Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megd***unk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként ke***tünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.

Kötélen vezeti a székely pásztor szamarát. Találkozik két finánccal.
Azt kérdi csipkelődve az egyik:
-Ej, hát kend hová viszi a feleségét?
Mire a pásztor:
-A törvényszíkre. Válni akarok tőle, mert a minap megcsalt két finánccal.

Női Értelmező Szótár

Amit a nő mond...

...és amire gondol közben.
Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex,
amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom... Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.

Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.

A SZŐKE NŐS VICCEKÉRT CSERÉBE....

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

-Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.
-Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...
-Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...

-Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...

-Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...

-Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...

-Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiját?
Találomra...
-Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...
KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...
ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz

- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.

- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.

- Remek, és mi a rossz hír?

- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

Tegnap megkérdezte barátnőm, hogy szeritnm nagy-e a segge. NŐK! Szokjatok már le ezekról a kérdésekről! Igen, nagy, kész. Te nem látod? (Persze nem ezt válaszoltam... XD)

Az indián fiú kérdezi az anyját:
- A bátyámat miért hívják Felkelő Nap-nak?
Az indián asszony:
- Mert felkelt a nap mikor megfogant.
Újra kérdez a fiú:
- És a nővéremet miért hívják Szökkenő Biká-nak?
Az anya:
- Mert akkor szökkent a bika mikor megfogant. De miért akarsz mindent tudni Lyukas Gumi?

Hazamegy a férj, szőke felesége bűntudatosan megy elé:
- Ne haragudj, drágám, de ki akartam vasalni a nadrágodat, véletlenül rajta felejtettem a vasalót, és egy nagy lyukat égettem a szárába.
- Ne is törődj vele - mondja a férj. - Van még egy ugyanolyan.
- Igen, ez nekem is eszembe jutott - mondja büszkén a feleség - abból foltoztam be a kiégetett lyukat!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is.

- Do you speak English?

- Da

PONTRENDSZER
A romantika világában az alábbi egyszerű szabály érvényesül:
- Tedd a nőt boldoggá!
- Tedd azt, amit szeret, így szerezhetsz pontokat.
- Ám ha olyat teszel, ami nem kedvére való, azért pontlevonás jár.

Itt egy rövid útmutató a pontrendszer használatához:

Alapvető feladatok:
Beágyazol (+1 pont)
Beágyazol, de elfelejted a díszpárnákat (0 pont)
Az ágytakarót a gyűrött lepedőre teríted (-1 pont)
Nem hajtod le a WC-fedelet (-5 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, hozol új tekercset (0 pont)
Ha üres a WC-papír tartó, papírzsebkendőt használsz (-1 pont)
Ha elfogyott a papírzsebkendő, a másik WC-t használod (-2 pont)
Elmégy extra-nedvszívó szárnyas tisztasági betétet venni neki (+5 pont)
A hóesésben (+8 pont)
De sörrel térsz haza (-5 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, de semmit nem találsz (0 pont)
Az éjszaka közepén felkelsz egy gyanús hang miatt, és találsz valamit (+5 pont)
Agyonvered azt a valamit a teniszütőddel (+10 pont)
A kedvenc palotapincsije volt (-10 pont)

Társasági érintkezés:
Az egész buli alatt mellette vagy (0 pont)
Egy ideig mellette vagy, majd eltűnsz egy egyetemi ismerőssel dumálni (-2 pont)
Az egyetemi ismerőst Tímeának hívják (-4 pont)
Tímea azóta táncosnő lett (-6 pont)
Tímeának hatalmas szilikonos mellei vannak (-80 pont)

Születésnap:
Elviszed vacsorázni a születésnapján (0 pont)
Elviszed vacsorázni a születésnapján, és nem a sarki meccsnézős helyre (+1 pont)
De bizony a sarki meccsnézős helyre (-2 pont)
'Egy-ezresért-mindent-ehetsz' este van (-3 pont)
Nem elég a sarki meccsnézős hely és az 'ezresért-mindent-ehetsz' este, de még az arcod is kifested a csapatod színeire (-10 pont)

Tizenkét papjelölt áll felszentelés elõtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli õket a szex.
A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyût kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörû meztelen nõ lejt táncot a jelöltek elõtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyûje néma marad.
Tizenegy csöngettyû marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengõje nagyon erõsen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyû leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengõt.
Ekkor megszólal tizenegy csengettyû…

- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

Marketing tévedések
________________________________________

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"

Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.

Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

Szórakozott professzor
A szórakozott professzorhoz így szól a felesége munkába indulás előtt:
- Ne felejtsd el, hogy elköltözünk az új lakásba. Délután gyere egyből oda, mert a régi lakás üres lesz. A prof persze elfelejti, és megérkezvén, tűnődve dörmög a bajsza alatt az üres lakásban:
- Aha, tehát nem jó helyen járok. De mit is mondott az asszony, hova költözünk?
Mivel nem jut eszébe az új cím, kimegy az utcára, ahol meglát egy kislányt. Megszólítja.
- Kislány! Nem láttál erre egy teherautót sok bútorral megpakolva?
- De igen! - válaszolja a kislány.
- És nem tudod véletlenül, hova mentek?
- Dehogynem, apa. Gyere, megmutatom!

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete Mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos.
5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém

Idézet bírósági jegyzőkönyvekből

Kérdés: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
Válasz: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdõdött.
K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
K: Doktor úr, mielõtt elkezdte a boncolást, ellenõrizte az egyén
pulzusát?
V: Nem.
K: Ellenõrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K: Ellenõrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V: Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
V: Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt és ügyvédként
praktizált
valahol.

Három feminista nő beszélget.
Francia:

- hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki, hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.

Angol:

-Az smafu! Hazajött AZ uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét. Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.
Magyar:

-hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar! Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen..

Munka Farkastörvény-könyve (Mfk), avagy jaj a beosztottnak!
Alaptörvény első pont: A főnöknek mindig igaza van.
Alaptörvény második pont: Amennyiben a főnöknek nincs igaza, az alaptörvény első pontja lép életbe.
Törvények:
Ha Ön valamit hosszú ideig csinál, akkor lassú. Ha valamit főnöke csinál hosszú ideig, akkor ő alapos.
Ha Ön nem csinál meg valamit, lusta. Ha főnöke nem csinált meg valamit, akkor ő túlságosan elfoglalt.
Ha Ön hibázik, hülye. Ha főnöke hibázik, "hiába, ő is csak ember".
Ha Ön betegség miatt hiányzik egy napot, "állandóan beteg". Ha főnöke hiányzik egy napot, akkor "szegény, biztos nagyon beteg".
Ha Ön vét az etikett szabályai ellen, bunkó. Ha főnöke vét az illem ellen, eredeti.
Ha Ön segítséget kér főnökétől, marha. Ha főnöke kér segítséget az ő főnökétől, az együttműködés.
Ha Ön valami új dolgot csinál, túllépte a hatáskörét. Ha főnöke talál ki valami újat, akkor ő kreatív.
Ha Ön munkaidőben nincs a munkahelyén, akkor csavarog. Ha főnöke nincs munkaidőben a munkahelyén, akkor éppen üzletet köt.
Ha Ön kifelé bámul az ablakon, akkor képtelen koncentrálni a munkára. Ha főnöke teszi ugyanezt, akkor "a Mester alkot".
Ha Ön viccelődik munkatársaival, hátráltatja őket a munkában. Ha főnöke poénkodik velük, nagyszerű munkahangulatot teremt.
Ha Ön gyakran iszik kávét, mindent megragad, hogy kivonja magát a munka alól. Ha a főnök kávézik sűrűn, akkor neki csak az emberfeletti, tartós koncentráció fenntartása a célja.

Nekem meg egyik osztálytársammal történt meg a következő eset a közelmúltban: A vizsgaidőszak végének közeledtével az összes másik osztálytársának elfogytak a vizsgái, azonban neki még maradt egy pénteken. A vizsgák végét az osztály egy "erre iszunk" felkiáltású bulival ünnepelte - csütörtökön. Kedves osztálytársam (Olivér) azonban elfelejtette hogy neki pénteken reggel 8-ra vizsgázni kéne mennie, így elment a buliba. Végülis a bulin hajnali 2 fele jutott eszébe hogy neki még vizsgázni is kéne mennie. Végülis beért a 8 órai vizsgára háromnegyed kilenckor, másnaposan. Nem csoda hogy megbukott magyarból Majd mehet augusztusban pótvizsgára.