Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Három idős hölgy az öregedés nyavajáiról beszélget:
- Gyakran előfordul velem, hogy állok például a hűtőszekrény előtt, egy adag majonézzel a kezemben, és egysezrűen nem emlékszem, vajon most vettem-e ki onnan, vagy most akarom visszatenni - így az első.
A másik idős nő erre ezt mondja:
- Igen, velem is előfordult már, hogy álltam a lépcső közepén, és képtelen voltam rájönni, vajon felfelé, vagy lefelé indultam el.
A harmadik gyorsan mondja:
- Szerencsére nekem nincsenek ilyen problémáim. Ezt le is kopogom... Nahát! Ti is hallottátok? Biztos a postás az, megyek és megnézem mit akar.

Mennyit fejlődött az orvostudomány!

40 éve, ha elmentem nőgyógyászhoz, mindig le kellett vetkőzni. Manapság elég, ha kidugom a nyelvem.

A temetőőr kefél egy nőt. Odamegy hozzá a haverja.

- He, ha végeztél add már át a csajt egy körre.

- A lóf@szt, ássá ki magadnak egyet!

Apuka bemegy egy étterembe a fiával, és hogy a gyerek valamivel
elfoglalja magát és nyugton legyen, ad neki 3 db.fém százast játszani.
Egyszer csak azt látja hogy a gyerek fuldoklik, kékül az arca. Rájön
hogy valószínűleg lenyelte a pénzeket, és elkezdi ütögetni a hátát.
A gyerek ki is köhög két érmét, de tovább fuldoklik, az apja kezd
bepánikolni és segítségért kiabál.
Egy kosztümös, jól öltözött, mutatós, komoly kinézetű nő ült a pult
mellett újságot olvasva és a kávéját szürcsölgetve.
Felnézett, letette a kávéját meg az összehajtogatott újságot a pultra
és minden sietség nélkül odament a fiúhoz.
Kigombolta és lehúzta a nadrágját és először finoman, majd erősebben
elkezdte szorongatni, csavargatni a szerszámát.
Néhány másodperc után a fiú görcsösen összerándulva kiköhögte az
utolsó százast, amit a nő ügyesen elkapott a szabad kezével.
Elengedte a fiú tökét, a pénzt odaadta az apának, és szó nélkül
visszament a helyére.
Az apa mikor látta hogy minden rendben van a gyerekkel, odament a nőhöz:
- Ez csodálatos volt, még sosem láttam senkit aki ilyet csinál! Ön orvos?
- Nem, én az APEH-ben dolgozom...

A Coca-Cola üdítőital felhasználási módjai

Azt hiszed, hogy ismered a Coca-Cola üdítőital minden felhasználhatósági lehetőségét? Azon kívül, hogy megiszod, még jó néhány helyen alkalmazhatod a népszerű üdítőitalt:
• Az USA néhány államában az autópálya-felügyelők két gallon Coca-Colát hordanak magukkal, amivel a balesetek során az úttestre került vért tüntetik el.
• Rakj bele egy T-bone steak-et egy kólával teli edénybe, és az, két nap alatt feloldódik.
• A WC tisztítás eredeti módja: önts Coca-Colát a WC kagylóba, hagyd benne egy óra hosszat, majd öblítsd le.
• A Coke-ban található citromsav, hatásosan eltünteti a koszt a porcelánokból.
• A krómozott fémtárgyakról (pl. lökhárító) könnyen eltávolíthatod a rozsdát, ha kólába mártogatott alufóliával dörzsölöd.
• Az autó akkumulátorának csatlakozóiról is el lehet távolítani a korróziót: önts rá egy kis Coca-Colát és az lemarja az oxidált réteget.
• A berozsdásodott csavarok meglazítása: rakj kólával átitatott ruhát a csavarra néhány percig, és már tekerheted is ki.
• Zsír eltávolítása a ruhából: tedd be a mosógépbe a zsíros ruhákat, önts rá egy üveg Coca-Colát, majd futtass le egy normál mosóprogramot. A Coca-Cola segíteni fog megtisztítani a ruhákat. Alkalmas még a bogárnyomok eltávolítására a szélvédőről is.
• A Coke egyik összetevője a foszforsav, aminek pH értéke 2,8. Egy szeget 4 nap alatt old fel.
• A Coca-Cola koncentrátumot (amiből szódavíz hozzáadásával készítik az üdítőitalt) szállító tartálykocsikra kötelező kitenni a veszélyes anyagokat szállító járműveket megkülönböztető jelzést. A veszély kategóriája ebben az esetben a "Fokozottan korrodáló anyag".
• A Coca-Cola forgalmazói húsz éve a teherautók motorjának tisztítására is használják az üdítőitalt.

Honnan tudod, hogy "csúnyán" felnõttél?

- A növényeid egészségesek, de nem tudod elszívni õket.
- Több kaja van a hûtõben, mint sör.
- Reggel nem lefekszel, hanem felkelsz.
- Meghallod a kedvenc zenédet a Sláger Rádióban.
- A hírcsatornát nézed.
- A barátaid megházasodnak és elválnak, nem pedig járnak és szakítanak.
- A nyári vakáció három hónapról három hétre zsugorodik.
- A farmer és póló már nem számít rendes öltözéknek.
- Idõsebb rokonaid a füled hallatára disznó vicceket mondanak.
- Nem tudod, mikor zár a McDonalds.
- A kutyádat kutyakonzervvel eteted, nem hamburger maradékkal.
- Megfájdul a hátad, ha a fotelben alszol.
- Nem szunyókálsz délutánonként.
- A vacsora és a mozi maga a randi, nem pedig a bevezetése.
- Nem gumiért, hanem aszpirinért mész a patikába.
- A reggelit reggel eszed.
- Továbbra is a számítógép elõtt ülsz egész nap, de nem játszol.
- Ha egy ismerõsödnek gyereke lesz, nem szörnyûlködsz, hanem
gratulálsz.
- Kétségbeesve keresel ezen a listán legalább egy jelet, ami nem
igaz rád.... és amikor nem találsz vigyorogva elküldöd a haveroknak,
mert
tudod, hogy õk se találnak...

Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik. Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszéljen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a rokonság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll és így szól:
- Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
- A múlt héten apu bement abba a szobába, ahol a cselédlány takarított, átölelte, megcsókolta, levette róla az összes ruháját...
Természetesen mindenki az apa felé fordul, aki vörösebb lesz a főtt ráknál. Palika folytatja:
- Miután levetkőztette, ő is levetkőzött. Lefeküdtek, és aztán apu elkezdte bedugni neki a... azt a... nem jut eszembe, hogy is hívják...
Palika az anyjára néz - aki diadalmas arccal hallgatja a fiát -, és megkérdezi tőle:
- Anyu, hogy hívják azt, amit te szoktál szopogatni, amikor átjön a szomszéd bácsi?

állítólag,
Férfi, az aki...
...úgy tesz vissza minden üveget a hűtőbe, hogy csak 1 korty ital van az alján.
...aki úgy teszi be a szennyesbe a ruháját, hogy az alsónadrágjában 2 csomóban ott figyel a 2 zokni is.
...aki minden poharat amiből iszik, a lakás különböző pontján helyez el előszeretettel a virágcserepek mellé.
...aki 2 órát utazik 30 fokban, hogy egy kocsit megnézzen, de ha Te megkéred egy 2 perces kitérőre, húzza a száját.
...aki ha TV-t néz, nem válaszol a harmadik "Mit ennél drágám?" kérdésre sem.
...aki ha Forma 1 van, képes reggel 5-re felhúzni az órát és felkelni hétvégén, de ha téged kell 8-ra dolgozni vinnie tuti, hogy miatta késel el.
...aki minden másnap vagy az irodája előtt vár a kollégájára, aki a kulcsot hozza, mert ő otthon hagyta, vagy otthon vár másfél órát a feleségére a ház előtt, mert a lakáskulcsot az irodában hagyta.
...aki hetente egyszer, amikor töltőre teszi otthon a telefonját, otthon is felejti.
...akinek a 3 éves gyereke, ha azt mondja télen, hogy reggel
...papucsban hozta az anyja a bölcsibe, akkor el is hiszi és úgy viszi haza.
...aki minden nevezetes ünnepet pár nappal később köszönt.
...akinek az anyja "ezt" az ételt nem "így" szokta főzni.
...aki nem érti miért nem a szülei háza mellett akarsz építkezni.
...aki ha beteg, rögtön béna is lesz, de ha Te vagy beteg akkor is megbénul.
...akinek egy tárgy megkeresése egyet jelent a szoba közepén megállással és "nem tudod hol van?"

Elsőbálos a falusi leány, fekéri egy legény táncolni.
Tánc közben rájön a kisdolog. Odakiállt az anyjának:
- Anyám pisálnom kell, kisérjen ki!
Kifelé menet korholja az anyja:
- Nem illik olyat mondani, hogy pisálni kell, mondjad: Anyám jöjjön ki velem virágot szedni!
Visszamennek, a lányt megint felkéri egy legény. Tánc közben odakiállt az anyjának:
- Anyám jöjjön ki velem virágot szedni, de papírt is hozzon, mert sz@rnom is kell!

- Jean, - kérdezi az úr dühösen - most maga a hülye vagy én?
- Uram, Ön nem áll olyan ember hírében, aki idiótákat alkalmazna...

Drágám, mit tennél, ha nyernék a lottón?
- Elválnék és vinném a pénz felét.
- Volt egy kettesem, itt van 200 forint, és húzz a pics@ba!

"Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz."

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

Két csoki leesik a polcról. Az egyik megszólal:
- Azt hiszem eltört a derekam! - Mire a másik:
- Az semmi, én meg a mogyoróimra estem!

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
-Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
-102.
-Tudja mit, jöjjön vissza holnap!
-Nem lehet, holnap lesz az apám születésnapja.
-Az apja születésnapja? Mennyi idős az apja?
-120 éves.
-Akkor jöjjön vissza a jövő héten!
-No, akkor végleg nem tudok, mert akkor lesz a nagyapám esküvője.
-A nagyapja esküvője??? Hány éves a nagyapja?
-139.
-És meg akar nősülni az ő korában?
-Nem akar, de a szülei erőltetik...

Késő este jön haza a férj,a feleségét idegen pasival találja az ágyban.Dühösen ráordít:

-De hát hogy tehetted ezt?!?!

-Nagyon egyszerű.Bejött,nem gyújtott villanyt.Megkérdeztem:"Te vagy?"Erre ő:"Igen."

-Mi a neved paraszt?

-Kit nevezel te parasztnak?!

-Hát épp ezt akarom megtudni!

Józsi fohászkodik:

-Ördög,jelenj meg!

-Mit akarsz?-mennydörög a hang.

-Ismered a feleségem?

-Ismerem!

-Kérlek,vidd magaddal!

-Nekem nem szabad jót cselekednem!

- Hallja-e öregapám, osztán amikor meghal, elhamvasszuk vagy koporsót szeretne? - kérdezi nagyapjától a nagyképű székely legény.
- Lepjetek meg! - mordul vissza az öreg.

Egy nő az USA-ban bemegy a fegyverboltba, és puskát akar venni.
- A férjemnek veszem - mondta.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? - kérdezi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni!

- Drágám! - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival!
A fiatalasszony szipogva felel:
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

- Te kergeted azt a kutyát? - kérdi lihegő komáját a székely.
- Tekergeti a nyavalya. Meg akarom fogni! - hangzik a dühös válasz.

Az egyik alkalmazottnak legendásan rossz viszonya volt a szemétláda főnökkel, aminek apropóján ebédkor a főnök, hogy újra belekössön, rádörrent mogorván a (székely) srácra:
- Mi az, már jó étvágyat sem kíván?
A srác ránézett, és nyugodtan válaszolt:
- Nem akarok hazudni.