Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Chuck Norris találta fel a "Körforgalom vége" táblát

Sziasztok, királyok a viccek

Megy az apuka a gyerekével az utcán, amikor a gyerek ráköszön valakire. Az apja megkérdezi:
- Kisfiam, ki volt ez az ember?
- Ez a levegőfelelős bácsi volt.
- Micsoda? Hát az meg milyen?
- Minden reggel mikor elmész dolgozni, jön, és megkérdezi, hogy tiszta-e a levegő?

Felébred reggel a gyerek és kimegy a konyhába. Ott egy ismeretlen férfi turkál a hûtõben.
- Te vagy az új baby sitter? - kérdi a gyerek.
- Nem, én vagyok az új mother fucker.

18+

A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám...
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg... Nos szóval izé... Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat....
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet...

Télapó megjelenik az afrikai menekülttáborban. Zsákja tele van mindenféle csokoládéval, almával, a gyerekek ujjongva köszöntik.
- Télapó bácsi! De jó, hogy jött! Már hetek óta nem ettünk rendesen!
- Jaa... Hát aki nem eszik rendesen, az nem is kap csokoládét...

OOOOOOOOOOOOOOOOOO (18 karika)

Mi a különbség Bem apó spermája és Kudlik Júlia között ?
- Semmi, mindkettő bemondó.

Történészek kutatják Csák Máté mai leszármazottait.
A többéves kutatómunka eredményeképpen az alábbi végső következtetésre jutottak:
Csák Máténak három leszármazottja él jelenleg a Földön. Két törvényes és egy törvénytelen.

A két törvényes leszármazottja Chuck Berry és Chuck Norris, a törvénytelen leszármazottja pedig Nemcsák Károly.

---

Az apuka elviszi a kisfiát egy komolyzenei koncertre. A gyerek már nagyon únja, majd a bőgősre mutatva megkérdezi az apjától:
- Apú.... ha a bácsi elfürészeli a szekrénykéjét, akkor kimegyünk a büfébe ?

---

Ez régi, de tetszik:
Komolyzenei koncerten éppen egy halk rész kellős közepén valaki a második sorból elordítja magát:
- Van itt egy orvos ?
A többiek lecsitítják, megy tovább a hangverseny. Tíz perc múlva újra:
- Van itt egy orvos ?
Valaki az első sorból feláll, megsajnálja és odamegy hozzá.
- Orvos vagyok, tessék parancsolni, miben segíthetek ?
- Hát nem gyönyörű ez a zene, kolléga úr ?

---

Az amerikai, a francia, valamint az orosz pilóta szabad idejükben azon vitatkoznak, hogy melyikük a legjobb pilóta, melyikük talál könnyebben haza a saját repülőtérre, ha elromlanak a légi irányító berendezések.
- Kinyitom a baloldali ablakot (left side), megtapogatom a kezemmel (left hand) az Empire State Building tetejét és landolok New York Kennedy Airport - mondja az amerikai pilóta.
- Ollálá... kinyitom a baloldali ablakot (Le sinistre), megtapogatom a Tour de Eiffel tetejét és simán landolok Aeroporte `d Orly repülőtéren - mondja a francia pilóta.
- Ha biztosítóberendezés kaputt, mondja a ruszki pilóta, kinyitom a baloldali ablakot (levnoe akno), kinyújtom a kezemet és ha eltűnik az órám (maja csasz), simán lándolni Seremetyevo repülőtér.

Arisztid és Tasziló elzárva élnek egy tanyán, és már nagyon gyötri őket a vágy. Kitalálják, mégiscsak megdugják Riskát, a tehenet. Sorsot húznak, ki menjen be először az istállóba. Arisztid kezd, bemegy. Tasziló pár órát vár türelmesen, de aztán nem tudja elképzelni, mi tart olyan soká. Benyit az istállóba, Arisztid halálosan elgyötörve, izzadtságtól, vértől lucskos, a Riska rúg-kapál.

-Mi az ördögöt csinálsz itt órák óta!?

-Azt hiszed, olyan könnyű ezt a marha nagy állatot hanyattfektetni?

- Mi az, csokis, és szirénázik?
- ???
- Danonino

Dr. House paródiában volt egy rész:

"Azért ültem le a székre, hogy ne a szék üljön le rám, érti?"

"Mert, ha kisebb, mint nagyobb, akkor egyenlő!"

Az orvos tanulmányozza a leletet, majd a beteghez fordul:
- Tífusza van.
- Biztos, Doktor úr? Mert hallottam már olyanról, hogy valakit tífusz ellen kezeltek és tüdõgyulladásban halt meg.
- Nyugodt lehet, ha én tífuszal kezelem, tífuszban is fog meghalni.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Jancsi és Julis marhákat legeltetnek a réten. Az egyik bika nem bír tovább magával és meghágja az egyik tehenet. Jancsi ettõl felbuzdúlva vágytól ittas hangon Julishoz fordul:
- Julis! Mit szólnál, ha én is ezt tenném?
- Nyugodtan, Jancsi, a te tehened!

----------------------------------------------------------------------------------------

Két részeg a kocsmában:
- Engem az asszony mindig kizár, mikor hazame....
- Mert nem jól csinálod! Naidefigyejjj! Csöngess be és közben vetkõzz le! Dobd el a ruháidat, hogy ne vegye észre, s mikor ajtót nyit meg fog szánni, hisz meztelenül mégsem maradhatsz.
Egy hét múlva:
- Nos, sikerûût?
- Nemnagyon. Becsöngettem, levetkõztem, de miután bedobtam, bezáródott az ajtó és egy férfi hang szólt: Deák tér következik.

----------------------------------------------------------------------------------------

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

---------------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr! Mégis mi a bajom?
- Túl sokat hajkurássza a nõket! Nem lesz így hosszú életû.
- De'jsz fiatal vagyok, nincs semmi bajom, sportolok is mellette, bírom a nõket.
- Jójó. De az egyik nõ az én feleségem...

A fazon kannibalizmusban szenved, a felesége elküldi a pszichiáterhez. Mikor hazajön, kérdi tole: na milyen volt az orvos?
- Hmm...hmm...finom.

--------------------------------------------------------------------------------------

A kannibál apa rászól a fiára.
-Hát te mit csinálsz ott?
- Egy bácsit kergetek a fa körül.
- Azonnal hagyd abba! Hányszor mondjam még, hogy ne játssz a vacsorával!

-----------------------------------------------------------------------------------

Két kannibál vacsorázik.
- És azt mondod, hogy tetszik a leányom? - kérdi az idõsebbik.
- Igen
- Tessék akkor még vegyél belole...

------------------------------------------------------------------------------------

Hogy szereted anyukád kisfiam? - Kérdi a kannibál apa a fiától.
- Nem túl pirítva, Apu...

A henteshez bemegy egy kisgyerek. Azt kérdezi a hentes:

-Mi kell Angelo?

Mire a gyerek:

-Máj kell Jackson!

Jackson meghalt, te pedig ilyen poént dobsz be, nahát, nahát... ( )

-Mi a különbség a pedagógus és a pedofil között?

-??

-A pedofil szereti a gyerekeket!

hehehe

Suszter akciózik a feleségével, miközben a két inasa kukucskál a kulcslyukon. Sose láttak még ilyet, nem tudják, mi lehet ez. Kérdi az egyik a másikat:

- Te, mit művel ott az öreg az asszonnyal?

- Nem tudom, de biztos jó dolog, mert ha rossz lenne, velünk csináltatná!

Két Alzheimer vicc.

- Uram, Önnek Alzheimer kórja és enyhe cukorbetegsége van.

- Jaj de jó. Még mindig jobb, mint az Alzheimer kór.

Alzheimer kóros monológja.

Bassza meg, én mindent elfelejtek. Mindent elfelejtek. Talán nem is felejtek el mindent. Mit is felejtek el? Semmit. Semmit sem felejtek el. Ezt le is kopogom. ...kopp kopp. ...Ki az? Bassza meg, én mindent elfelejtek...

Két gyors halálos vicc.

Egy pedofil megérkezik a mennyekbe.

- Na, hol van az a Jézuska?

Kopogtatnak a mennyek ajtaján. Jézus kiszól.

- Miaz?

- Nem miaz, hanem ki az.

- Na, már megint egy pedagógus.