Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

2025. július 23.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Vicclap fórum

Vicclap fórum >> Jobbnál jobb viccek


2009. május 14 09:41:45

#5762
kalmuska61

Csatlakozás időpontja: 2007.07.24
Üzeneteinek száma: 4500

Cigó gyerek ül a patak partján. Arra sétál a skinhead, aszongya neki:

-kis cigó, miakurvanyádat csinálsz itt?

-Olvasom a bibliát.....

-Hogy olvasod?

-Héberül....

- Cigánygyerek, ne fokozd a bajt, vazze...( tudom, gyenge, de betegen erre futotta)

2009. május 14 08:21:36

#5761
laca151

Csatlakozás időpontja: 2009.03.18
Üzeneteinek száma: 66

bocs, kicsit durva, de nem lehet kihagyni:

Bemegy a néger a zsinagógába. Meglátja a rabbi, odamegy hozzá, és megkérdezi:

- Elnézést uram, de nem elég magának, hogy néger?

2009. május 14 00:56:08

#5760
sántha

Csatlakozás időpontja: 2006.07.03
Üzeneteinek száma: 53

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást.
- Te, Pisti, mit keresel?
- Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot.
Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal:
- Na, mindegy! Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

2009. május 13 21:48:54

#5758
any300

Csatlakozás időpontja: 2009.03.11
Üzeneteinek száma: 16

- Cowboy bácsi, miért van ilyen széles, nagy kalapod?
- Hogy amikor lovagolok a prérin, ne süssön a szemembe a nap.
- És miért van kendő a nyakadban?
- Tudod, amikor lovagolok a prérin, az arcom elé teszem, hogy ne menjen az orromba és a számba a por.
- És miért van bőr lábszárvédőd?
- Amikor lovagolok a prérin, ez megvéd a szúrós bozótoktól.
- És akkor cowboycsizma helyett miért van rajtad edzőcipő?
- Hogy ne nézzenek kamionsofőrnek...

Piroska a kis kosárkájával éppen tép a nagymamihoz... Odaér, duma...

- Nagymami, miért van ilyen nagy szád?

-Piroskám, láttad már a nagypapi farkát?

2009. május 13 22:03:17

2009. május 13 21:41:58

#5757
any300

Csatlakozás időpontja: 2009.03.11
Üzeneteinek száma: 16

Bocs, ha volt már:

Az öreg cowboy egy napon belovagol a városba. A helyi seriff a kocsma előtt a székében ülve nézi, ahogy az öreg leszáll a lóról és kikötöti a kocsma elé.
- Jó napot, idegen!
- Jó napot, seriff!
Az öreg ezután a ló farához lép, felemeli a ló farkát, és egy hatalmas csókot nyom oda, ahová sosem süt a nap. Utána leengedi a ló farkát, és elindul a kocsma ajtaja felé.
- Elnézést, uram... - szól a seriff.
- Igen?
- Hihetek a szememnek, valóban jól láttam?
- Bizony, jól. Tudja, egész nap lovagoltam és rémesen ki van száradva a szám!
- És ez segít?
- Sajnos nem, de legalább nem nyalogatom állandóan...

2009. május 13 18:46:43

#5755
adamlord

Csatlakozás időpontja: 2007.12.11
Üzeneteinek száma: 174

Anya és lánya beszélgetnek.
- Hallom váltok lányom!
- Igen mama.
- Nő van a dologban?
- Igen mama.
- És ki az a nő?
- Hát... te mama.

2009. május 13 18:46:20

#5754
adamlord

Csatlakozás időpontja: 2007.12.11
Üzeneteinek száma: 174

Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet:
- Neve?
- Mastapha Toktolobot Dzleiseshade.
- No -, így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer
gyorshajtáson kapjam!

2009. május 13 18:45:39

#5753
adamlord

Csatlakozás időpontja: 2007.12.11
Üzeneteinek száma: 174

A zsidó gyerek feladatot kap az iskolában: fogalmazza meg, hogy mit
jelent az a szó, hogy dilemma! Gondolkodik, de nem tud semmi okosat
kitalálni. Elmegy a rabbihoz és megkérdezi:
- Fiam ezt csak két szóval tudom leírni: ingyen disznóhús!!!!

2009. május 13 18:45:24

#5752
adamlord

Csatlakozás időpontja: 2007.12.11
Üzeneteinek száma: 174

Egy férfi költözködik, de a kanapéja sehogy sem fér ki az ajtón.
Erőlködik, de a végén a kanapé beszorul az ajtóba. Ekkor áthívja a
szomszédot, aki az ajtó másik oldalán erőlködik. Így megy vagy 10
perce, majd a tulaj lihegve megszólal:
- Ej szomszéd, azt hiszem, ezt sose fogjuk kivinni!
Mire a szomszéd:
- Ja, hogy kivinni?

2009. május 13 12:50:32

#5750
kockaaa

Csatlakozás időpontja: 2009.01.11
Üzeneteinek száma: 1032

Amióta mindig kikapcsolom a mobilomat, utolérhetetlen vagyok az ágyban.

2009. május 13 11:26:27

#5749
Wendiii

Csatlakozás időpontja: 2006.12.07
Üzeneteinek száma: 15

Lehet, hogy volt már.

Melyik a kakukktojás:

1. Petőfi
2. Arany
3. Ezüst

2009. május 13 11:19:08

#5748
NevemTeve

Csatlakozás időpontja: 2007.04.21
Üzeneteinek száma: 6511

- Na, és az vajon miért van, hogy Marcalit csak elmosódott foltokban lehet látni, míg Szegeden minden egyes utcát és házat könnyen ki lehet venni, ha a Google Maps-en nézzük?
- Szeged HI-RES város.

2009. május 13 08:41:56

#5747
NevemTeve

Csatlakozás időpontja: 2007.04.21
Üzeneteinek száma: 6511

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol.
Mondja az orvos:
- Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol
többet.
A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az
éjszakát horkolás nélkül átalussza.
Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált,
kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este.
Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal
felhívja a barátját:
- Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit bebasztunk ugye ?
- Igen.
- Utána meg elmentünk a kupiba, igaz ?
- Igaz.
- Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztásra ?

2009. május 12 21:03:57

#5746
adamlord

Csatlakozás időpontja: 2007.12.11
Üzeneteinek száma: 174

régi de nagyon nagy

Pistike elmegy a cirkuszba. Megy a műsor, egyszer csak kijön a bohóc a porondra egy szamárral. Kiszúrja Pistikét és megkérdezi:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem.
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, kivéve Pistikét.
Másnap azért megint elmegy a cirkuszba. Ismét jön a bohóc, megint kiszúrja Pistikét:
-Öcsi! Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Megint mindenki nevet. Pistike dühösen hazamegy és szól Feri bácsinak a frappáns válaszok nagymesterének, hogy segítsen neki visszavágni.
Pistike és Feri bácsi másnap elmennek a cirkuszba. Jön a bohóc a szamárral és megint Pistikét kérdi:
-Te vagy a szamár eleje?
-Nem!
-Te vagy a szamár hátulja?
-Nem!
-Akkor te vagy a szamár!
Mindenki nevet, mire Feri bácsi feláll és megszólal:
-Hé bohóc! A k*rva anyád!

2009. május 12 21:03:30

#5745
adamlord

Csatlakozás időpontja: 2007.12.11
Üzeneteinek száma: 174

A nyugdíjas lelkész levele új kollégájához az első szentmise után.

Kedves Testvérem!

1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne öntse le egyben az egész misebort.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem 12.
6. 12 tanítvány volt és nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait, mint "DJ. JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot parittyával ölte meg és nem lötte szitává a rohadt seggét egy
Magnum 357-essel.
10. Nem utalunk Júdásra, mint arra a f...szfejre.
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
12. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
Kriptaszökevény"
13. Júdás 30 ezüst pénzért adta fel Jézust, és nem 2 fillérért az Olajfák hegyén és
nem a kínai piacon.

2009. május 12 21:02:56

#5744
adamlord

Csatlakozás időpontja: 2007.12.11
Üzeneteinek száma: 174

- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét?
- Nem.
- Honnan tudod?

2009. május 12 19:14:23

#5743
Skrabi

Csatlakozás időpontja: 2008.03.14
Üzeneteinek száma: 1286

01. - Magdi anyust elviszi a népharag

Közismert, hogy Fodor Zsóka karaktere a pletykálkodós idős szomszéd megformálója a sorozatban. A pletykálkodós idős hölgyeket viszont nem mindenki szereti, hiszen ki akarná, hogy valaki "véletlenül" elszólja magát a félrelépéséről, arról, hogy milyen anyagi helyzetben van, vagy akár bármilyen kínos, de leginkább bizalmas dologról. Éppen ezért a legvalószínűbb, hogy a Mátyás király tér lakói egy idő után megunják Magdi anyus álságos tevékenységét, példátlan módon összefognak, és közösen állnak bosszút az idős asszonyon. Hogy megkövezik-e, vagy csak simán összeverik, rugdossák, azt nem tudjuk, de szegény anyus a kórházba szállítás közben meghal majd a mentőben.

02. - Felrobban a titoktartástól

Mivel Magdi anyus nagyon rossz titoktartó, az a titok okozza a vesztét, amit nem árult el még senkinek sem. A Mátyás király tér lakói nem tudják ugyanis, hogy Kertész Géza nem Vili bácsitól született. Magdi anyus a házassága elején még csapongó menyecske volt, és Géza az egyik ilyen csapongásának az eredménye. A titok teljesen felemésztette a hosszú évtizedek alatt Magdi anyust. Szinte szétfeszíti sorvadó testét a ki nem pletykált titok. Egészen addig, amíg egy szép napon valamikor szó szerint fel nem robban. Valahogy úgy, mint Oroszlánszagú Leo a Hófehérben.

03. - Nem bírja látni, hogy Vili bá mást szeret

Annak ellenére, hogy Magdi anyus is kitekintett élete során párszor a házasságból, teljesen összetöri az a pillanat, amikor sokáig hűséges férjét, Vili bát másik nő karjai között látja meg. Vili bá egyébként igazán kegyetlen és felelőtlen, mert a pásztorórához nem is ment igazából messze, csak a házban található Rózsa presszóig. Talán nem számított rá, hogy Magdi anyus pont akkor néz majd le, amikor ő ott hetyeg. A lényeg, hogy szegény anyus a sokktól szívrohamot kap.

2009. május 12 19:14:13

#5742
Skrabi

Csatlakozás időpontja: 2008.03.14
Üzeneteinek száma: 1286


04. - Magdi anyus a konkurenciához pártol

Nem annyira romantikus, de kétségkívül életszerű, hogy Magdi anyust a piaci viszonyok írtják ki a sorozatból. Könnyen elképzelhető, hogy kiderül Magdi anyus titkos szokása, hogy ha senki sem figyel, akkor esténként a Jóban Rosszbant nézi. Egy alkalommal viszont egy szerencsétlen véletlennek és egy rossz helyen ácsorgó operatőrnek köszönhetően Magdi anyus lelepleződik, amint a TV2-re kapcsol. Ezután nemes egyszerűséggel kivezettetik a stúdióból, hogy halott karakterét Joshi Barat idézze meg.

05. - Szörnyű balesetet szenved takarítás közben

Az előzőnél is életszagúbb, viszont sokkal véresebb az a felállás, amiben Magdi anyus egy kellemetlen háztartási baleset miatt hal meg. Szokásos napi takarítását végzi, amikor felmosás közben megcsúszik a padlón, nekiesik a nyitott ajtónak, ahova beakad az otthonkája. Próbálja visszanyerni az egyensúlyát, de sajnos a másik irányba dől, felnyársalja a felmosórúd, de végül nem is ez, hanem a nyakába felcsúszó otthonkája fojtja meg. Nem szép így megválni egy ennyire régi karaktertől, de kétségkívül ez lenne a magyar sorozattörténelem legvéresebb esete.

06. - Csinál egy maryzsuzsit

A Barátok közt készítői is követik a napi híreket, így tisztában vannak vele, hogy Mary Zsuzsi lassan megkerülhetetlen szereplője lesz a magyar bulvárnak azzal, hogy egy nála negyven évvel fiatalabb fiúval jött össze [1]. A téma nagyon felkapott, így biztos rengeteg nézőt lehet generálni azzal a sztorival, hogy a csalfa Magdi anyus, Tilda kisöccsével, Mátyás Ricsivel [2] szűri össze a levet. Ezzel a húzással akár két szereplőt is kiírhatnak a sorozatból, mert Ricsi is erkölcsileg vállalhatatlanná válik. És nyilván az RTL Klubnak is jól jön, ha kicsit tudnak faragni egy-egy produkció költségvetésén.

07. - Elsétál

Magdi anyus egy nap felkel, összepakol, felveszi az egyik szebb, de nem túl hivalkodó ruháját, gondosan megcsinálja a haját, mielőtt ráhúzza a kis kalapját, és elindul. Miközben megy át a gangon, találkozik a ház lakóival. Nem tudják, hogy hova megy. Magdi anyus sem tudja. Csak az nyilvánvaló mindenki számára, hogy sosem jön vissza. A pletykálkodó szomszéd csendben, méltósággal távozik, miközben a ház lakói némán sorfalat állnak neki, elkezd cseperegni az eső. Ekkor jelenik meg szemből az eddig

2009. május 12 16:00:02

#5741
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

- Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

2009. május 12 11:31:54

#5738
szabox

Csatlakozás időpontja: 2006.03.20
Üzeneteinek száma: 1067

Itt egy új!

Sam bácsival, az Egyesült Államok legidősebb emberével tévéinterjút készítenek.

- És mondja, Sam bácsi, Ön is büszke arra, hogy afroamerikai lett az Egyesült Államok elnöke?

- Mi az hogy! Nagyon örülök és büszke vagyok. De mondok én magának valamit: milyen büszke lehet most ennek a niggernek a gazdája!

ez tényleg új volt... Smiley

2009. május 12 13:32:40
Előző oldal Következő oldal

Összesen: 9162 (459 oldal)

Slide

1 2 ... 267 268 [269] 270 271 ... 458 459

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó