Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A partizán berohan a templomba és kéri az apácát engedje be a szoknyája alá mert üldözik.
Mikor elmennek az üldözők a partizán kicsit megmelegszik a szoknya alatt és tapogatódzni kezd...
-Mi ez apáca? - kérdi.
-A térdem.
-Mi ez apáca?- kérdi ujból.
-A combom.
Megy feljebb:
-Mi ez apáca?
-A tököm Te hülye én is partizán vagyok!!!!

Tevécske írta ezt angolul az idegen nyelvű viccek topicba, gondoltam leffordítom, mert nagyon vicces...

Élet tanulságok

[1] Rendszeres alvásokkal megelőzhető az öregkor, főként autóvezetés közben.

[2] Ha egy gyereked van, az szülővé tesztéged; ha kettő, akkor bíró vagy.

[3] A házasság egy olyan kapcsolat, ahol az egyik félnek mindig igaza van, a másik pedig férj!

[4] Szerintem mindannyiunknak az adót mosollyal kéne befizetni. Próbáltam - de ők pénzt akarnak.

[5] Egy gyermek leggyorsabb növekedési időszaka az a hónap, miután megvetted az összes iskolai egyenruhát.

[6] Ne érezd rosszul magad. Sok embernek nincs tehetsége.

[7] Ne vedd el azt a személyt, akivel együtt akarsz élni, inkább vedd el azt, aki nélkül nem tudsz, de csinálj bármit is, később megbánod.

[8] Szerelmet nem lehet venni, de keményen meg fogsz fizetni érte.

[9] A rossz tisztviselőket azok a jó polgárok választják meg, akik nem szavaznak.

[10] A lustaság semmi más, mint a pihenés szokása az elfáradás előtt.

[11] A házasság: adni és kapni. Jobb, ha odaadod a nőnek, mielőtt úgyis elveszi...

[12] Én és a feleségem mindig megegyezünk. Én belátom, hogy tévedtem, ő pedig igazat ad nekem.

[13] Azok, akik nem nevetnek önmagukon, másokra hagyják ezt a feladatot.

[14] Hölgyek előre. Csinos hölgyek még előrébb. (Ladies first. Pretty ladies sooner)

[15] Egy sikeres házassághoz szükséges többször szerelembe esni, mindig ugyanazzal a személlyel..

[16] Öregszel, ha szívesebben emlékszel dolgokra, mind hogy csinálnád őket.

[17] Nem számít, egy házas férfi mennyi alkalommal vált munkát, a főnöke ugyanaz marad.

[18] Igaz barátok azok, kik túlélik az átmenetet két lakímkönyv között.

[19] Spórolni a legjobb dolog. Főleg, ha a szöleid csinálják neked.

[20] Bölcs ember beszél, mert valamit kell mondania; a bolond meg beszél, mert valamit mondania kell.

[21] Nyelvünket azért anyáinknak titulálják, mert az apák aligha szólalnak meg.

[22]

Férfi: van mód a hosszú életre?

Dr: Házasodjon meg.

Férfi: Az segít?

Dr: Nem, de legalább elfelejti a hosszú életet.

[23] Miért fogják a párok egymás kezét az esküvő folyamán? Ez amolyan formalitás, mint mikor a két bokszoló kezetfog, mielőtt elkezdődik a bunyó!

[24]

Feleség: Szívem, ma van az évfordulónk, mit csináljunk?

Férj: Álljunk csöndben2 peren keresztül.

[25] Vicces, amikor megvitatják a szerelmi esküvőt és a tervezettet. Mintha valakit megkérdeznék, mi a jobb, az öngyilkosság, vagy ha megölnének.

[2

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!

------------------------------------------------------------------------------------

- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!

-------------------------------------------------------------------------------------

A nyolcvanéves bácsika feleségül vesz egy 25 éves leányzót. Eljön a nászéjszaka, a feleség - gondolván hogy férjét elfárasztotta a ceremónia - külön hálószobában készül nyugovóra térni, amikor kopogtatnak az ajtón. Az öreg az, befekszik a felesége mellé.
Mikor végeznek, jó éjszakát kíván az arának, majd eltávozik. A menyasszony már majdnem elalszik, amikor ismét kopogtatnak. Ismét az öreg az, szerelemre éhesen.
Amikor befejezik, az öreg ismét jó éjszakát kíván, és elmegy. A menyasszony megint majdnem elalszik, de ismét jön a kopogás, a felajzott idősödő férjjel.
Amikor befejezik, a leányzó nem hagyhatja szó nélkül az esetet:
- Áruld már el, hogyan csinálod? Amilyen férfiakkal eddig dolgom volt, hiába voltak fiatalabbak, nem bírták háromszor egymás után. Honnan van ennyi energiád?
Mire az öreg kicsit meglepetten:
- Hogyan? Már jártam itt ma este?

--------------------------------------------------------------------------------------

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Pistike rohan az apjához:
- Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében!
Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike:
- Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!

--------------------------------------------------------------------------------------------

A tanító a családról magyaráz az órán a nebulóknak, és megkérdezi az egyiktől:
- Fiacskám, mit szólnál hozzá, ha kistestvéred születne?
- Azt, hogy csoda történt.
- Miért?
- Mert anyukám két éve meghalt.

------------------------------------------------------------------------------------------

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?
- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

----------------------------------------------------------------------------------

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 5OO méterről távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a ravaszságát.

Két háromszéki székely Pesten egy kocsmában illogatnak. Már javában folyik a dolog, kezdnek dalolgatni, kezdnek hangosabbak is lenni...
Egyszer megelégeli ezt a korcsmáros, és odaszól:
- Kifelé innen, ha nem akarják,hogy megverjük magukat!
A székely kérdezi:
- Tük münköt, vagy münk tüktököt???
Erre odaszól a korcsmáros üzlettársa:
- Haggyad ezeket, biztos valami török vendégmunkások.

Megy egy székely az utcán, kutyát lóbálva a fején.
Ezt meglátja egy székely apó, és csak rákérdez:
- Hé te, miért lóbálod azt a kutyát a fejed fölött??
- Örömet szerzek neki!!
- Mikor lesz ennek a kutyának így öröme?
- Majd ha leteszem a földre...

Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben a politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a
cigányok meg loptak.
Mostanában meg a politikusok lopnak, a munkások
politizálnak és vazze és azt akarják, hogy én meg dolgozzak!

---

A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a gátra
dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!

---

- Miért nem szeretik a cigányok a Szovjet zászlót?
- Mert sok rajta a szerszám.

---

- Meddig szűz a cigány kislány?
- ???
- Amíg erősebb az öccsénél, gyorsabb a bátyjánál, az apja pedig börtönben van!

Mit csinál az egér a magömlés előtt?

Kirágja a zsákot..

Interaktív szolgáltatás keretében az utas le is törölheti az ülőhelyet,ha arra nem veszi a fáradtságot,hogy levegye a cipőt,szandált,csizmát,bakancsot stb......

Magasabb szolgáltatás?Új vonatok (kb.3 évesek,hogy a vonalakon futnak)összefirkálva a WC a tükör,kis asztalok,az ablakok összekarcolva vastagon. Fényviszonyok?Amikor a jegyvizsgáló előtt vágja ki a peronra a vonatból az égőt a "kedves kultúrált"utas és ha szépen szólnak neki,az édesanyja többféle formába szerepel a "magyar szótárába".Fűtés?Az egyik utas fázik,kapcsolják már be a fűtést!felkiálltással szintém anyázik,két három ülőhellyel arrébb minek megy az a rohadt fűtés meg lehet dögleni,szintém "kultúrált"szöveg kíséretébe!WC-ben se papír,se tükör?Szintén a fentiek a leírhatók.Persze tisztelet a kivételeknek.

Utas barát?Hol van utas barát repülő,Volánbusz,hajó egyéb közlekedési eszköz?Hol érdekli a Volánt,hogy eléri-e a kedves utasa a csatlakozást vagy nem?

Busz kimarad? Na és?jön másik nem háborgunk.

Vonat késik,nem jön?Nehogy má'az a köcsög vasutas ne tudjon a sínre állítani egy másik vonatot?

De sorolhatnám még.Persze igaza van az utasnak is,aki kivételes és tudja,hogy nem csak joga van utazni de az azzal járó kötelezetséget is tudja,hogy mi és válalja is.Tisztelet neki.

Nem bántani akarok senkit,de ez van ÉLŐBE!

Jelentkezni a csapatba?Nos,lehet,és vannak is akik mennek.

Csak azt nem tudja a kívülálló,hogy amíg az orvos,ügyvéd,bíró meg a többi szakma képviselői,egyszer levizsgázik,ledoktorál soha többet nem piszkálja senki nem kell vizsgáznia,doktorálnia többet.Viszont addig a vasúton,mostmár két évente,régebben évente kell vizsgázni.

Ja és még valami,Én jelentkeztem a csapatba(26 éve),megvalósítottam magam,gátlásaim nem voltak,nincs mit levetkőzzek.Iskolába nem nyomtak el,vannak barátaim,SŐT szüleim se tartanak hülyének,kultúráltan tudok enni,beszélgetni,szórakozni és illedelmes vagyok az utasokkal!

ez nagyon fáj,de én szanaszéjjel röhögtem magam:

-Hajnalban kel,mindig süt,és nem a pék??

-???

-De,a pék!

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
-Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.

MÁV - Most Állunk, Várjál!!!

Munkatársaink európai - sőt mi több, világ - szintű szolgáltatást nyújtanak!
Elítéljük a rohanó életvitelt, vonataink megfontoltan, vagy sehogysem közlekednek!
Interaktív szolgáltatások keretében az utasok maguk takaríthatják ki az ülőhelyet, ha le szeretnének ülni!
Odafigyelünk szemünk egészségére: állandó fényviszonyt biztosítanak intelligens ablakaink, amelyek piszoktól sötétülnek. Este nem kapcsolunk lámpákat, hogy nyugalma teljes legyen!
Az extrém sportok kedvelőinek: nyáron teljesen feltekerjük a fűtést, télen soha.
A wc-ben se lámpa, se tükör, se papírtörlő, ezzel tudatosítva a természetes nomád élet szépségeit!
A csatlakozásokat nem hangoljuk össze, hogy ön ne érezze magát egy gépi rendszer tehetetlen részeként!
Várótermeink közbiztonsága érvényesíti az evolúciós folyamatokat: csak az erős marad életben!
Utasbarát menetrendek: megjegyezhető mennyiségre csökkentettük a járatszámokat!
Banki szolgáltatások: nagyobb mennyiségű készpénzét beválthatja menetjegyre!
Odafigyelünk a környezetünk egészségére: hetente legalább 3x vonatmentes napokat tartunk az egész országban, elviselhető mértékűre csökkentve a káros-anyag kibocsátást!
Bevezettük a szubjektív felelősség fogalmát: munkatársaink csak a haszonból részesülnek, a hiányt nem kell befizetniük!

Jelentkezz csapatunkba, nálunk megvalósíthatod magad, gátlásaid levetkőzheted. Ha iskolában elnyomtak, nincsenek barátaid, sőt még a szüleid szerint is hülye vagy, akkor gyere hozzánk dolgozni! Ma már a legtöbb munkatársunk kinőtte gátlásait és teljes lelkinyugalommal szop.t egy egész országot!!!

MÁV - sztrájktól-sztrájkig

LÉTEZŐ MAGYAR NEVEK

Pisi László, Zsiros B. Ödön, Kandisz Nóra, Lakatos Marlonbrandó,
Somogyi Punci, Mihály Piros Arany, Skoda Mercédesz, Kolompár Pamela, Kasza Blanka, Farkas Piroska, SZOPJÁK JÁNOSNÉ, Mezeiné Nyúl Mária, Popp Simon Gyökér Irén, Csaby Csaba, Kapp Bea,
Pribékné Mosolygós Éva, Bármi Áron, Simon Mihálka, Vangelisz Dr. Puki Gyuláné, Pics Alajos, Romolhatatlan Rozália, Bugyiné Kurják Krisztina, Szopós Sándor, Galambos Tarzan, Sutyinszki Pál,
Ondóné Emperger Mária, Dr. Buta Ferenc ( tanár ),
Szaladósné Futó Gabriella, Halál Péter, Havasi Gyopár, Cserepes Virág,Öntöző K. Anna, Végh Béla, Nyári Napsugár, Dr. Kontár Alfréd ( baleseti sebészeten egy doki), Beviz Elek, Sötét Barnáné,
Makk Mártonné, Dr. Vitéz Bátor (ügyvéd),
Nemoda Buda Fia, Nemoda Buda Örs, Nagyfejű Kálmánné, Lólé Ignác,
Bugyi Lajos, Schrek Tamás, Rúzsa Sándor, Végbeli Géza

PRÓBÁLD KI!!!!
Intelligens-e a jobb lábad?
Ami most következik, az elég vicces és fogadok, hogy legalább 50-szer újra fogod próbálni, hogy képes vagy-e megcsinálni. Próbáld csak ki...
1. Tehát, ülsz most éppen a székeden, emeld fel a jobb lábadat a padlóról, és körözz vele az óramutató járásával megegyező irányban!
2. Míg körözöl a jobb lábaddal rajzolj a levegőbe a jobb kezeddel egy 666-os számot!

..... a lábad irányt változtat!

-Do you speak English?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn't that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast…

Fórum dumák

Aliz (Lin) üzenete:
KAPJA BE MINDENKI AZ OLYANOMAT AMI NINCS
Bence - üzenete:
az agyad?
Robyby üzenete:
a nőiességedet?

Béla: Tök cukerr volt a lány a vizilabdameccsen.
Erik: Mien lány?
Béla: Hát akivel végig szemeztem, aki melletted ült...
Erik: Az anyám volt te barom...

Potyi> jajj, edina ha tudnad mit meg nem tennek ERTED
<Edinababa> ohh :> pl
<Potyi> felmasznek a legmagasabb hegyre is, megkuzdenek a leggonoszabb sarkannyal, lehoznam a csillagokat
<Edinababa> oha akkor kezdetnek gyere at :> nincsenek itthon anyuek. biciklivel 20perc neked
<Potyi> most neeee
<Potyi> olyan eros szel fuj

<Warrior> pillanat csak kimegyek mert trágyázzuk az epret
<Lock> mi porcukorral szoktuk enni

[13:41:43] Krinyo: kell kabát?
[13:41:49] snomag: kinek?
[13:41:53] snomag: mennyiért?
[13:42:11] Krinyo: kell-e kabátot venni kintre te hülyegyerek?

07.08.07/00:07:33] <tomtom> Tud vki vmi normális hip-hop szórakozóhelyet?
[07.08.07/00:08:07] <Dunpeal> aknamezo!
[07.08.07/00:08:23] <Dunpeal> ott ugralhatsz
[07.08.07/00:08:35] <tomtom> értem,és az Bp.-n található?

X: a windows nem ismeri fel a pendriveom
Y: milyen Windows
X: Nem tudom
Y: jó-jó, de mit ír ki, miután elindítod a gépet? 98, XP, NT, ME?
X: ööö... nem tudom, én olyankor mindig főzök egy kávét.

Egy rettentő kis autó áll meg a benzinkútnál. Kiszáll egy apró ember és kér 4 deci benzint. A kutas megvetően néz rá, majd kis idő múlva megszólal:
- A kerekeket ne fingjam föl?

Végtelen ciklus :
Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat
érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket..
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz
magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt
Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektem sem kell
iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy
elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az
unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a
kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk
Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő
előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

Téli napló 2

December 22.

Fogcsikorgató mínusz 19 fok. És szakad az az átkozott. Már nincs egy fa sem a telken, amin van ép ág. Éjjel kivágott a biztosíték, és megpróbálva megmenekülni a megfagyástól, gyertyát gyújtottunk. Előszedtem a régi petróleum melegitőt is, ami felborult és majdnem leégette a házat. A tüzet sikerült eloltanom, de a kezemen másodfokú égési sebek vannak és leégett a szemöldököm és a szempillám. Az autó megcsúszott a zimankós úton a kórház fele és teljesen összetört.



December 23.

A kib***ott fehér nyavalya csak jön lefele, mintha fizetnének érte. A család összes ruháját fel kellett vennem, csak hogy a k**va levélszekrényig el tudjak menni. Ha megfogom azt a g**it, aki a hókotrót vezeti, feltépem a mellét és kiszaggatom a szívét. Azt hiszem a sarkon túl bújik el a sárga dög és csak arra vár, hogy befejezzem a lapátolást, és akkor százzal végigsöpör és betemeti a garázsfeljárónkat. Az elektromosság meg nem működik, a vécé befagyott és a tető egyes részei is elkezdtek rogyadozni.


December 24.

Egész k**va éjjel rohadt k**va fehér sz*r és jég és még a f***om tudja mi a franc szakadt a k**va földre. A fa****opó cigány hókotróhoz hozzávágtam a baltát, de nem tálaltam el. Nejem elköltözött. Az autó nem indul be. Azt hiszem, hóvakságot kaptam. Nem tudom mozgatni a lábujjaimat. Nem láttam a napot hetek óta. Az időjárásjelentés újabb havazást jósol. Mínusz 28 fokos jeges szél söpör végig a letört fák között.......


Mit röhögsz??????????

Kitépem a beledet, Te SZEMÉT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Téli napló 1


December 17.

Elkezdett esni a hó. Az első téli hó, régóta nem esett ilyen gyönyörűen. Nejemmel forró rumos teát iszunk az ablak mellett és gyönyörködünk a puha pelyhek táncában, ahogy a fákhoz tapadnak és lágy paplanná válva, betakarják a földet.


December 18.

Csodálatos reggelre ébredtünk. A kristályos fehér hó befedte a tájat. Micsoda látvány! Minden fa és a sövény szűzi fehér köntösben pompázik. Délelőtt havat lapátoltam, remek mozgás, évek óta először éreztem magam ilyen felfrissültnek. A garázsfeljárót is, meg a járdát is megtisztítottam.
Később jött egy sárga hókotró traktor és véletlenül rákotorta az útról az összenyomott havat a garázsfeljáróra. A hókotró sofőrje mosolygott és integetett, visszaintegettem, és újra kiástam a garázsfeljárót.


December 19.

Újabb 20 centi hó esett és a hőmérséklet lement mínusz tizenkettőre. Néhány faág letört a zúzmara súlyától. Megint ellapátoltam a garázsfeljárót, nem sokkal rá jött a hókotró traktor és ellentolta a buckát. A hóbucka barnásszürke színű.


December 20.

Mára kissé felmelegedett, nagy locspocs keletkezett, ami délutánra jéggé fagyott.Vettem mindkét kocsinkra szöges gumikat. Le akartam törni egy jégcsapot, de elcsúsztam a garázsfeljárón és hanyatt vágódtam. Az orvos 10.000 forintot kért, szerencsére nem tört el semmim. Az időjárásjelentés újabb havazást jósolt.


December 21.

Ma jó hideg van. Eladtam a nejem kocsiját és vettem egy négykerékmeghajtású terepjárót, hogy el tudjon menni bevásárolni. Megcsúsztam a kocsival az úton és nekimentem a korlátnak. A karosszéria jobb első része alaposan behorpadt. Éjjel újabb 25 centi fehér franc esett és mindkét kocsit teljesen ellepte. Ma is lapátolhatok. A nyavalyás hókotró ma kétszer is itt volt.