvoshoz, majd az előtérben várakozik.
Kisvártatva az apáca zokogva, szinte önkívületi állapotban rohan ki a rendelőből. A püspök bemegy az orvoshoz:
- Mi történt, doktor úr?
- Azt, mondtam neki, hogy terhes.
- Dehát ez nem lehetséges!
- Nem hát, viszont megszűnt a csuklása!

Szergej kitünteti magát a téli hadgyakorlaton, ezért jutalomból két nap eltávot kap. Történetesen nem is lakik messze, alig hatvan kilométer, sílécre pattan hát és usgyi haza. Másnap este visszatér, a társai a sátorban izgatottan ülik körbe, lesik, miket hozott otthonról. Szergej előhúz egy üveget a hátizsákjából:

- Azé lesz ez az üveg vodka, aki megmondja, mit csináltam először, mikor hazaértem!

- Magadévá tetted az asszonyt. - szól Iván.

- Igazad van pajtás, tessék a vodka. Na, aki kitalálja, mit csináltam másodjára, az megkapja ezt a sültcsirkét.

- Másodszor is magadévá tetted az asszonyt. -szól Vologya.

- Így van, nesze a csirke. No, ezt a doboz süteményt pedig annak adom, aki eltalálja, mit tettem harmadjára.

- Harmadszor is magadévá tetted az asszonyt! - kiáltja egyszerre mindenki.

- Nem! Előtte lecsatoltam a síléceket.

Kovács tizedes elesik a háborúban. A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt. Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot. Végül becsönget az asszonyhoz:
- Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
- Nem.
- De.

---

Azt mondja az őrmester a katonáknak:
- Van egy jó meg egy rossz hírem, melyikkel kezdjem?
- A jóval - mondják a katonák.
- A hétvégére hazamehetnek.
- És mi a rossz?
- Hazudtam.

Egy cigány apa és fia tol egy kerékpárt. A biciglin keresztben egy nagy zsák. A rendőr megállítja őket.

- Mi van a zsákban?

- Jáj, kedves zsandár úr, hát falevíl ez erdőbő.

- Na ne szédíts, cigány, nyisd ki a zsákot.

- Jaj, nem lehet, mer nagyon nehíz visszarakni azt a sok levelet.

- Na nyisd csak ki te cigány, hülyének nézel engem?

A cigány kinyitja, és tényleg falevél van benne. Beletelik vagy 15 perc, mire visszaszedegetik a zsákba. A rendőr meg zavartan továbbengedi őket.

- Na fiam, - mondja a cigány, - látod, így kell biciglit lopni.