Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Férjnél csörög a telefon:
-Szia szivem, még itt vagyok anyámnál, most indulok vissza, és anyám is akar jönni. Jöhet?
-Nézd, szivem, nekem mindegy, hogy anyád nélkül vagy egyedül jössz haza...

Éjjel 3-kor a rendõr beállít az õrsre anyaszültmeztelenül. Az ügyeletes tiszt csak nézi megrökönyödve, majd megkérdezi tole:
- Mi a francot keres itt maga ilyenkor és ráadásul meztelenül?!?!
- Jelentem, én egy buliról jövök!
- Igeeen?
- És ott egész jó volt a hangulat, amikor valaki lekapcsolta a villanyt és egy nõihang azt mondta hogy vetkõzni!
- És???
- Levetkõztem, mire azt mondta az a nõi hang "És most férfiak munkára!"
- Na és???
- Hát itt vagyok...

A rendõr ül a rakparton. Kifog a vízbol egy dobozgyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk.
- Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendõr elmosolyodik, gondosan elfújja alángot, a gyufaszálat pedig féltõ gonddal zsebreteszi:
- Ez jó. Eltesszük.

Kisfiú sír a közért elott. Odalép hozzá a rendõr.
- Miért sírsz, kisfiam?
- Mert nem tudom hogy anya azt mondta-e nekem, hogy "Gyula, hozz két rúdCsabait", vagy "Csaba, hozz két rúd Gyulait".
- Hát, ezt könnyen eldönthetjük. Mi a neved?
- Pistike.

Egy fiatal nõ este felhívja az ügyeletet:
- Doktor úr! Siessen, mert a kisfiam lenyelte az összes antibébi tablettámat.
Öt perc múlva újabb hívás:
- Doktor úr! Nem kell jönnie, találtam a fiókban meg egyet.

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni.Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, mindenrendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenõrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben...Hû a p*csába, a kapát meg otthon felejtettem!

Olyan ismerős a "De ja vou" szó..mintha már hallottam volna valahol...

Vandálok benzin segítségével felgyújtották, a cigánysort.

A túlélőket megsajnálták, és gyűjtést szerveztek nekik.

70 liter már összegyűlt.

Öt buzi ül egymás mögött. Melyik tud fingani?
A legutolsó

Micsoda dolog az, hogy egy anya, a vezetéknevén szólítja, a saját gyerekét?

Egy pap, egy apáca, egy katona és egy zsidó utaznak a vonaton egy fülkében. Az út közepén megszólal a zsidó:
- "Kimegyek huggyozni!"
Miután kiment, a pap megkéri a katonát, hogy legyen szíves, magyarázza el a zsidónak, hogy így nem lehet beszélni.
Jön vissza a zsidó, mire megszólal a katona:
- "Na idefigyeljen maga Rebeka picsájából szakadt vágottfaszú büdös zsidó! Hát hogy meri csak így mondani, hogy kimegyek huggyozni! Minek néz maga engem egy nagy határ szarnak, a tisztelendőurat egy nagy lófasznak, a kedves nővért egy kibaszott nagy kurvának?!?!?"
Az apáca elájul, mire a katona:
- "Na most baszhatja!"

A pap sétál a sinek mellett, szembe jön egy angyal:
-Te pap, sok ember haláláért leszel felelős!
-Ugyan már, ÉN?! Egy pap?
-Jólvan te tudod...- mondja az angyal és elrepül.
Sétál tovább a pap, látja hogy egy kisfiú ki van kötözve a sinekhez. Odrohan, kioldozza majd megszólal:
-Hogy hívnak kisfiú??
-Adolf Hitler...

Kovács elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy:
- A feleségem nagy távra nem hall. Tegnap is kérdeztem, hogy kapott-e e-mailt, és nem válaszolt.
- Ezen könnyen segíthetek. Odaadom ezt a magnót. Vegye fel, hogy mennyire hall a felesége, jó?
A férfi hazamegy, előveszi a magnót, bekapcsolja.
- Drágám, mi lesz a vacsi?
Semmi.
- Anyu, mi lesz a vacsora?
Szintén semmi.
- Mondjad már, asszony, mi lesz a kaja?
Odamegy közel a nőhöz, hallótávolsághoz.
- Szóval...
A nő közbevág:
- Hányszor mondja még, hogy pulyka?

Két zsidó gyerek ül a homokozóban, és homokoznak. Később társul oda egy német is, és elkezd az is homokozni magában. Közbe a két zsidó szivatja a kis német növendéket: homokot szórnak rá, elszakítják a ruháját, stb. A gyereknek később elege lesz, feláll és azt mondja:
- Ezt még megbánjátok!
A mondat után kiszól egy nő az ablakon:
- Hitler fiam, kész az ebéd!

Skót és fia sétálnak az utcán, megszólal a fiú:
-Apu, vegyünk dinnyét!!
Megveszik, megeszik 5 év után ugyanarra sétálnak. A zöldséges már rég nincs meg, a helyén egy kocsma áll.
-Apa, menjünk be és igyunk sört!
-Na de fiam, dinnyére sört?!

-Drágám,miért öltöztél talpig feketébe??

-Ne törődj vele,édesem.Edd csak meg szépen a gombalevest!

Számítógépes hibabejelentő lap

1. Írja le a problémát!
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________

2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül!

_______________________________________

3.
a) ÖN SZERINT mennyire súlyos a probléma?
¤ életbe vágó
¤ kifejezetten súlyos
¤ hihetetlenül súlyos
¤ elképeszően súlyos

b) VALÓJÁBAN mennyire súlyos a probléma?
¤ nem súlyos
¤ nem súlyos
¤ nem súlyos
¤ ráér holnapig

4. A probléma jellege:
¤ megállt
¤ nem működik
¤ lefagyott
¤ furcsa szaga van

5. Be van kapcsolva a számítógép?
¤ igen
¤ nem

6. megpróbálta saját maga megoldani a problémát?
¤ igen
¤ persze!

7. Rosszabb lett ennek következtében?
¤ igen

8. Elolvasta a kézikönyvet?
¤ igen
¤ nem

9. Legyen őszinte! TÉNYLEG elolvasta a kézikönyvet?
¤ talán
¤ nem

10. TELJESEN biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet?
¤ nem

11. Ha elolvasta, értette?
¤ nem

12. Ha igen, akkor magyarázza el, miért nem tudta maga megoldani a problémát!
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________
_______________________________________________________________________

13. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett?

___________________________________________________

14. Ha azt válaszolta, hogy „semmit”, akkor magyarázza meg, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép!

__________________________________________________________________
__________________________________________________________________

15. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának?
¤ igen
¤ nem

16. Van egy semleges tanúja a problémára?
¤ igen
¤ nem

17. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik?
¤ igen
¤ nem

-Anyu, anyu, dugnak a kutyák!!!
-Akkor ne nézz oda.
-DE FÁJ!!!

-Anyu, messze van még Amerika?
-Kuss fiam, inkább ussz!!!

-Anyu hova tűnt a kutya kajája?
-Kuss fiam, inkább egyél!!!