Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A férj büszkén mondja a feleségének:
- Képzeld, versenyeztünk és nekem volt a legnagyobb farkam az üzemben.
- Csak nem mutattad meg? - kérdezi ijedten az asszony.
- Á, dehogy. Éppen csak annyit, hogy nyerjek.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni!
Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

Kohnékhoz betör egy fosztogató kozák csapat. Az egyik kozák elkiáltja magát:
- Itt rablás lesz vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik Kohnné. Mire a kozák határozottan:
- Rablás lesz!

Az esküvő estéjén a mennyasszony kérdezi az anyját:
- Anyám, tudnál segíteni nekem, hogyan tudnék a férjem kedvére tenni?
Az anyja kissé elvörösödve:
- Nézd kislányom, mikor két ember szereti egymást, akkor a szeretkezés közöttük a világ legcsodálatosabb dolga, és...
- Anyám, azt már tudom hogyan kell b...ni, most speciel a főzés érdekelne...

Áramszünet a bevásárló központban. Négy személy ragadt benne a liftben és egy szőke a mozgólépcsőn.

Egy amerikai újságíró interjút készít egy öreg texasi emberrel, aki elmúlt 85 éves. Egyik pillanatban mondja a riporter:
- Uram, tudja, hogy most először a történelemben Amerikának egy fekete elnöke van?
- Tűnjön el innen... lehetetlen...
- Nem, komolyan...
- Hagyjon békén, uram... Amerikában élünk és ez lehetetlen...
- Nézze meg az újságok címét: New York Times - "Barack Obama - A Fehérház első színesbőrű elnöke", Washington Post - "Most először lett egy színesbőrű állampolgár az elnök".
- Elképesztő... hihetetlen... nagyon büszke lehet a gazdája...

Egy cégtulajdonos egy munkanap után hazafelé jön. Amikor hazaér, a felesége az ajtóban várja.
- Milyenek a szemei az új titkárnődnek??
- Nem vettem észre.
- Hogy néz ki??
- Nem néztem meg.
- Hogy öltözik???
- Nagyon gyorsan.

Hi! már 2007 eleje óta nézem a vicclapot, ma eljutottam arra a szintre hogy regrisztrálok
Nyitó vicc
Megy az autópályán egy autós, látja, hogy valaki stoppol sárga ruhában. Megáll, megszólal a sárga ruhás:
-Hello én vagyok a sárga ruhás köcsög és kérem az összes kajádat!!!
Odaadja minden kajáját, megy tovább, most egy piros ruhás inti félre:
- Cső, én vagyok a pirosruhás köcsög és kéne az összes piád!!!
Odaadja az összeset, megy tovább látja hogy valaki kék ruhában integet neki
Kiszól az ablakon:
- Na te kékruhás köcsög mi kéne???
- Forgalmi, jogosítvány, személyigazolvány...

Székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a
fia már várja a lovas kocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza és
beszélgetni kezdenek. Azt mondja az öreg:
- Minden rendben volt, fiam?
- Igen apám.
- Semmi baj nem történt?
- Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
- De tényleg semmi baj sem történt?
- Hát... eltört a villa nyele.
- Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
- Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
- Miért, megdöglött a kutya?
- Igen.
- Hogy történt?
- Letaposták a lovak és a tehenek...
- Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
- Megriadtak, amikor kigyulladt az istálló.
- Kigyulladt az istálló? Mitől gyulladt ki az istálló?
- Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
- Hát az is leégett?
- Igen, de a macska a hibás.
- Már hogy lenne a macska a hibás?
- Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
- Meghalt a nagymama? Dehát...
- Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám
megszökött a postással...
- Megszökött a postással? Hát akkor minden rendben van, fiam.
- No hát mondtam én, hogy minden rendben van ...

Augusztus van. Egy dél-franciaországi kisvárosban vagyunk, egy panzióban, a turistaidény kellős közepén. De sajnos már régóta esik az eső, ezért elég rosszul megy a bolt....és persze mindenki marhára el van adósodva., Ekkor szerencsére belép egy gazdag orosz turista a kis hotelbe, a recepcióhoz megy és kér egy szobát. Lerak egy 100 euróst az asztalra, majd elirányítják a szobájába, ami a harmadikon van. A hotel tulajdonosa fogja a 100 Euróst, és szalad vele a hús beszállítójához, hogy megadja neki a tartozását.
A hentes azonnal fogja a 100 Euróst és siet a nagykereskedőjéhez, hogy megadja neki a lóvét. A nagykereskedő sem rest, vágtat egyből a termelőhöz, Etienne gazdához, hogy kifizesse neki a disznókat, amit még korábban hitelre kapott tőle. Etienne gazda pedig fogja a pénzt és sebes malac vágtában viszi Sophie-nak, a helyi prostinak, aki még a múlt hónapban nyújtott neki hitelben szolgáltatásokat. Sophie pedig boldogan sétál be a 100 Euróssal a mi kis hotelunkba, hogy kifizethesse végre a szobákat, amire felvitte a pasikat az elmúlt hetekben. Leteszi a pultra a 100-ast. Ebben a pillanatban lejön a harmadikról a gazdag orosz. Kijelenti, hogy ez a szoba neki nem felel meg, és kéri vissza a pénzt. A tulaj odaadja, ő pedig fogja a 100-ast és távozik.
Nos: VÉGÜL NINCS KIADÁS ÉS NINCS BEVÉTEL ÉS MÉGIS MINDENKI KIFIZETTE AZ
ADÓSSÁGÁT !!!
ENNYIRE EGYSZERŰ VOLNA MEGOLDANI A GAZDASÁGI VILÁGVÁLSÁGOT ?

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! -mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod -válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "B...d meg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.

Motoros száguldozik az országúton. Hirtelen a sisakjának csapódik egy veréb.
A veréb elájul, de a motoros megsajnálja és hazaviszi. Ad neki vizet, kenyeret berakja egy kalitkába és elmegy dolgozni.
A veréb magához tér és körbepillant. Rács...kenyér...víz...
- A fene! Kinyírtam a motorost vazze!

- Miben különböznek a nők a férfiaktól?
- ???
- A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára.
- És milyen színű legyen?
- Mindegy.
- Mégis milyen fazonra gonodolt?
- Mindegy.
- Na és a mérete?
- Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

Két nő megy a sivatagon keresztül, észreveszik, hogy egy század légiónárius rohan utánuk. Erre ők is el kezdtek rohanni. Egy idő után megszólal ez egyik:
- Ez, így nem lesz jó, mert ha elérnek bennünket a férfiak akkor nem menekülünk!
- Mi legyen akkor ? - kérdezte a másik
- Váljunk ketté és a közeli oázisban találkozzunk
A nők ketté váltak, de az utánuk rohanó század férfi is ketté vált és rohantak a nők után!
Az említett oázisba találkozott egymással a két nő. Az egyik ruhája teljesen letépve, a másik ezzel szemben teljesen épen és vidáman.
- Látom téged nem értek utol a férfiak, mond, hogy csináltad?- szólt a szakadt ruhájú
- Amikor láttam, hogy utolérnek a férfiak, akkor megálltam és szóltam nekik, hogy tolják le a nadrágjukat és én felhúzom a szoknyámat !
- És - kérdezte a másik
- Hát felhúzott szoknyával könnyebb futni, mint lehúzott nadrággal!!

Mostmár tudom mennyi fogkrém fér bele egy tubusba. Majdnem három méter.

Hogy hívják oroszul a Speedet?

- Uzsgyi.

- Hogy hívják a francia hegymászót?

- Löpotyansz.

- Hogy hívják a spanyol tolvajt?

- Lopez de Futaztán.

- Majse Greestem.

Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.

-Hogy énekelnek a gyerekek az iskolában??

-Ti-ti-tá,szün!

-És a rendőrök??

-Ti-ti-tá,SÜN!

Meghal a csapodár férj. A felesége a következő gyászjelentést jeleniti meg:

-Szeretett férjem súlyos virusos fertőzésben elhunyt.

-Lányom, miért írattad ezt a butaságot?- kérdezi tőle az anyja.- Hiszen a férjed autóbalesetben halt meg!

-Tudom. Csak gondoltam megijesztem a szeretőit.

-----------------------------------------------------------------------------------

-Mama, miért van neked annyi ősz hajszálad?- kérdi a gyerek az édesanyját.

-Azért kislányom, mert ahányszor rosszalkodsz, mindig megfehéredik egy-egy hajszálam.

-Ahogy a nagymamát elnézem, te sem lehettél valami jó kislány.