Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Az iraki katona levelet kap kedvesétől:

"Kedves Joe!

Nem tartható tovább a kapcsolatunk. A közöttünk lévő távolság egyszerűen túlságosan nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt két sráccal is megcsaltalak, nem volna becsületes ha tovább hazudnék neked Nagyon sajnálom. Kérlek küldd vissza a fényképem, amit korábban küldtem neked.

Szeretettel:
Nicole"
Joe nagyon elszomorodott és megbántottságában megkérte
katonatársait, hogy gyűjtsék össze nekik valamennyi fényképüket, amin nők szerepelnek. A barátai egy nagy halom fotót adtak neki húgaikról, nővéreikről, barátnőikről, nőrokonaikról.Végül ezekhez hozzácsapta Nicole fényképét és a következő levelet küldte hozzá:

"Kedves Nicole!

Én is nagyon sajnálom, de sajnos nem emlékszem rád. Légy szíves, keresd ki a képed és a többit küldd vissza nekem.

Köszönöm:
Joe"

Két rendőr vizibicikli-kölcsönzöt nyit.
Az egyik rendőr bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
Mire a másik rendőr odaszól az elsőnek:
Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van.
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj?

Zoli haverommal történt pár éve. Házibulit tartott és a telefonját az asztalon hagyta, amikor legközelebb viszontlátta már egy pohár boros kólában figyelt. Nem baj gondolta megoldja a dolgot, nem csinált balhét hanem a buli után szépen szétszerelte a telefont és kitette száradni az erkélyre. ( panel 10. emelet) Továbbra sem volt szerencséje mert a SIM kártyáját lefújta a szél és hiába kereste órákig nem lelte meg. Valamelyik szomszéd biztos örült neki. Zoli meg vehetett új telefont és egy életre levonta a tanulságot: Ne hagyd őrizetlenül a mobilodat házibuliban!

Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér
ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettos kereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig
fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem muködik ez a
szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgos SMSt? Én itt
vagyok
az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti
hídfőnél,
és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ... ja jó ... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.

munkaügyi központban:

- Szaki bácsi, magának hetente három álláslehetőséget ajánlunk, miért nem hajlandó dolgozni?
- Én? Ezeknek?
- De ahogy a papírjait nézem, már a Kádár rendszerben sem dolgozott egy percet sem.
- Én? Azoknak?

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is el"oír, és átad a férfinak egy üveget, hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.

A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget, éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy el"oz"o nap elvitte. Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következ"o történt. El"oször megpróbáltam a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.

Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. "O is megpróbálta a jobb kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán megpróbálta a szájával, el"oször úgy, hogy bent volt a protézise, aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.

Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és "o is megpróbálta. El"oször két kézzel, aztán a hóna alá fogva, s"ot, még a térde közé szorítva is próbálkozott."

Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De egyikünk se tudta lecsavarni az üveg fedelét."

Apu ma kétszer vert meg! - panaszkodik Pistike az anyjának.
- Miért?
- Először amikor megmutattam a bizonyitványt, másodszor meg amikor megmondtam,
hogy ez az ő régi bizonyítványa.

Utasszállitó repülőn a kapitány elmondja a szokásos üdvözlőszöveget aztán elfelejti kikapcsolni a mikrofonját és mindenki hallja amikor odaszól a segédpilótának:
- Megiszom egy kávét aztán jól megdugom azt az új szőke stewardesst.
Ezt hallván a szőke stewardess nagyon mérgesen, piros arccal rohan a pilótafülke felé. Egy idős nénike megértően mosolyogva megfogja a kezet és azt mondja:
- Ne siessen annyira kedveském, hallhatta, hogy előtte meg megiszik egy kávét.

Zuhan a repülő,kitör a pánik, mindenki rémülten rohangál, imádkozik. Egy gyönyörű nő elkezd vetkőzni és közben azt kiabálja:
- Valaki éreztesse velem még utoljára,hogy NŐŐŐŐ vagyok!!!
Mire egy férfi letépi magáról a ruhát és a nőhöz vágja:
- Nesze b@zmeg, vasald ki!

Finn haverom ismét jelentkezett két vadiúj finn viccel. Legalábbis nekem új.

Egy házaspár elmegy az orvoshoz. A férfi idegösszeomlás gyanús. A vizsgálat végén az orvos félrehívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre.
- Hölgyem, az ön férje kimerült, és pihenésre van szüksége. Fölírok egy doboz altatót.
- És mikor adjam be a férjemnek?
- Az altatót önnek írom föl.

Két finn hapsi golfozik. Éppen ütésre készül az egyik, mikor egyszerre csak a golfpálya mellett feltűnik egy temetési menet. A hapsi leteszi a botot összeteszi a kezét, és csendesen elmond egy imát. A másik meglepetten mondja.
- Ó drága barátom. Milyen megható ez tőled! Még sohasem láttam ezt emberi arcodat!
- Hát igen. De hát végül is 16 évig éltünk együtt.

Az öreg paraszt bácsi meglát a kirakatban egy szemüveget. Bemegy az üzletbe, és megkérdezi az eladótól:
- Az ott mi a kirakatban?
- Hát pápaszem. Tessék nyugodtan felpróbálni
A tata felpróbálja, és mindent királyul lát benne. Aztán megszólal:
- Húha! Ez nem semmi! Úgy látok, mint legény koromban. Pápafasz nincsen?

Egy elektron szexuális élete


Egy éjszaka, amikor töltése magasra szökött, Mikro Henry elhatározta, hogy
keres egy csinos tekercset egy jó kis kisüléshez. Felhívta hát Mili Ampot, és
felkapott a megabiciklijére. Átkerekezett a Wheastone-hídon, át a szinusz
hullámon, és megállt az áram által keltett mágneses téren.

Mikro Henry, akit elbűvölt Mili Amp karakterisztikus görbéje, ellenállását
rögvest minimálisra csökkentette, tere teljesen begerjedt. Henry ekkor alap
potenciálra fektette, majd megemelte azután csökkentette frekvenciáját, és
kibocsátotta nagyfeszültségű szondáját, amit beillesztett a csatlakozó
aljzatba, miközben párhuzamosan rácsatlakozott, létrehozván egy kis áramkört
Mili söntjén.

A teljesen felgerjedt Mili Amp felkiáltott: "Mho, mho, mho". Közben Henry a
szondáját maximális csúcsárammal üzemeltette mikor Mili Amp tekercse remegésbe
jött a rajta áthaladó áramtól, és így az ő csúcspotenciálja is elérte a Mikro
Henry -ét. Az áramfelesleg felforrósította a Mil Amp tekercsét, ekkor Mikro
Henry gyors kisülésbe kezdett és kiáramlott belőle az összes elektronja.

Az éjszaka folyamán kettesben kipróbálták még az összes csatlakozót, és
csatlakozó aljzatot mindaddig, míg Mikro Henry rúdmágnese elvesztette minden
szilárdságát. Ezek után Mili Amp az önindukciót alkalmazta, mellyel kicsit
megrongálta szolenoidját. Végül elemeik teljesen lemerültek, Mikro Henry
képtelen volt tovább gerjeszteni saját generátorát, így fordított polaritással
és kiégett biztosítékokkal köszöntött rájuk a hajnal.

Rendszerüzenetek

1. Végzetes kivétel történt, kérjük, dugja be újra a számítógépet.

2. Kérjük, távolítsa el a svéd gombasalátát az a: meghajtóból!

3. Ön most törölt véglegesen egy 185 oldalas dokumentumot, biztos jól érzi
magát?

4. Ha Ön ezt a párbeszédpanelt látja már több mint három napja, inkább indítsa
újra a gépet!

5. Kérjük, fejezze be a mondatot, mielőtt lekapcsolná a gépet, a program
különben lefagy.

6. Üdvözli Önt a processzorhasználat kijelző, amennyiben tényleg ezt a gombot
akarta megnyomni.

7. A pasziánsz programot ötvennél több felhasználó használja, kérjük, próbálja
meg újra!

8. Megnyitja ezt a vírusos fájlt vagy megvárja, amíg más teszi meg Ön helyett?


9. A program nem válaszol, nyomjon meg bármilyen gombot akárhányszor, úgysem
történik semmit.
Valóban be akarja zárni ezt az alkalmazást, vagy még mindig nem találja el
azzal a rohadt egérrel a megfelelő gombot?

Akkora:

Akkora orra van, hogy 3 zsák fűrészpor taposás nélkül belefér.
Akkora orra van, hogy 3 bátor mókus 5 kiló mogyoróért nem menne ki a hehyére.
Akkora háta van, hogy a pótkocsis IFA tolatás nélkül megfordul rajta.
Akkora orra van, hogy zuhany alatt elszívja a százas Marlboro-t!
Akkora por van itt, hogy vályogtéglát lehetne köpni.
Akkora a szád, hogy buszgarázsnak is jó lenne.

Jósnő az ügyfélnek:
- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...
- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!
- Á, ez csak természetes egy temetésen...

Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

A fiú hazamegy az apjához,s mondja neki:
- Képzeld apa az éjjel elvesztettem a szüzességem!
- nagyszerû fiam akkor ülljünk le és igyunk valamit - mondja az apa, mire a fiú:
- ihatni ihatunk de ülni még nem tudok

A mákos bab egy étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben...