Nemtudom volt-e már:
Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének. A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy kétágyas szobája van.
- Nem baj, kivesszük! - feleli a rendőr -, de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak, mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba. Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csak pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára. Rohanva elindul lefelé a lépcsőn. A portán lévő tükörben meglátja magát, és így szól:
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

A világ legrövidebb könyvei:

Útikalauz az arab demokráciákhoz
Logikus gondolkodás nők számára
Gyurcsány Ferenc: A keresztény vallás alapjai
Elton John: Én és a baratnőim
Balázs Pali: Az egyenes haj előnyei
Rákosi Mátyás: A büntetőeljárás alapjai
II. János Pál: Perverz gondolatok
Adam Smith: Piackudarcok
Britney Spears: Szüzességem
Győzike: Teljes magyar szókincsem
Zámbó Jimmy: Naplóm 2002 jan 1-től
Illés Béla: Hajápolási trükkjeim
Győzike: Dalok, melyeket én énekeltem
Gyurcsány Ferenc: A tagolatlan beszéd fortélyai
Anettka: A világűr és én
Gregor Bernadett: Boldog Párkapcsolatok
Ungár Klára: Kedvenc turulmadarak
Lang Györnyi: Sexy body
Demszky: Kátyúmentes utak
Gyurcsány: Becsület és privatizáció
Hiller: Legális üzleteim
Hiller: Kinai piaci ruháim
David Beckham: Magánéletem titkai
Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei
Bill Gates: Legális Windows-t használók névsora
Király Linda: Himnusz
Medgyessy Péter: A retorika alapjai
István király: A keresztény könyörület
Bill Gates: Tortareceptek
Palik Laci: Életem első Dakar győzelme
Borisz Jelcin: A vodka káros hatásai
A franciákat szerető országok
Értekezés a francia vendégszeretetről
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Fidel Castro: Emberi jogok
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Etióp világuralmi tervek
Eszkimó fürdőruhamodellek
Zsidó üzleti barátságok
István király: A keresztény könyörület
Gyepes Gábor: Meccsek, amelyeken nem rúgtam öngólt
Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot
Anettka: Miért jó a mellimplantátum
Ben Stiller: Komoly filmjeim
Olasz hadisikerek az egyházszakadástól napjainkig.
Havas Henrik: Végre vidám vagyok
Marilyn Manson: Bibliagyűjteményem

Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból
Michael Jackson: Miért jó feketének lenni
Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával
Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése
Csurka István : Visszacsatolt területeim utcaszótára
Sas József: Ez tényleg humoros!
Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról
Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos?
Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim
A Trabant istálló Forma 1-es sikerei
A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve.
Ózd világörökség listája
Gangstaa Zolee: Iskolaéveim
Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem
A magyar optimizmus ezer éve…
Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata
Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul?
Dalai láma: Egyszer élünk
Columbo: Nincs több kérdésem!
Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró
George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen
Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért
II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim
Híres busmanok az IT-businessben
Ábel Anita: Az Értelem
Zalatnay Cini: Látom a köldököm
Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás
Woody Allen: Trend a szemüvegiparban
Darth Vader: Strepsils.
John F. Kennedy: Ballisztika 1-2.
Sikertelen ejtőernyős ugrásaim
Szaddam Husszein: Béke
Kolompár Gazsi: Becsületes munkával töltött éveim
Hufnágel Pisti: Egy rajzfilmsztár élete
David Irving: A holokauszt igaz története
Danny DeVito: Élet 180 centi fölött
A német humor 1000 éve
Kulcsár Attila: Középiskolás éveim
A Bukaresti Közterületfenttaró Egylet 2004. évi munkanaplója.
Bill Gates: A Linux-ról szerzett tapasztalataim
Korda György: Sikerem a nőknél
Bill Gates: Ötletek, amiket nem más cégektől loptunk
Az amerikai kultúra
Nagy Britannia legjobb ételei
Az amerikai külpolitika sikerei
Haladást elérő kormányfők a történelemben

Robinson Crusoe: A gruppenszexről
Uhrin Benedek: Eminem remix
Uhrin Benedek: Grammyközelben
Csurka István: Kedvenc zsinagógáim
Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!
Jumurdzsák: A térlátás örömei
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
A Zámbó család és a szépségipar
Szandi: Karácsonyok, melyeket nem a Fenyő alatt töltöttem
New York-i programajánló 2003: Panoráma a WTC tetejéről
Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát
Lucy Ewing: Nehéz tinédzseréveim a létminimumon
Kozsó: Azok névsora, akik még egyszer sem buziztak le
2005 legjobb foci csapata a Magyar válogatott
Fábry Sándor:Csend
Britney: Az élőben éneklés örömei
Filippo Inzaghi : Góljaim az ötösön kívűlről
Molnár "Nagy Ő" Anikó: A tartós párkapcsolatok titka
Gyözike: A kommunikáció alapjai
Aigner Szilárd: Derűtlen estéim
Calcuttai Teréz anya: Ne féljünk az anális szextől!
A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke
Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok
Paudits Béla: A konditermek világa
David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim
Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel
Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal
Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam
Medgyessy Péter: Karizma
Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben
Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája
Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár
Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe

A szegény Khon Avris, a város koldusa, az egész napos koldulás során, mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott. A napvégén, utolsó próbálkozásként, a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat, ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi:
- Jó napot! Mit akar?
Erre a szegény Khon Ávris azt mondja:
- Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék.
Közben a ház úrnője odaszól:
- Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon.
Mire a szegény Khon Ávris a zsákjába nyúlva visszakiabál:
- Nem gond! Tudok visszaadni!

Kohn titkos megbizatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?

A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Ilyen a Magyar bor!

Nemzetközi borfesztivál alkalmával tesztelik a borokat. Kiválasztanak
hármat. Egy franciát, egy
olaszt és egy jó öreg magyart.

A teszteket laborkörülmények között végzik, így vesznek egy tálkát, és
beletöltik először a francia
vöröset. Majd fognak egy egérkét és belehelyezik. Az egérke úszik két
kört, kortyol egy jó mélyet és
lelassul.
Ekkor kiveszik, tántorog előre kettőt, hátra kettőt, eldől és elalszik.

Következik az olasz muskotályos. Fogják a tálkát, beletöltik a bort,
majd belehelyezik a következő
egérkét, aki úszik két kört, nagyot kortyol belőle és lelassul.
Kiveszik a szegény párát, aki tántorog
előre-hátra, aztán eldől és elalszik.

Következik a magyar bor. Beletöltik a tálkába, belerakják a kisegeret.
Az úszik egyet, jó mélyet
kortyol és felegyenesedik. Kiveszik, tántorog előre, majd hátra, mint
a többiek is, aztán mindenki
csodálatára elüvölti magát: - Na hol az a kurva macska, megb*szom az
anyját is!!!

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő sem mutat semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!

Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?

Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülőhöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!'

Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.

Hallottam egy igen jó viccet, de félig elfelejtettem, amúgy igen üt... Holnapra összeszedem magam, aztán majd akkor valahogy beírom..

Néhány fárasztó...

- Mr. Spock, miért taposta szét azt az őztetemet?
- Körk, őzepén állok.


A megfejtés egy Bikini-dal

Ábelnek beszédhibája volt. Nem tudta kimondani a "k" betűt. Még a logopédus bátyja se tudott segíteni a káin.

- Miért nem fog soha a Margit Híd pesti hídfője Kossuth-díjat kapni?
- Mert az csak Jászai Mari tér

Megfejtés: Ami késik, nem múlik.

Megfejtés: Backslash.

és a SZÁZADIK kommentem :

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi:
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még basznak is!

Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Az öreg zsidó átadja a fiának a boltot.
- Fiam, holnaptól te leszel az új bolttulajdonos. Én nyugdíjba megyek. De azért ma még itt maradok veled, hogy megtanítsalak eladni. Légy figyelmes fiam!
Bejön egy vevő:
- Kérnék 10 kg fűmagot.
- Szóval 10 kg fűmag meg egy locsolócső.
- Minek nekem locsolócső?
- De uram - mondja a zsidó - a füvet valamivel meg is kell öntözni.
- Tényleg, igaza van.
- Szóval 10 kg fűmag, egy locsolócső meg egy fűnyíró.
- Dehát nem kértem én fűnyírót!
- De uram, a füvet valamivel le is kell nyírni.
- Tényleg. Akkor azt is kérném.
A vevő fizet és távozik. Mondja az öreg zsidó:
- Látod fiam. Így kell ezt csinálni. A vevő 1 árut kért, én hármat adtam el neki. Most te jössz.
A fiú beáll a pult mögé. Bejön a vevő:
- Jó napot. Kérnék egy doboz tampont.
- Más nem lesz?
- Köszönöm nem.
- Szóval egy doboz tampon meg egy fűnyíró!
- Fűnyíró??? Mi a francnak nekem fűnyíró???
- Ha már egyszer el van cseszve a napja, akkor legalább nyírja le a füvet!

A zsidó optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa, tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem.
Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül.
Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.

Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat.
- Van há...
- Hamm...

Az Etióp iskolaorvos méri az etióp gyerekek súlyát:
- Hm, ez igen, 40 kiló! Kérem a következő osztályt!