Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

fene, csak 1 van abból a névből amit megadtam, így könnyű engem megtalálni...

Két tesó iszogál a krimóban, totál bekapnak, lassan el kéne indulni haza.

Elmennek vagy kéccáz méterre a krimótól, megszólal az egyik:

- Tezsvér, elfelejtettem pisilni!!

-Semmi baj, megtanítalak!!

A két alkesz girnyó elmegy tüdőszűrésre. Ott vigyorog mellettük a köpetes vödör, az egyiknek beesik az écesz:

-Tesó, adok öt rugót, ha iszol egy kortyot a vödörből...

Gondolkodik a kiscsákó, öt rugó nagy lóvé.... Felkapja az edényt, aztán kihúzza üresre.

-Te ökör, azt mondtam, csak egy kortyot igyál...

- Vazze, nem tuttam elharapni

én belépnék a klubba,de csak myvipem van iwiwem nincs: (


Hogy állítja meg a nindzsa a kamiont?
Rálép a fékre.

én nekem nincs IWIWem de nemis akarok...

ennyire szégyellitek az igazi neveteket??

tegnap csatlakoztam valamilyen kristóf néven.

Juckómackó, kylx, NeveTeve - van kedvetek csatlakozni az IWIW-es Vicclap.hu Fun Klubhoz?

Ez nem vicc!

a32be már beleférek, hehe, de ha az eredeti listából kivesszük az...1,2,3,6,7, és 9et, akkor oda is

Milyen férfira vágyom - Az eredeti lista:
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (32 évesen)
> 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
> 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
> 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
> 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
> 5. Nevet a vicceimen
> 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
> 7. Van legalább egy nyakkendője
> 8. Értékeli a jó házi kosztot
> 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
1 0. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (62 évesen)
> 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
> 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
> 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
> 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
> 5. Tudja, min nevet
> 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
> 7. Általában felvesz valami ruhát
> 8. Szereti a puha ételeket
> 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
> 10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom - Átdolgozott lista (72 évesen)
> 1. Lélegzik

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjon el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!

---------------------------------------------------------------------------------

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyűlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdezik tőle, hogy csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom.

Pistike mondja a suliban a tanárnőnek:

-Hazamehetek nemi problémáim vannak?

-Igen.

Ezt eljátsza a 2. napon és a 3. napon, a 4. napon kérdezi:

-Hazamehetek nemi problémáim vannak?

-De mi az Pistike?

-Tököm tele van a sulival!

-Na, milyen volt az első napod az iskolában?

-Mi? Első nap? Vissza kell mennem???

A fiatal lány fél órán keresztül beszél a telefonon, majd leteszi. Apja megszólal:

-Nahát, ez rövid volt, általában 2 órán keresztül beszélsz!

-Jah, téves szám.

-Tanárnő, ki kell mennem a mosdóba!

-Ferike... "kimehetnék a mosdóba?"

-...dehát én kérdeztem előbb...

Tanár: nehezedre esik döntéseket hozni?

Diák: Nos... igen is és nem is.

Megkérdeztem egyszer egy vasutast: "Mi értelme van a menetrendnek, ha a vonatok amúgy is késnek?

Vasutas: "Na de akkor honnan tudnánk, hogy késik a vonat?"

-Bajban vagyok.
-Miért?
-Egér van a házamban.
-Használj egérfogót.
-Nincs.
-Vegyél egyet!
-Nem telik rá.
-Odaadhatom az enyémet, ha akarod.
-Jól hangzik.
-Csak tegyél rá egy kis sajtot, hogy odacsald az egeret.
-Nincs sajtom.
-Oké, akkor vegyél egy kis darab kenyeret, mártsd olajba, tedd a csapdára.
-Nincs olajam.
-Akkor csak használj kenyeret!
-Nincs kenyerem.
-MI A FRANCOT KERES NÁLAD EGY EGÉR?

Hümm, hümm. Elrendelték, hogy a cégünk melletti kocsma csak munkaidő kezdete után nyisson ki.. Hümm, hümm, eddig csak részegen mentem be dolgozni, mostantól meg folyamatosan el kell késnem..

A szőke nő....
- ...miért vitte vissza az új sálját a boltba?
- Mert túl bő volt.

- ...miért lett utolsó a mellúszó versenyen?
- Mert a többiek a karjukat is használták.

- ...miért nem szereti a M&M's-et?
- Mert olyan nehéz megpucolni.

- ...miért nem tudta felhívni a 911-et?
- Mert nincs a telefonján 11-es gomb.


Mit mond a szőke nő, amikor kipróbálja az új autóját?
- ???
- Próbáljuk ki a légzsákot is!

Hogy öli meg a szőke nő a kanárit?
- Kidobja az ablakon.

- És a vakondot?
- Elássa a kertben.

18+

- Ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatba, éjjel nappal. Tud ennél jobbat?
- Igen. Pina.

Két pasi ül a tüdögondozó várójában,mellettük egy köpetes vödör.Megszólal az egyik:-ha iszik belöle egy kortyot adok ezer ft-ot.A másik nézi majd megfoja és meghúzza.A másiknak güved a szeme,leesik az álla..-én azt mondtam,hogy 1 kortyot.Mire a másik:-jó de nem birtam elharapni...

Manapság a nők 80%-a ellenzi a házasságot. Miért? Mert a nők rájöttek, hogy nem érdemes megvenni egy egész disznót azért a kis kolbászért...

18

"Rendeződni latszik a szexuális életem... napok óta megbasz az unalom..."

"Toszd meg és uralkodj!!"