Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Tanárnő az osztályhoz:
- Hányszor mondjam már, nincs olyan, hogy valaminek a "kisebbik fele", vagy "nagyobbik fele", azt úgy kell helyesen mondani, hogy valaminek a része... De hiába magyarázok itt nektek, amikor az osztály nagyobbik fele nem figyel!

A férfi felvételre jelentkezik a hadiflottához, hát megkérdezik tőle:
- Úszni tud?
- Miért? Hajó nincs?

A gyengélkedő előtt sorban állnak a katonák. A kezelés gyorsan megy, ilyeténképpen:
- Panasza?
- Fáj a mandulám.
- Kivágjuk! Következő!
- Tyúkszemem van.
- Kivágjuk! Következő.
- Bőrkeményedés kínoz.
- Levágjuk! Következő!
- Begyulladt a vakbelem.
- Kivágjuk. Következő!
Csönd.
- Mondom következő! Mi a panasza?
- Jelentem, a fejem fájt... de már elmúlt!

Az újoncoknak sorozáson be kell diktálniuk az adataikat. A sorozóbizottság egyik tagja megkérdezi:
- Családi állapota?
Az újonc nagyot sóhajt, mire a kérdező megállapítja:
- Tehát nős.

Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Te tüzér voltál?
- Nem. Szakács.

Előre is bocsi a szösziktől, de ezt nem tudom kihagyni..

Szőke nő naplója

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy ''HÚZNI''. Én mondtam is, hogy ''húúú'', de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16. Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25. Ma kaptam ba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:''Fordíts!'' Ezzel elment a délután.

Szeptember 30. Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1. Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet. Mindenkit puszikál: Szöszi

Egy somogyi kórház szülészetén történt, ismerősöm is a kórteremben
lábadozott a szülés után, szem- és fültanúja volt az esetnek, ő mesélte.
Népes, jól öltözött kisvárosi cigánycsalád jött a kismamáért és a babáért
a
4 ágyas kórterembe, hogy hazavigyék. A szülést levezető orvos is hamar
előkerült - a szülés óta nem látták a szobában - és kezeit dörzsölve ott
tüsténkedett a család körül, hogy ugye minden rendben volt, ugye, jó volt
az ellátás, ugyebár, khm, meg hasonlók.
Ekkor előlépett a családfő és nagy tisztelettel rövid mondókába fogott:
egyszerű szavakkal megköszönte az orvos munkáját és átadott neki egy
hatalmas diszdoboz desszertet.
Az orvos átvette a dobozt, de képtelen volt eltitkolni csalódottságát és
kézfogás helyett lekezelően kicsattant:
- Jóember ilyenkor nem desszertet szoktak adni a szülésznek!
Nagy csend lett. Aztán a férfi csendben megkérdezte:
- Bocsánat, hanem mit?
- Aki elégedett a munkánkkal, az borítékot ad, kérem szépen! Hagyományosan
ez illik. Maguk nem hallottak még erről? Pedig van maguknál szaporulat
szép
számban!
- Bocsánat, ne haragudjon doktor úr és mennyit szoktak adni a népek?
- Hát... 30-40.000 forintot.
- Értem, elnézést kérek, tudatlan vagyok, de megoldjuk azonnal,
engedelmével visszakérném a desszertet.
Kivette az orvos kezéből a dobozt, felnyitotta és kivett belőle egy köteg
20ezres, majd 2 darabot átadott a kővé vált orvosnak, akin látszott, hogy
a
rosszullét kerülgeti. A többit zsebre vágta és a család kivonult a
kórteremből.
A többi kismama a takaró alá menekült, mert majd megfulladtak a
röhögéstől.

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg - így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó - így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy...
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy...
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát... Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod...

7 gombos újraindítás: Ctrl Alt Del; Ctrl Alt Del; Reset a qrva anyád

Szakácskönyv férfiaknak
Először is moss kezet! Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen. Ebben hajthatatlan vagyok: moss kezet! Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
Azt a 4 tojást, amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába. Emeld fel a tálkát a padlóról, és töröld fel a kiömlött tojást. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel. Vegyél ki a hűtőből újabb 5 tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.
Vegyél ki a konyhaszekrényből egy pohár lisztet és egy fél pohár cukrot. Csukd be a tisztítószerek szekrényét, és nyisd ki a konyhaszekrényt. Ez só. Tedd vissza a szekrénybe, és vedd ki a cukrot. Próbáld a cukrot a pohárba önteni. Söpörd össze a cukrot, ami kiömlött. Vedd elő a mixert, és és keverd benne a tésztát, amíg sűrű lesz. Tisztítsd meg a falakat, a plafont és a padlót a tésztától, amit kevertél.
Nem, ez nem elég. A kutya nyalogatja a falat. Vegyél egy kendőt, és tisztíts meg mindent. Legközelebb próbáld meg óvatosabban indítani a mixert. Ez nem egy légpuska. Így szokták a fedelét rátenni, felülről. A töltelékhez végy 10 almát, hámozd meg, és vágd fel őket... Tegyél ragtapaszt a sebekre az ujjadon. Jegyezd meg: felvágják az almákat, nem meggyilkolják. Göngyöld be az almákat a tésztába, és tedd be őket a sütőbe egy fél órára.
Ha egy fél óra múlva a tészta még nem sült meg, ez azért van, mert elfelejtetted begyújtani a sütőt. Gyújtsd be, és várj újabb fél órát. Letelt a fél óra, hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből. De most már komolyan! Hagyd abba a tévézést, és vedd ki a tálcát a sütőből!! Vedd ki a tálcát most rögtön!!
Gyönyörű, nagyokos! Ez már elégett. Most menj a legközelebbi cukrászdába, és vegyél almáspitét. Menj haza, és fogyaszd el a vásárolt almás süteményt. Előbb vedd le a nylon csomagolást róla, nagyokos!

Hogy lehet észrevenni Amerikában, hogy a szállodai szobádban poloska van?
- Eggyel több icike- picike képszög van a falon.
- A japánoknál?
- Eggyel több icike-picike bibe van a műanyag virágon.
- Az oroszoknál?
- Eggyel több szekrénysor van a szobában.

Határnál
Kovács úr és felesége kirándulni megy. Kovács úr megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:
- Apa, mi a különbség aközött, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"?
Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:
- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele?
Mire az anyós:
- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.
Erre az apa odamegy a feleségéhez:
- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a felesége:
- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipőre a pénz, és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...
Erre az apa odamegy a nagylányhoz:
- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele?
Mire a lány:
- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, főleg, ha ennyi pénzt kapnék érte.
Erre az apa azt mondja Pistikének:
- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!

A nő azon pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.

Úgy nyitópoénnak:

Könyvből másolom a vicceket, és vajon hol találtam meg? nem, nem a hűtőben, a cipősszekrényben!

Falfirkák:

Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

Az új év elmarad, megkerült a régi.

Két szó van, amely minden ajtót megnyit: „Tolni” és „Húzni”.

Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.

Rengeteg hátránya mellet van egy csomó rossz tulajdonsága is.

A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

Az én kisebbrendűségi komplexusom biztos nem olyan jó, mint a tiéd...

Egyik barátom annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.

Minden nap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást és csellistát.

Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

A világon 10 fajta ember létezik, Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

Van a tér-idő kontinuum egy olyan pontja, mely magába szippantja a kulcscsomókat, és a fél pár zoknikat.

A mohának mindig a déli oldala fás.

„Hagyományos” viccek:

A veréb tanítja a fiókáit:
– Nemcsak a macskáktól kell félnetek, hanem az autóktól is. Tegnap is egy piros Opel akart felmászni ide a fára.

Két kiba beszélget:
– Szerinted van élet a karácsony után?

A farkas sétál az utcán, és meglepődve látja, hogy a nyuszika egy baseballütővel a kezében áll a sarkon. Odasétál hozzá, és megkérdezi tőle:
– Mit állsz itt, nyuszika?
A nyuszi ránéz és sziszegi a fogai között:
– Bosszút...

Órásnál:
– Sikerült megjavítani a kakukkos órát?
– Félig-meddig.
– Hogy érti ezt?
– A kakukk már kiugrik, de állandóan azt kérdezi, hogy mennyi az idő.

A székely gazdától azt kérdi a szomszédja:
– Mondja, maga mit adott a lovának, amikor beteg vót?
– Terpentint.
Másnap a szomszéd dühösen mondja:
– Hallja-e, megdöglött a lovam a terpentintől!
– Hát az enyém is!

Marci kiszalad az anyukájához a konyhába, és ijedten mondja:
– Anyu, anyu, ég a karácsonyfa!
– Nem ég az fiam, csak világít!
– Na jó, ha te mondod...
Két perc múlva megint kiszalad:
– Anyu, anyu, világít a függöny is!!

Székelyhez rohan a felesége:
-A szomszéd Marika terhes!
-Az ő dolga...
-Azt mondja tőled van!
-Az az én dolgom...
-És mi lesz akkor velem?
-Na AZ a te dolgod

Pistike egy legyet rajzol a padra, amikor a tanárnő arra jár. Azt hiszi, hogy igazi és lecsapja, mire eltörik a pad is meg a keze is. Behívatja Pistike szüleit, elmeséli nekik az esetet, mire a férj: - Az semmi! Múltkor olyan p**át rajzolt az ajtóra, még most is szálkás a f***om!

Arab rázogatja a szőnyegét, arra sétál a skinhead:
-Na mivan köcsög nem indul??

Nő a férjéhez:
-Kicsim mit szeretsz bennem, a szépségem vagy az eszem?
-A humorérzékedet drágám, a humorérzékedet...

Tudatlan kiskutya sétál a farmon, szembe jön az öszvér:
-Hát te miféle szerzet vagy?
-Én vagyok az öszvér. Az anyám ló az apám meg szamár volt.
Megy tovább, szembe jön a farkaskutya.
-Hát te miféle szerzet vagy?
-Én vagyok a farkaskutya. Anyám farkas, apám kutya volt
Jön szembe a lódarázs.
-Hát te miféle szerzet vagy?
-Én vagyok a lódarázs...
-Na szórakozzál az anyáddal!!!

Cigány kisfiút vezeti körbe a pap a templomban.
-Ez itt az orgona, ezen játszuk Isten zenéjét.
-Fasza...
-Ezek itt a padok, ezekben ülünk, amikor hallgatjuk Isten igéjét.
-Fasza...
-Ez itt az oltár, itt vesszük magunkhoz Jézus Krisztust.
-Fasza...
-És Ő itt Jézus Krisztus, Aki megadja nekünk a Mindennapi kenyerünket!
-Há' mé', pék a csávó?

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni. A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.

- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről;

mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe. Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.

- Maszat! - hörren fel ismét az apa. Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget egyet. Erre az apa:

- Maszat, vigyázzá má onnan, mer rádszarik!

Naggyon király viccek ezek az utóbbiak. Ma eljutottam arra a szintre, hogy ezt a fórumot nézegetem a főoldal helyett.