Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Bush elnök az egyik Mississippi környéki látogatása során a helyi kormányzó társaságában helikopterrel szeretné megszemlélni a folyót és a környező ültetvényeket. A folyó fölé érve látja, amint egy motorcsónak, két fehér férfival a fedélzeten egy vízisielő néger férfit húz maga után. Int a helikoter pilótájának, hogy ereszkedjen közel hozzájuk, mivel beszélni szeretne a férfiakkal:
-Ez az fiúk-mondja Bush-ezt a fajta összefogást hangsúlyozom én is, ahol fehérek és feketék békésen egymás mellett és együtt élnek faji ellentétek nélkül!
A helikopter távozása után a két fehér összenéz, majd az öregebb megszólal:
-Okos ember a mi elnökünk, de hogy nem ért a krokodilvadászathoz, az tuti!

na, az uccsó vicces volt.

Egy középiskolában nagyon elterjedt az a szokás, hogy a lányok a mosdóban kirúzsozzák a szájukat, majd megcsókolva a tükröt, ott hagyják az ajaklenyomatukat.
A takarítónő szól az igazgatónak, így az összes lányt, akinek rúzsos a szája, tanítás után behívják a mosdóba.
A takarítónő elmeséli nekik, hogy milyen nehéz is a rúzst lemosni a tükörről, majd tart egy bemutatót. Fogja a felmosórongyot, belemártja a legközelebbi WC kagylóba, és elkezdi letörölni a rúzsfoltokat.
Na, ez volt az utolsó nap, amikor a lányok rúzsnyomokat hagytak a tükrön...

Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

Kisgyerekek mondták:
- Ez a kép egy polipot ábrázol. A polipnak nyolc heréje van.
- A kagyló golyóját gyöngynek hívjuk.
- Ha valamit víz vesz körül, azt szigetnek hívják. Ha nincs körülötte víz, akkor szárazföld.
- A delfinek a fejük tetején lévő végbélnyíláson keresztül lélegeznek.
- Amikor a hajóknak még vitorláik voltak, a szél segítségével úsztak a tengeren. Ha nem fújt a szél, a matrózok elkezdtek fütyülni, hátha feltámad. A bátyám szerint inkább babot kellett volna enniük.

Egy ügyfél tanácsot kér a bankban:

- Kisvállalkozást szeretnék inditani. Mit kell tennem?

- Vegyen egy nagyvállalkozást, és várjon egy kicsit.

- Bocsásson meg, mi megy most?- kérdi súgva Kovács a szomszédjától a hangversenyen.

-A Kilencedik Szinfónia.

- Úristen! Ennyire elkéstem volna?

- Drágám, ha beugrom a folyóba, megmentesz?

-Ha azt mondom, igen, beleugrasz?

A kiadó szerkesztője nézegeti a kéziratot, majd felnéz a szemüvege fölött, és megkérdi a félénken toporgó szerzőt:

- Mondja csak, miért adta a Bumeráng cimet a regényének?

- Mert eddig minden kiadótól visszatért hozzám.

3cowboy ül egy kocsmában. Egy 20éves, egy 40 éves és egy 60 éves. A 20 éves hirtelen rácsap egyet a combjára és a dákója egy pillanat alatt feláll, csettint egyet és vissza. A 40 éves sem akar szégyenben maradni, ezért rácsap egyet, kettőt, hármat, neki is sikerül, csettint egyet és vissza. A 60 éves is nekiál ütögeti a combját, rácsap egyet, kettőt, ... huszat... harmincat és neki is feláll. Hirtelen előránt egy pisztolyt és felkiált: -Aki csettintani mer azt lelövöm!!!

(Bocs csajok...)

Tudjátok miért szebb a nők hangja?
Mert üres fejnek jobb az akusztikája...

Mi a különbség a nő és a parketta között?
?
Semmi. Ha jól fekteted le, akkor egy életen át taposhatsz rajta.

Miért nincs a nők fején rendszámtábla?
- Mert 50 köbcenti alatt nem kötelező.

18+

Két rabló bemegy az apácákhoz.
Mondja az egyik, ugye ne bántanak minket!
- Nem, akinek kicsi a szája azt leszopatjuk!
- óóóóóóóóóóóóóóóóóóó
- Akinek nagy azt megbasszuk...
- áááááááááááááááááá!

AZ

- Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az előszobából!
- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!
- Tudom. Csak nehogy felismerjék...

---------------------------------------------------------------------------------------

Sírva jön haza a suliból szeptember 10-én Bin Laden egyik kisfia.
- Mi a baj, Abdullah? - kérdi az apja.
- Egyest kaptam földrajzból - sír az ifjabb Bin Laden.
- Miért, mit kérdezett a tanárnő?
- Azt, hogy mi New York legmagasabb épülete?
- És te mit mondtál?
- Azt, hogy az Empire State Building - bőgi a gyerek.
- Semmi baj, Abdullah! Majd a papa megoldja...

------------------------------------------------------------------------------------------

- Hogy szökhetett meg a fogoly?
- Kulcsa volt, igazgató úr.
- Hogy tudta ellopni magától a kulcsot?
- Nem lopta, tisztességesen nyerte pókeren!

------------------------------------------------------------------------------------------

A nemzetközi gyors első osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:
- Gyerünk, adja ide a pénzét! - parancsol az utasra.
- De hiszen nekem egy vasam sincs!
- Akkor meg miért reszket ennyire?
- Mert azt hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs.

Gyerekek dolgozataiból :

- ha a kenguru megilyed akkor boxolva elugrik
- a harkály úgy működik mint a facsavar csak kukacot is kiszed
- a kisgilisztak az uton esőben születnek de sok kitaposódik
- a tankok felmásztak a hegyre de befagytak ezert löves nem dördült
- a parittya egy olyan harci szerszám ami pörges közben veszélyesedik
- addig irta a verseit amig megunta es beleőrült
- a fecske egy olyan költöző madar amely ha sokat repül viz felett beledöglik vagy atrepüli
- a kapitany addig orditozott a legényseggel hogy azok kalozzá váltak
- az agyut nem birtak elfoglalni ezert korbeőstak de addig az lelőtte őket

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. - Majd megkérdezi a struccot: - És te?
- Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja. A férfi belenyúl a zsebébe és számolás nélkül átadja a pontos összeget.
A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő. napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét számolás nélkül átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle a dzsinn és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, hogy ha valaha is kell fizetnem valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

George Bush amerikai elnök bemegy egy általános iskolába hogy kérdezzenek tőle. Az első órán egy fiú áll fel elsőnek kérdezni:
- Elnök Úr, engem Bobnak hívnak és lenne Önhöz 3 kérdésem.
- Rendben - feleli Bush - nyugodtan.
- Az első kérdésem: Miért mondja mindenre azt hogy terrorizmus? A második, hogy miért mondja hogy mi vagyunk az erkölcs mikor mi dobtunk le két atombombát, és a harmadik, hogy miért csak a szavazatok újraszámlálása után lett elnök?
Bush csak áll, de a következő pillanatban kicsöngetnek. A szünet után visszajön az egész osztály. Egy másik gyerek áll fel kérdezni.
- Elnök Úr nekem 5 kérdésem lenne.
- Jó - feleli Bush.
- Az első három ugyanaz mint Bobé. A negyedik, hogy miért csöngettek ki 20 perccel előbb az előző óráról.
- Az ötödik pedig, hogy hova tűnt Bob?

Van egy király és annak három lánya. Egy fekete, egy vörös és egy szőke hajú. Azt mondja nekik:
-Itt ez a tükör lányim. Álljatok elé egyesével és mondjatok el egy mondatot. Ha nem mondtok igazat, akkor a tükör beszippant benneteket.
Odaáll a legidősebb, a fekete:
-Én vagyok a legszebb a világon - supp, a tükör beszívja.
Odaáll a vörös:
-Nekem vannak a legnagyobb melleim a világon - supp, a tükör őt is beszívja.
Már csak a legkisebb, a szőke maradt. Ő is odaáll:
-Hát én úgy gondolom ... - supp.

Szabox, mi lenne, ha nem a fórumra írogatnád a linket, hanem mondjuk beszélnél Sanyival, és kitennétek az oldalra? Valami előkelő, jól látható helyre, hogy "iwiw-en is fenn vagyunk", vagy valami hasonló, mert a tapasztalat azt mutatja, hogy a fórumokat ugyanazok olvasgatják, és nem jut el az időnként belátogató látogatókhoz. Engem meg személy szerint már zavar. (Annyira, hogy már hetekkel ezelőtt beléptem. )