Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek
Menü:
Bejelentkezés
Partnerek
Kategóriák
Viccek
- Összes kategória
- Abszolút viccek
- Állatok
- Anyós
- Bűnözők
- Egyéb
- Házasság
- Hirdetés
- Humoros történetek
- Iskola
- Jean
- Katonák
- Kérdés-felelet
- Kocsma
- Közlekedés
- Morbid
- Munkahely
- Orvosok
- Pikáns
- Politika
- Rendőr
- Roma
- Skót
- Sport
- Stirlitz
- Számítástechnika
- Székely
- Szőke
- Ügyvédek
- Vallás
- Zsidó
Képek
- Összes kategória
- Állatok
- Humoros fotók
- Karikatúrák
- Közlekedés
- Reklám
- Sport
- Számítástechnika
- Tourist Guy
- Zsoldos karikatúrák
- Hungarikum
- Dizájn
- Berhelt
- Táblák
Filmek
Linkek
Programok
Idióta történetek
Beszólások
- Összes kategória
- Átkok
- Erőszakos cselekmények
- Gúnyolódások
- Kevés vagy...
- Lekicsinylések
- Nehogy már...
- Nem mindegy
- Akkora paraszt...
Idézetek
Okosságok
Humoros tények
Tények Chuck Norrisról
Humoros cuccok
Fórum témáim
Vicclap fórum
2009. június 26 11:49:00
húskombinát 
tényleg... de szar. 
kombinált! bumm!
2009. június 26 10:25:46
Továbbított üzenet!
Balogh Zoltán [Zoli]
Ellopták az oroszok a tankot, benne volt a kombinátfogó! Üzenem Szásának, hogy hozza vissza, különben meglesz b***va a k***a anyja. Tegyétek ki minél többen az üzifalra, hátha eljut hozzá és visszakerül a kombinátfogó!
Az az a szerszám, amivel a kombinátot meg lehet fogni? Jó izmos lehet aki egy ekkora fogóval tud dolgozni 
2009. június 26 09:30:46
Olvasom a HVG-n, hogy aszongya. "Michael Jackson szívroham következtében elhunyt, újjáélesztése nem sikerült."
Hát igen, az újjáélesztés, vagyis feltámasztás Jézus óta nem soknak sikerült. Újabb okos magyarizmus a sorban.
2009. június 26 09:00:21
Az év azon időszakát, amikor tilos rénszarvasra vadászni, a rénszarvasok lapppangási időnek nevezik.
Három csákó munkát vállal valahol a sivatagban, mondjuk Szaud Arábiában. Az egyik a cigány, a másik a román, a harmadik a magyar. Mit ád isten, egyszerre buknak le alkohol tiltott tartásán. Ez azon a környéken halálos bűn, vége a világnak, mind a három gecit kivégzik..... Mit ád Isten, épp azon a napon lesz a sejk fia huszesztendös. Aszongya a sejk: Büdös cigány, mivel a fiam huszesztendős, lehet egy kivánságod:- Jaj drága sejk, hogy nyaljam a lábodszárát, hát kössetek a hátamra egy párnát! Birta a cigány vagy tizig, elrepedte magát a párna, félholtan vitték a tömlöcbe... Gyütt a román:Jáááj, nékem két párna kéne a hátamra, mer annyival má kibirom... Sitty sutty, párnák tizenötnél megadták magukat, román genya mehetett a véres retekbe. Gyütt a magyar csákó: Édes drága sejkem, hogy rohaggyon le a tüdőd, én csak eggyet kérek rám százat veress...- Hú de kemény vagy magyar csávó, ezért lehet még egy kívánságod...Kötözzétek a cigányt a hátamra
Én úgy tudom, hogy Svédországban a lappokra más törvények érvényesek rénszarvas vadászat ügyben, mint a többiekre. Ők vadászhatnak, tarthatnak rénszarvasokat, sőt halászhatnak is, mások nem
Ez olyan, mintha nálunk a mi kisebbségeinkre más törvények lennének érvényben mondjuk ... terén.
Vagy lehet, hogy ebben már elértük a svédeket?
2009. június 25 15:50:21
Mit hall a vonaton utazó programozó?
- ???
- <td>.....</td> <td>.....</td> <td>..... </td><td>.....</td>
ha benne vagy az iwiw-es fun klubban, akkor mondom neked is, hogy ma küldtem megint egy adagot és be akartam tenni ezt a viccet, de mondom... HTML-ül alig tudnak és nem igazán lenne vicces... amúgy meg az
2009. június 25 15:47:47
Szőke nőnél kopogtat a halál. Az ajtó kinyílik, és megszólal a kaszás:
-Érted jöttem!
-Értem?
-Érted.
...
-Nem értem...
2009. június 25 15:21:45
Egy MÁV ügyfélszolgálatos szürke hétköznapjai (megtörtént esetek!)
- A kiírásnál mit jelent a jobbra kifejezés?
- A 16.11- es vonat mikor indul?
- Milyen kapcsolatom van Nyíregyházán?
- Nem tudja véletlen melyik napon kell menni Kenesére a táborba?
Szegedre hogy megy vonat, amiből nem lehet kiszállni
u:- Győrbe szeretnék utazni.
o: -Honnan?
U:-öööö...
o: Honnan?
u: - Mér van olyan állomás is hogy Honnan?
o: - Nem csak az érdekel hol akar felszállni a vonatra....
***
Ön élő ember vagy már megint az a rohadt autómata tetszik lenni?
****
2009. június 25 15:20:20
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
2009. június 25 15:19:58
A nő leparkol a kocsival és megkérdezi a férjét:
- Drágám, nem álltam meg túl messze a járdaszegélytől?
- Melyiktől?
2009. június 25 15:00:15
- Szeretsz drágám?
- Szeretlek.
- Imádsz?
- Imádlak.
- Mire gondolsz?
- Amire Te...
- Király, hozz egy üveggel nekem is!
2009. június 25 14:56:16
Na és egy klasszikus a fiatalok kedvéjért:
Milyen az orosz szex?
Fölül a Nása alul meg a mása.
2009. június 25 14:52:50
Melyik nő tudja biztosan, hogy hol tölti az ura az éjszakát?
Az özvegy. 
2009. június 25 14:50:34
Miért örülnek a nők, ha a férfiak legalább az autójukhoz hasonlóan kezelik őket?
- Mert akkor legalább minden 3 hónapban vagy 3000 kilométer után kapnának egy kis figyelmet.
2009. június 25 14:48:58
Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexről beszélgetünk. Más témád sincs?!
- Már hogy ne lenne. Beszélhetünk tőlem a főzésről is.
- Végre valami értelmes téma. Na akkor mit főzöl ma?
- Főzni?? Csináltad már a konyhaasztalon?
2009. június 25 14:45:13
A postás az újságkihordás során egy házibuli maradványait rejtegető férfire lesz figyelmes (sörösüvegek tömkelege, törött poharak, egyéb maradványok...).
- Csak nem buli volt nálatok? - kérdezi a postás.
- Volt. Volt. Elég vadra sikerült. Ittunk, meg játszottunk: ''Ki vagyok én?''-t.
- Az meg mi?
- Minden férfi azonos ruhában jön ki a szobából, de a lényeget nem takarja semmi. A lányok meg találgatják ki kicsoda.
- Fene, engem meg nem hívtatok! - morog a póstás
- Lett volna képed eljönni! Így is a Te nevedet mondták legtöbbször!!!
2009. június 25 14:31:47
Én valahogy úgy vagyok a nőkkel, mint a zsiráfokkal:Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne...
----
Betér a fényképészhez egy matektanár:
-Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
-9x13?
-117. Miért?
---
Hogy köszönnek a Parlamentben egymásnak a miniszterek?
-Legyen Ön is milliomos!
Áááá ezek jók! bekerülhetnek majd egy-egy körüzibe? 
-Hogy hívják a finn kidobó embert?-
- Hallja Menjeninnen
2009. június 25 14:15:06
vmi nem volt oké...
azt akartam még írni hogy nőkkel kapcsolatba már attól a falat tudom kaparni mikor a tévébe elkezdenek a hüvelygombáról beszélgetni 
aztán folytatják a tamponokkal, betétekkel, herpesszel, lábgombával... na ezért nem nézek reklámokat, meg úgy általába tévét se nagyon
akkor kezdjünk el aláírásokat gyűjteni, hogy szüntessék be az ilyen reklámokat 
egyszer valahol aláírásokat kezdtek gyűjteni a dihidrogén-monoxid ellen, az alábbi érvekkel:
1. a vegyület erőteljes izzadást és hányást képes okozni
2. a savas esők egyik fő komponense
3. gáznemű halmazállapotban égési sérüléseket okozhat
4. nagy mennyiségű belélegzése fulladást okoz
5. hozzájárul a természet eróziójához
6. erősen korrodálja a legtöbb fémet
7. meggátolja az elektromos rendszerek működését
8. erősen csökkenti az autófékek hatékonyságát
9. kimutatták rákos daganatokban.
tíz emberből kilenc gondolkodás nélkül aláírta, csak kb. minden tizedik ember gondolta végig, hogy a H2O nevű vegyületről van szó...
2009. június 25 14:11:03
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az
orvos.
- De, hogy csináljam?
- Ugyan már! Csak kibírja valahogy azt az egy hetet.
Rózsi néni orvosnál van, és tájékoztatja a doki, hogy halálos beteg, rákos, és olyan formáját kapta el, amire az orvostudomány jelenlegi állása szerint nincs gyógymód, 1-2 hónapja lehet hátra. Rózsi néni érdeklődik, nincs-e vmi speciális gyógymód, kezelés, akármi, amivel túl lehet élni. A doki mondja, hogy semmi. Rózsi néni megkérdezi:
- Doktor úr, azért tud mondani valami biztatót is?
- Persze, hajrá Rózsi néni!
2009. június 25 13:26:17
A férfiak dögök!!!
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy szerintem túl kicsik a melleim. A férjem ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, nem igaz, mert így szép, ahogy a természet megalkotta, kissé habozva előáll egy javaslattal:
"Ha azt akarom, hogy megnőjenek a melleid, finoman illesszél egy kis darab háromrétegű WC papírt a kettő közé és néhány másodpercig dörzsölgesd minden nap!"
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, hozok egy kis WC papírt és a tükör előtt állva elkezdem dörzsölgetni a melleim közét.
"Mennyi idő múlva hat?- kérdezem.
"Pár év alatt biztosan megnő - válaszolja a férjem.
Abbahagyom.
"Gondolod, hogy ha minden nap WC papírral dörzsölgetem a melleim közét, attól megnő néhány év alatt?
Erre szemrebbenés nélkül válaszolja:
"Hát a seggednél bevált"
2009. június 25 11:59:48
Ha már sovinizmus:
- A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás.
