Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

2025. július 23.
Ma Gál névnapja van.

Keresés:

Menü:

Vicclap fórum

Vicclap fórum >> Jobbnál jobb viccek


2009. július 5 15:23:58

#6383
Val

Csatlakozás időpontja: 2007.08.09
Üzeneteinek száma: 1319

A balhé úgy kezdődött, hogy a veszélyesen fűben ülő tüntetők által magukat fenyegetve érző rendőrök önvédelemből tüzet nyitottak.


2009. július 5 11:09:08

#6381
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Vasárnap van, együtt ebédel a család. A kiss Lacika egyszer csak megkérdezi:
- Apaaaa, mi az a kupleráj?
Az apja kezéből kiesik a villa.
- Hááát, kisfiam, a kupleráj egy olyan hely, ahol pénzért, izéé, szeretet lehet kapni!
A gyerek másnap elmegy a kuplerájba, és azt mondja a madámnak:
- Néni kérem, nekem van ám pénzem!
A nő megkérdezi:
- Na és akkor mi van?
- Hááát, nekem apukám azt mondta, hogy itt pénzért szeretet lehet kapni!
A nő gondolkodik, hogy ez mégiscsak egy gyerek, hát mit csináljon, odatol elé egy nagy tál palacsintát.
- Itt a szeretetünk, nesze, fiam!
Pár nap múlva ismét együtt ebédel a család, és Lacika bekiabál:
- Képzeld, apa, voltam ám a kuplerájban!
Megint csörren a villa, apja megszólal:
- Öööö...igen? És mi történt, mit csináltál?
- Háát, hárommal elbírtam, a negyediket meg kiterítettem és kinyaltam!

Smiley...ez nagyon aranyosSmiley

2009. július 5 11:33:48

2009. július 4 21:01:12

#6379
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Két barát beszélget:
- Azt hiszem, megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Miskolcról költöztünk Győrbe, Győrből Pécsre, Pécsől Kecskemétre, és mindig ugyanaz a postásunk.

-----------------------------------------------------------------------------------

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

---------------------------------------------------------------------------------------------

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

2009. július 4 20:40:01

#6378
Beni Gepárd

Csatlakozás időpontja: 2008.05.09
Üzeneteinek száma: 3136

Megy a vadász az erdőben, egyszer csak meglát egy barlangot. Belelő kettőt, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: Ejnye vadász, megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. A vadász nem tud mit tenni, megteszi amit a medve kért. Másnap megint megy a barlanghoz, ezúttal egy géppisztollyal. Beleereszt egy sorozatot, kis idő múlva sértetlenül kijön a medve: Ejnye vadász, megint megpróbáltál megölni. Egy módon nem öllek meg, ha leszopsz. Hát a vadász megint megteszi, hogy mentse az életét. Harmadnap teljesen felfegyverkezve megy a barlanghoz. Ráereszt 3 aknát. A barlang teljesen összeomlik, nagy por száll fel. Kis idő múlva sértetlenül előjön a medve a vállát porolva: Vadász, vadász te szopni jársz ide...

2009. július 4 16:33:55

#6376
Nebo

Csatlakozás időpontja: 2008.07.23
Üzeneteinek száma: 782

Íme néhány tudnivaló, melyeket a filmekből szedhetünk fel:

Akció:
A rendőrségi nyomozások szerves része a sztriptízbárok látogatása.
A rendőrségen a nyomozók pszichológiai teszten esnek át, miután kizárólag olyan társat kaphatnak, aki mindenben tökéletes ellentétük.
Rendőrfőnök csak olyan ember lehet, amelyik teljesen alkalmatlan rendőrfőnöknek.
Ha egy városban üldöznek, fuss a városközpontba, ott éppen karnevál van, és elvegyülhetsz a tömegben.
Ha kifogy a lőszer a fegyveredből, nem kell aggódni, mindig van nálad egy tartalék tár, még akkor is, ha meztelenül ugrasztottak ki az ágyból.
Bármikor szükséged van egy feszítővasra, egy téglára, kötélre, vagy motoros fűrészre, öt méteren belül megtalálod.
Addig nem lehetsz narkónepper, amíg nincs egy fekete bőrdzsekid.
Miután meghallod a lövést, még bőven van időd lebukni a heverő mögé.
A géppisztolyok lövedékei semmilyen bútoron nem mennek át.
Autóban ülő embereket lövésekkel eltalálni LEHETETLEN.
Az üveg nem vág.
A szemétkonténereket kizárólag puha dolgokkal színültig megrakva szabad tárolni, amelyek felfogják a századik emeletről történő zuhanást is
Minden tíz emeletnél magasabb épület minden oldala mellett közvetlenül van egy úszómedence, ha esetleg egy erkélyről vagy a tetőről leugrani támadna kedved.
Verekedésnél hiába van túlerőben az ellenfél, nyugodtan vesd magad közéjük, egyszerre mindig csak egy fog megtámadni, a többi addig jobbra-balra ugrál a szoba másik felében.
Ha az autóddal tíz métert zuhansz, és összetörik, várj egy másodpercet, és mehetsz vele tovább.
Egy nyomozó a felfüggesztése előtt semmilyen ügyet nem képes megoldani.
Minden bomba időzítéssel robban. A robbanásig hátralévő idő szép nagy piros kijelzőn látható rajta.
Azt a bombaszerkezetet, amit készítője egy hónapig bonyolított, bárki megérti a robbanásig hátralévő 8 másodperc alatt.
Egy bomba hatástalanításához a piros drótot kell elvágni.
Ha egy robbanásnak háttal állsz, nem árthat neked.
A robbanás lángfala pontosan a futó ember sebességével terjed.
Egy nagyon nagy robbanás öt percig is eltarthat.
Amikor leütnek valakit, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást. Pontosan akkor fog felkelni, amikor a tettestársát leütik.
Egy férfi soha nem mutat fájdalmat, még halálos seb esetén sem,
de mindig felszisszen, amikor egy nő megvizsgálja a homlokán lévő bibit.
Minden zárat másodpercek alatt ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy hajcsattal, kivéve azt az ajtót, amelyik mögött egy lángoló csecsemőotthon van.
A bűnözőknek tilos a lakásból való távozás után becsukni az ajtót, legalább résnyire nyitva kell hagyni azt, hogy az odaérkező barát/nyomozó egyből tudja, hogy odabent valami nincs rendben.
Minden televízi

ez gonosz! de tetszik!

2009. július 4 22:30:01

Erről jut eszembe :

A legjobb példa az eggyütérzézésre a pornó .

2009. július 4 19:18:07

2009. július 4 16:32:41

#6375
Nebo

Csatlakozás időpontja: 2008.07.23
Üzeneteinek száma: 782

Amikt filmekből tanulhatunk II.

Horror:
A denevér sötétben nem lát, és az emberek haját eszi.
Ha ismeretlen vagy veszélyes környezetben vagy, akkor hátrálva kell közlekedni.
Erdőben, barlangban, kriptában, egyszóval huzatos helyeken kizárólag gyertyával szabad világítani.
Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.
Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.
A lift MINDIG elromlik. Kivétel, amikor épp a baltás gyilkos használja, olyankor hét másodperc alatt tesz meg negyven emeletet.
A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.
A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.
Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára!
Ha éjszaka, vidéken elromlik az autód és esik az eső, a legközelebbi házba NE MENJ BE!
Egy gyenge nő számára éjféltájban nincsen csalogatóbb dolog, mint egy kriptából hallatszó hörgés.
Ha autóstoppost veszel fel: a rongyos öregemberről kiderül, hogy lecsúszott tudós, a rokonszenves úr pszichopata kéjgyilkos, a kedves fiatalember vámpír, a csinos lánynak pedig négy nagydarab tettestársa vár a bokor mögött, vagy a következő benzinkútnál.

2009. július 3 21:30:31

#6374
Matteoo

Csatlakozás időpontja: 2009.04.29
Üzeneteinek száma: 233

A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

2009. július 2 21:35:13

#6373
szabox

Csatlakozás időpontja: 2006.03.20
Üzeneteinek száma: 1067

Legújabb vicc: Alonso a Ferrárinál(?) Nah, nee! D:

2009. július 2 21:32:05

#6372
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Új kispap érkezik a plébániára, és az öreg rögtön az első nap át is adja neki a gyóntatószéket. Azonban meghagyja neki, hogyha nem tudja, melyik büntetésre mennyi imádságot kell kiszabni, csak szóljon ki bátran, hátul lesz a kertben. Jön is az első gyónó, egy fiatal nő.
- Milyen bűnt követtél el, lányom?
- Paráználkodtam.
- Mégis hogyan?
- Szoptam.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az idős papnak:
- Atyám, te mennyit szoktál adni szopásért?
- A takarítónőnek? Egy ezrest.

2009. július 2 16:05:29

#6370
Beni Gepárd

Csatlakozás időpontja: 2008.05.09
Üzeneteinek száma: 3136

Ügyvédhez megy a székely, ugyanis eldöntötte, hogy végrendelkezni akar.
- Ügyvéd úr, végrendeletet szeretnék írni, de nem tudom, hogy kell. Segítene-e rajtam?
- Persze, hagyja csak rám az egészet!
- Hát az az igazság, hogy a gyermekeimnek is szeretnék hagyni valamicskét, ha az ügyvéd úr nem bánja...

Éjjel a laktanya kerítésén át próbálnak kiadni ketten egy lopott teherautó-féltengelyt. Hirtelen váratlan segítség érkezik, és hárman már boldogulnak.
- Kösz! De hogy kerülsz te ide tulajdonképpen? - kérdezi az egyik tolvaj.
- Az őr vagyok a toronyból. Láttam, hogy nem megy.

A boxolónak mondja az edzője a meccs kezdése előtt:
- Figyelj! Megtaláltam az ellenfeled gyenge pontját. Valahányszor a földre kerülsz, nem védi magát!

A rendőr őrmester balesethez megy helyszínelni. Megnézi a földön fekvő ember pulzusát, majd így szól:
- Kifingott.
Erre előlép az egyik újonc:
- Jelentem, én.

uccsó nagyon jóóóSmiley

2009. július 2 20:04:01

2009. július 2 14:18:22

#6368
szabox

Csatlakozás időpontja: 2006.03.20
Üzeneteinek száma: 1067

Elmegy a cigány a munkaközvetítőhöz. Kérdezi:
-Lenne valami munka kérem, mert nagyon kellene egy kis péz!
A közvetítő keresget, de csak egy munkát talál és mondja a cigánynak:
- Hát lenne itt egy állás ahol napi 8 órában kellene cementeszsákokat lepakolni egy kamionról.
Erre a cigány:
- De hát ez női munka!!
A közvetítő értetlenül:
- Hogyhogy női munka?
- Hát csinálja a k*anyja!!

Ezt én így ismerem:



Elmegy egy férfi állást keresni.Mondja az alkalmazott a lehetőségeket:

– Nos, elmehet kőművesnek.

– Női munka!– legyint a férfi.

– Van itt még lehetőség az ácskodásra...

– Női munka!

– ...és lehet kovács is.

– Női munka!

Erre kifakad az állásközvetítő:

– De kérem uram, ezek itt mind kemény, férfikezet igénylő feladatok, miért mondja mégis mindre, hogy női munka?

– Hát azért, mert csinálja az anyád!

2009. július 2 15:27:35

2009. július 2 10:39:34

#6367
pirinyomonyo

Csatlakozás időpontja: 2009.02.11
Üzeneteinek száma: 154

"Nősülés miatt eladó komplett Encyclopaedia Britannica, 45 kötet, kitűnő állapotban. A nejem úgyis mindent tud."

2009. július 2 10:35:47

#6366
pirinyomonyo

Csatlakozás időpontja: 2009.02.11
Üzeneteinek száma: 154

"Rembrandt hétszáz képest festett, ebből közel háromezer ma is megvan."
(Wilhelm Bode német műkritikus)

2009. július 2 10:26:46

#6365
pirinyomonyo

Csatlakozás időpontja: 2009.02.11
Üzeneteinek száma: 154

Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

2009. július 2 10:15:56

#6364
pirinyomonyo

Csatlakozás időpontja: 2009.02.11
Üzeneteinek száma: 154

Vigyázzatok, hogy ne okozzatok egymásnak maradandó párosodást.Smiley

2009. július 1 16:22:15

#6361
Fortissimo

Csatlakozás időpontja: 2008.10.23
Üzeneteinek száma: 1025

Meghirdetik a világ legcsúnyabb embere versenyt. Már a döntőre kerül a sor, amikor dühöngve kiront az ajtón Kvazimodó és megszólal: Ki a faszom az a Zámbó Jimmy!

2009. július 1 14:07:36

#6357
SaAjt

Csatlakozás időpontja: 2007.08.06
Üzeneteinek száma: 2409

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, USB-s, Bluetooth-os, 1 gigás flashdiskkel és integrált fotókamerával felszerelt mobilt, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t is le lehet tölteni és megnyitni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

2009. július 1 14:02:55

#6356
SaAjt

Csatlakozás időpontja: 2007.08.06
Üzeneteinek száma: 2409

Különbséges:

–Mi a különbség a gitár és a dob között?

–A gitárt el lehet dobni, viszont a dobot nem lehet elgitárni.


–Mi a különbség a Balaton és az esőköpeny között?

–A Balaton állóvíz, az esőköpeny vízálló.



–Mi a különbség az autó és a tű között?

–Az autó tudja mondani, hogy tű-tű, de a tű nem tudja mondani, hogy autó-autó.

na látod, ez se rosszSmiley

2009. július 1 17:46:32

Mi a különbség az autó és a tű között?

Ha nem tudod, ülj bele!

2009. július 1 17:23:32

küldjedSmiley max. nem fognak meglepődniSmiley

2009. július 1 15:05:37

! Ma a dobos viccet akartam elküldeni a Vicclap.hu Fun Klubos iwiw-es körüziben! Ekkora poppy seed!

2009. július 1 15:04:26

És mi a különbség a hidra és a vidra közt?

A vidra feltud menni a hidra, de a hidra nem tud felmenni a vidra.

Na még egy: Mi a különbség a tehén és a fej között?

A tehenet meglehet fejni, viszont a fejet nemlehet megtehenelni.

2009. július 1 14:09:06

2009. július 1 12:03:30

#6355
szabox

Csatlakozás időpontja: 2006.03.20
Üzeneteinek száma: 1067

Al Bundy II.

Te, Én és Brúnó férfiak vagyunk. Arra születtünk, hogy kalandozzunk, hódítsunk, uralkodjunk. Aztán mi megnősültünk, így nekünk annyi.



Ki tudja hány este ültem itt, szemben a feleségemmel, aki úgy ült ott, mint Te most. Ránéztem és azt gondoltam: Menj haza!

Amikor kimondtam az igent nem tudtam mit vállalok.

Család leülni! A közlendőm meglehetősen rövid lesz és tömör. Forduljatok fel!


Úgy elgázoltam, mint autóbusz a tölcséres fagylaltot.


Mindenkit irigyelek, aki nem a férjed.


Én mindent megadok a feleségemnek, ha nem nekem kell érte fizetni.


Hánykor emeli fel rusnya fejét a vacsora?


Ne dobáljuk meg sárral ezt a romantikus estét.


Peg, szuper voltál tegnap este. Azt csináltad, amiről minden férj álmodozik. Aludtál mikor hazajöttem és fent voltál mielőtt felébredtem.


Minden nap mikor felkelek, tudom hogy egy jó dolog vár rám: a lefekvés.


Miért nem szóltatok anyátok szülinapjáról? Nem jöttem volna haza.

2009. július 1 12:03:11

#6354
szabox

Csatlakozás időpontja: 2006.03.20
Üzeneteinek száma: 1067

Al Bundy I.

Nincs az a nő, aki Al Bundy-nak dirigál.



Ne haragudj drágám nem hallottam. Arra gondoltam, öngyilkos leszek.



Todod mi az étel? Valami meleg, amit a számba veszek, jó az illata, lenyelem és még kérek.



Most megnézem a híradót aztán valami döglött állatot akarok látni a tányéromon.



A láb és a kánikula köztudottan gyilkos párost alkotnak.



Aki papucs, az nem férfi.



Jaj istenem, milyen ronda reggel a világ.



A szerszámok, amelyekre vágytam. Ezt nehéz lenne túlszárnyalni, miért próbáljam meg.



Úgy szeretem, mikor előttem kelsz fel. Olyankor nekem marad az egész ágy.



Na Peggy, egy újabb kanca került a jó öreg Bundy istállójába.



Figyelj Peg! Adok egy tanácsot. Amint kilépsz az ajtón meleg érzés fogja elárasztani a fejed és a vállad. De ne ess pánikba! Ez csak a mi jóbarátunk a Nap.



Nem vagyok én egy nőtipró, de tény hogy egy nő semihhez sem ért.



Nem akartam nősülni, nős lettem. Nem akartam gyerekeket, kettő van. Miért van ez?



Van egy bejelentésem: Pofa be!



Egy meleg ételnél nincs szebb szerelmi vallomás.


Előző oldal Következő oldal

Összesen: 9162 (459 oldal)

Slide

1 2 ... 246 247 [248] 249 250 ... 458 459

Szerzői jogok Impresszum Adatvédelmi nyilatkozat Hirdessen itt! Súgó