Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Halihó Vicclap-erek és Vicclap-erinák!

Csatlakozzatok Ti is az iwiw-en a fun klubb-ba!
http://iwiw.hu/pages/community/comdata.jsp?cID=2335027

A varrónő egy nap a folyó mellett üldögélt és varrogatott, s
hirtelen a gyűszűje beleesett a folyóba.
Sírni kezdett, mire megjelent az Úr és megkérdezte: "Miért sírsz?"
A varrónő elmondta, hogy a gyűszűje beleesett a vízbe, pedig szüksége
lenne rá a megélhetéshez.
Az Úr lebukott a víz alá, majd megjelent egy aranygyűszűvel.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte. A varrónő azt válaszolta: "Nem."
Az Úr ismét lebukott és felhozott egy ezüstből készült gyűszűt.
"Ez a te gyűszűd?", kérdezte újra.
A varrónő ismét azt válaszolta: "Nem."
Aztán újra lebukott és felhozott egy fagyűszűt. "Ez a te gyűszűd?",
kérdezte az Úr.
A varrónő azt válaszolta, "Igen."
Az Úr nagyon megörült a varrónő őszinteségének és odaadta neki
mindhárom gyűszűt és a varrónő nagyon boldogan tért haza.
Nem sokkal később a varrónő a férjével sétálgatott a folyóparton, mire
az hirtelen megbotlott és beleesett a vízbe.
A nő ismét sírni kezdett, az Úr újra megjelent és megkérdezte: "Miért
sírsz?"
"Ó, Atyám, a férjem beleesett a vízbe!"
Az Úr lement a víz alá és felhozta Mel Gibsont. "Ő a férjed?", kérdezte.
"Igen", mondta a varrónő.
Az Úr dühös lett. "Hazudtál! Ez nem igaz!"
A varrónő ezt válaszolta: "Ó, kérlek bocsáss meg nekem, Uram!
Ez egy félreértés. Tudod, ha nemet mondtam volna Mel Gibsonra,
te felhoztad volna Tom Cruise-t ... Aztán ha őrá is nemet mondtam
volna, felhoztad volna végül a férjemet.
Aztán mikor igent mondtam volna rá végül, nekem adtad volna mindhármukat.
Uram, én egy szegény asszony vagyok, nem tudok három férjről
gondoskodni, mindössze ezért mondtam igent Mel Gibsonra."
A történet tanulsága: ha egy nő hazudik, annak mindig jó és tisztességes
oka van és mások javára szolgál (és mindent ki tudnak magyarázni...)

A medve halállistát készít. Odamegy hozzá a farkas és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
Erre a farkas reménykedve megkérdezi:
-De azért elbúcsúzhatok a családomtól?
-El.
Elmegy a farkas, nagy sírás-rívás közepette elbúcsúznak. Nemsokára visszamegy a medvéhez. A medve megfogja a farkast és széttépi.
Másnap jön a róka és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen.
A róka is elmegy, elbúcsúzik a családjától. Mikor visszamegy a medve őt is megöli. Harmadnap jön a nyuszi és megkérdezi:
-Rajta vagyok a listán?
-Igen, rajta.
-Nem lehetne kihúzni?
-De.

Férfi Milyen állat a férfi?
- Ha szerelmes, akkor szamár.
- Ha megnősül, akkor ökör.
- Ha nem nősül meg, akkor meg magányos farkas.
- Ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó.
- Ha nem csalja meg, akkor marha.
- Ha a felesége csalja meg, akkor meg szarvas.
- Ha elválik, akkor kivert kutya.
- Ha újra megnősül, akkor... akkora állat nincs a Földön.

Nyuszika száll az erdő felett. Látja a medvét:
- Medve, medve, kérsz egy pofont?
- Kérek!
- Menj az erdő szélére, én is ott kaptam!

Sztorik - Ügyfélszolgálat ELMŰ 3
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Fűccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni? - Levágja a telefont

Sztorik - Ügyfélszolgálat ELMŰ 2
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

Sztorik - Ügyfélszolgálat ELMŰ
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam.

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:
- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!
A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni.
Erre ő:
- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beindítom a betonkeverőt?

Egy szőke nő helyet foglal a repülőn. Odamegy hozzá a légikísérő és mondja:
- Kérem,ez az első osztály.Önnek muszáj a II.osztályon helyet foglalnia. Oda szól a jegye.
A szőke válaszol: - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a II.osztályra ülni.
Azt mondja a másodpilóta: - Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja: - Hölgyem az Ön jegye a II.oszt-ra szól, muszáj oda ülnie, ez itt a z I.osztály.
A szőke felel: - Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést.
Azt mondja a pilóta:- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom,hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy,valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a II.osztályon.A légikísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja: - Mondtam neki, h az első osztály nem Ausztráliába repül.

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Megcsípett egy szúnyog a homlokomon. A Kurva annyát!!! Nőtt egy kis szarvacskám... Ha még egy szúnyog van a környéken, agyonverem a Jucust..

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

---

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált

---

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Hát...van, de akkor zene nincs...

Ez lehetne vicc is, de megtörtént eseményt dolgoz fel, ami jó-jó pár évvel ezelőtt a rokonságban történt.

Egy parasztgyerek hazaviszi bemutatni a jövendőbelit, egy finom, egy kissé talán romantikusabb keretek között nevelt városi polgári kisasszonyt.

Az kisasszony együtt tesz-vesz a konyhában a családdal, és a papa is igyekszik moderálni magát, ahogy ilyenkor szokás, és nagyon szépen beszél a feleségével. Az ebéd közben mondja a feleségének, hogy "Galambom, add ide a sót."

- Ó, milyen kedves, - súgja a városi lányka a vőlegényének - hogy az édesapád úgy mondta édesanyádnak, hogy "galambom".

- Az is csak egy állat.

UI: azért összeházasodtak, különben nem mondtam volna el ezt a történetet.

- Honnan lehet felismerni egy izraeli repülőgépet?

- Az orráról meg a farkáról.

Áá ez most jutott eszembe remélem nem volt még :

Kisgyerekek fociznak,az egyik véletlen berúgja a templom ablakát. Kijön a pap,kérdezi ki volt az,a kisgyerekek elárulják persze társukat akit a pap bevisz a templomba és megkérdezi :
-Te voltál fiam?
-Nem!
-Fiam hazudni bűn!Gyere és gyónd meg bűneidet ahogy jó keresztényhez illik!
-Dehát én meg se vagyok keresztelve!
A pap elképed, de rövid alatt rábeszéli a fiút s megkereszteli. A fiú ezután elindul hazafele,s útközben találkozik a bátyjával, a bátyja kérdezi mi volt vele az iskolában.
-Képzeld ma megkeresztelkedtem!
A bátyja jól megveri.Hazaérnek otthon várja őket anyjuk,kérdezi a kisfiút mi történt ma veled?
-Képzeld ma megkeresztelkedtem!
Az anyja mégjobban megveri.Hazaér az apja,kérdezi mi történt ma vele.
-Képzeld apa ma megkeresztelkedtem!
Az apja agyba főbe veri.Ezután a gyerek sírva beül az egyik sarokba és hangosan gondolkodik:
-Még csak 5 perce vagyok keresztény,DE MÁRIS UTÁLOM EZT A SOK ROHADT ZSIDÓT!!!!

Egész napi favágás után mintha olyan savanyú váróteremszagom lenne... vagy a környéket megszállta valami??

Lehet, meg kéne próbálnom a fürdést?

Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, hogy kötél, golyó vagy villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, önnek szerencséje van! A villamosszék nem működik, így ön szabadon elmehet!
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt, majd felteszik neki is a kérdést, mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

Lány ex-osztálytársam idegenvezetésen a göcseji népszokások helyett azt találta mondani órán élesbe tanár előtt, hogy népSZOPÁSOK!!! ááá, kicsit se főtt le

A gazdaság jelenleg a szakadék szélén áll, de hamarosan teszünk egy nagy lépést előre.