Cigó gyerek ül a patak partján. Arra sétál a skinhead, aszongya neki:
-kis cigó, miakurvanyádat csinálsz itt?
-Olvasom a bibliát.....
-Hogy olvasod?
-Héberül....
- Cigánygyerek, ne fokozd a bajt, vazze...( tudom, gyenge, de betegen erre futotta)
bocs, kicsit durva, de nem lehet kihagyni:
Bemegy a néger a zsinagógába. Meglátja a rabbi, odamegy hozzá, és megkérdezi:
- Elnézést uram, de nem elég magának, hogy néger?
Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.
- Cowboy bácsi, miért van ilyen széles, nagy kalapod?
- Hogy amikor lovagolok a prérin, ne süssön a szemembe a nap.
- És miért van kendő a nyakadban?
- Tudod, amikor lovagolok a prérin, az arcom elé teszem, hogy ne menjen az orromba és a számba a por.
- És miért van bőr lábszárvédőd?
- Amikor lovagolok a prérin, ez megvéd a szúrós bozótoktól.
- És akkor cowboycsizma helyett miért van rajtad edzőcipő?
- Hogy ne nézzenek kamionsofőrnek...
Piroska a kis kosárkájával éppen tép a nagymamihoz... Odaér, duma...
- Nagymami, miért van ilyen nagy szád?
-Piroskám, láttad már a nagypapi farkát?
Bocs, ha volt már:
Az öreg cowboy egy napon belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma
előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról és
kikötöti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyom oda, ahová sosem süt a nap. Utána leengedi a ló farkát, és elindul a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szól a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól. Tudja, egész nap lovagoltam és rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...
Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- Nő van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát... te mama.
Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!
A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!
Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10
perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, hogy kivinni?
Amióta mindig kikapcsolom a mobilomat, utolérhetetlen vagyok az ágyban.
Lehet, hogy volt már.
Melyik a kakukktojás:
1. Petőfi
2. Arany
3. Ezüst
- Na, és az vajon miért van, hogy Marcalit csak elmosódott foltokban lehet látni, míg Szegeden minden egyes utcát és házat könnyen ki lehet venni, ha a Google Maps-en nézzük?
- Szeged HI-RES város.
Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol
többet.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az
éjszakát horkolás nélkül átalussza.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal
felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?
régi de nagyon nagy
Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a
frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A k*rva anyád!
A nyugdíjas lelkész levele új kollégájához az első szentmise után.
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le egyben az egész misebort.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem 12.
6. 12 tanítvány volt és nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ. JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot parittyával ölte meg és nem lötte szitává a rohadt seggét egy
Magnum 357-essel.
10. Nem utalunk Júdásra, mint arra a f...szfejre.
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény"
13. Júdás 30 ezüst pénzért adta fel Jézust, és nem 2 fillérért az Olajfák hegyén és
nem a kínai piacon.
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?
Közismert,
hogy Fodor Zsóka karaktere a pletykálkodós idős szomszéd megformálója a
sorozatban. A pletykálkodós idős hölgyeket viszont nem mindenki
szereti, hiszen ki akarná, hogy valaki "véletlenül" elszólja magát a
félrelépéséről, arról, hogy milyen anyagi helyzetben van, vagy akár
bármilyen kínos, de leginkább bizalmas dologról. Éppen ezért a
legvalószínűbb, hogy a Mátyás király tér lakói egy idő után megunják
Magdi anyus álságos tevékenységét, példátlan módon összefognak, és
közösen állnak bosszút az idős asszonyon. Hogy megkövezik-e, vagy csak
simán összeverik, rugdossák, azt nem tudjuk, de szegény anyus a
kórházba szállítás közben meghal majd a mentőben.
02. - Felrobban a titoktartástól
Mivel
Magdi anyus nagyon rossz titoktartó, az a titok okozza a vesztét, amit
nem árult el még senkinek sem. A Mátyás király tér lakói nem tudják
ugyanis, hogy Kertész Géza nem Vili bácsitól született. Magdi anyus a
házassága elején még csapongó menyecske volt, és Géza az egyik ilyen
csapongásának az eredménye. A titok teljesen felemésztette a hosszú
évtizedek alatt Magdi anyust. Szinte szétfeszíti sorvadó testét a ki
nem pletykált titok. Egészen addig, amíg egy szép napon valamikor szó
szerint fel nem robban. Valahogy úgy, mint Oroszlánszagú Leo a
Hófehérben.
03. - Nem bírja látni, hogy Vili bá mást szeret
Annak ellenére, hogy Magdi anyus is kitekintett élete során párszor a házasságból, teljesen összetöri az a pillanat, amikor sokáig hűséges férjét, Vili bát másik nő karjai között látja meg. Vili bá egyébként igazán kegyetlen és felelőtlen, mert a pásztorórához nem is ment igazából messze, csak a házban található Rózsa presszóig. Talán nem számított rá, hogy Magdi anyus pont akkor néz majd le, amikor ő ott hetyeg. A lényeg, hogy szegény anyus a sokktól szívrohamot kap.
04. - Magdi anyus a konkurenciához pártol
Nem annyira romantikus, de kétségkívül életszerű, hogy Magdi anyust a piaci viszonyok írtják ki a sorozatból. Könnyen elképzelhető, hogy kiderül Magdi anyus titkos szokása, hogy ha senki sem figyel, akkor esténként a Jóban Rosszbant nézi. Egy alkalommal viszont egy szerencsétlen véletlennek és egy rossz helyen ácsorgó operatőrnek köszönhetően Magdi anyus lelepleződik, amint a TV2-re kapcsol. Ezután nemes egyszerűséggel kivezettetik a stúdióból, hogy halott karakterét Joshi Barat idézze meg.
05. - Szörnyű balesetet szenved takarítás közbenAz
előzőnél is életszagúbb, viszont sokkal véresebb az a felállás, amiben
Magdi anyus egy kellemetlen háztartási baleset miatt hal meg. Szokásos
napi takarítását végzi, amikor felmosás közben megcsúszik a padlón,
nekiesik a nyitott ajtónak, ahova beakad az otthonkája. Próbálja
visszanyerni az egyensúlyát, de sajnos a másik irányba dől,
felnyársalja a felmosórúd, de végül nem is ez, hanem a nyakába
felcsúszó otthonkája fojtja meg. Nem szép így megválni egy ennyire régi
karaktertől, de kétségkívül ez lenne a magyar sorozattörténelem
legvéresebb esete.
06. - Csinál egy maryzsuzsit
A Barátok közt készítői is követik a napi híreket, így tisztában vannak vele, hogy Mary Zsuzsi lassan megkerülhetetlen szereplője lesz a magyar bulvárnak azzal, hogy egy nála negyven évvel fiatalabb fiúval jött össze [1]. A téma nagyon felkapott, így biztos rengeteg nézőt lehet generálni azzal a sztorival, hogy a csalfa Magdi anyus, Tilda kisöccsével, Mátyás Ricsivel [2] szűri össze a levet. Ezzel a húzással akár két szereplőt is kiírhatnak a sorozatból, mert Ricsi is erkölcsileg vállalhatatlanná válik. És nyilván az RTL Klubnak is jól jön, ha kicsit tudnak faragni egy-egy produkció költségvetésén.
07. - ElsétálMagdi anyus egy nap felkel, összepakol, felveszi az egyik szebb, de nem túl hivalkodó ruháját, gondosan megcsinálja a haját, mielőtt ráhúzza a kis kalapját, és elindul. Miközben megy át a gangon, találkozik a ház lakóival. Nem tudják, hogy hova megy. Magdi anyus sem tudja. Csak az nyilvánvaló mindenki számára, hogy sosem jön vissza. A pletykálkodó szomszéd csendben, méltósággal távozik, miközben a ház lakói némán sorfalat állnak neki, elkezd cseperegni az eső. Ekkor jelenik meg szemből az eddig
- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.
Itt egy új!
Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.
- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?