Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Pár mondolat:

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,
eltalál.

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni.

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el
valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz.

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

Pap leszek, az kurvaisten!

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az
irányításelméletben és a pina.

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a
csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a
farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?

Helló mindenkinek, belépőként egy székely vicc:

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek...

A 10 legjobb mondat, amit inkább csak gondolj, de ki ne mondd rendőr előtt!

1. Megfogná a sörömet, amíg előveszem a jogosítványom?
2. Sajnálom, biztos úr, elfelejtettem bekapcsolni a radar detektoromat.
3. Te vagy az a fickó a "Village People"-ből?
4. Hé, legalább 180-nal kellett hajtania, ha meg tudott előzni! Jó munka volt!
5. Elnézést, a "Kezeket fel" kötőjellel van írva?
6. Azt hiszem, jó kondiban van egy rendőrhöz képest.
7. Én is rendőr akartam lenni, de helyette inkább befejeztem a középiskolát.
8. Csúnya rendőr! Nem kapsz fánkot!
9. Ugye nem fogja megnézni a csomagtartót?
10. Nem magát rúgták fenékbe a "Kriminális"-ban?
11. Pont úgy néz ki, mint a barátnőm férje!
12. A fizetésedet az én adómból kapod!
13. Na, és akkor most letartóztatsz?
14. Ez hihetetlen! Az előző kollégája is csak figyelmeztetett!
15. Hogy-hogy ittam-e? Hát maga a képzett rendőr!

- Pistike mit csináltál nyáron?

- Tengerparton nyaraltam anyukámmal és az új barátjával.

- És jó volt? Összebarátkoztál a bácsival?

- Igen, ő egy szuper jó fej. Minden nap beeveztünk 5 km -t a tengerbe, aztán kiúsztam!

- Nem volt fárasztó minden nap annyit úszni?!?

- Á dehogy! Az úszás szuper volt, csak elég nehéz volt mindig kiszabadulni a zsákból...

Egy vékonyka tanárembert bedugnak a börtönbe valami csalásért. Balszerencséjére egy hatalmas néger faszival kerül egy cellába. Egy ideig csak nézegetik egymást, aztán a fekete gorilla megszólal.
- Most pedig papás-mamást fogunk játszani. Mi akarsz lenni, a papi, vagy a mami?
- Hááát, inkább a papi.
- Jó. Akkor most azt játszuk, hogy a mami megdugja a papit.

nah,asszem én megijedtem a sárgaszarvú kék dínótól

Sziasztok!
Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során.
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszok Coca Colat, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertőzőtt tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok desodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papirra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmúlasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!!!
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elkűldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !
FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor.
NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB!

Na ez nagyon jó....
Sziasztok!
Csak szeretném megköszönni mindazoknak, akik megtiszteltek azzal, hogy elküldték nekem ezt a rengeteg továbbított e-mailt ezen hosszú évek során.
A jóságotoknak köszönhetően:
- Nem iszok Coca Colat, mióta tudom, hogy WC tisztításra használható.
- Nem járok moziba, mert félek, hogy beleülök egy AIDS-el fertőzőtt tűbe.
- Büdös vagyok, mert nem használok desodort, mivel rákot okoz.
- Az összes megtakarított pénzem elutaltam kb 7000 alkalommal Amy Bruce számlájára, aki egy nagyon beteg kislány egy kórházban.(Milyen érdekes, hogy ez a kislány még mindig 8 éves 1995 óta...).
- Az ingyen Nokia telefon sem érkezett meg soha, úgy mint a belépők a Disneyland-i hétvégére, amit nyertem
- 170 alkalommal jutott a tudomásomra, hogy az MSN Hotmail törölni fogja a számlámat.
- Most már azt is tudom mit kell tennem, hogy megtaláljam életem párját. (Elég, hogy a nevét leírom egy papirra és erősen gondolok rá, majd megvakarom a seggem vele az óra járásának megegyezően forogva egy Audi A6-os körül).
- Felhalmoztam nagyjából 3000 évnyi balszerencsét, meghaltam vagy 167 alkalommal, leszáradtak a nemi szerveim, elmúlasztottam életem nagy szerelmét kb 20-szor, a továbbított levelek miatt.
- Már azt se tudom mennyi számlát kellett volna kapnom az MSN-től, mivel elvileg valamelyik augusztus 1-től fizetős lett!!!
- És még mindig várom, hogy Bill Gates elkűldje a vagyonát, amit már rég meg kellett volna tennie...
NAGYON SZÉPEN KÖSZÖNÖM !
FONTOS: Ha nem küldöd tovább ezt a levelet 10 másodpercen belül legalább 8 500 000 személynek, akkor egy kék dinó sárga szarvakkal fel fogja zabálni az egész családod holnap 17:30-kor.
NA EZT KÜLDJÉTEK TOVÁBB!

Megy a turista a dzsungelben, egyszercsak körbeveszik őt az emberevő bennszülöttek.

- Na most szarban vagyok, - gondolja.

Erre leszól az égből egy hang:

- Még nem vagy szarban, ott van a lábad előtt egy nagy kő, azzal dobd fejbe a törzsfőnököt!

Emberünk fel is kapja a követ, hozzávágja a törzsfőnökhöz, mire az holtan esik össze.

Erre megszólal az égi hang:

- Na, most vagy szarban!

Ül a fiatal srác a bárban és már a hatodik konyakot issza. Kérdi tőle a pincér:

- Uram ön most mire iszik?

- Az első szopatásomra.

- Akkor a hetedik konyak a cég ajándéka!

- Köszönöm, de ha az első hat sem vitte el az ízét, akkor a hetedik sem fogja...

Akik iwiw-en klubtagok, azoknak ismerős lehet az alábbi pár vicc... Remélem tetszenek és akkor csatlakozol Hozzánk!

Egy kislány bemegy a kisállat kereskedésbe és megkérdi az eladót:
- Mondja kélem, van kis nyuszikájuk?
Rögtön megolvad az elárusító szive:
- És mondcsak, milyen nyuszikát szeretnél? Az a szép szőlös feketét, vagy azt a göndöl fehélet vagy inkább azt az alanyos szülkét?
Erre a kislány hirtelen gondolkodóba esik majd így szól az eladónak:
- Bácsi kérem, szelintem a pythonom baszik lá milyen a nyúl.

Pasas hétfőn betelefonál a főnökének:
- Nem tudok ma bemenni, van egy kis gond otthon.
- Mi a baj?
- Hát... Felvágtam 4 darabra a feleségemet láncfűrésszel és megerőszakoltam az 5 éves fiamat.
- De kedden már tud jönni, ugye?

Két szög utazik a vonaton. A fiatalabb átadja a helyét az idősebbnek, mire az megdícséri:
- Derékszög vagy fiam!

Szőke nő meséli a barátnőjének:
A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem.
Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug.
Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt...
Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

- Hány csaj lakik a Schönherzben?
- 1024
- Mivan??
- Kettő - a tizediken.

- Hogy hívják?
- Kovács Gültem.
-???
- Amikor megszülettem, anyám azt mondta: legyengültem, apám válasza: Legyen!

Pistike megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy:
- áááááááááá.
Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb:
- ááááááááááá.
Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák áznak a kádban.

Ezt másoltad? Mert ha igen akkor feltűnhetett hogy az van benne hogy "megcsalták a FÉRJÜKET"... De ez persze csak egy észrevétel...

Egy kisvárosban az öreg pap belefáradt, hogy hívei gyónáskor mindig arról 
beszélnek, hogy megcsalták férjüket.Vasárnap a mise után így szól a gyülekezethez: 
-Elegem van már belőle, hogy mindenki azt gyónja, hogy megcsaltam ezt vagy azt. Kérlek benneteket, hogy ezután csak annyit mondjatok: "elbotlottam!" 
Egy év múlva az öreg pap nyugdíjba megy, jön helyette egy fiatal. Senki nem 
említi neki, hogy mit jelent az "elbotlás"! A fiatal pap az első vasárnapja 
után a gyóntatás végeztével felkeresi a polgármestert:
-Uram, valamit tenni kellene a városban a járdákkal, mert minden hívem arról panaszkodik, hogy állandóan elbotlanak. A polgármester hahotázni kezd. 
-De kérem - szól a pap - mi ezen olyan mulatságos, hiszen az ön felesége is háromszor elbotlott a múlt héten!