Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Régi de jó.

---

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:
1) - A kollégiumlakó:
- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.
Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.
Lekapcsoltam a villanyt.
2) - A kollégiumlakó lakótársa:
- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.
Benyit. Lehány.
Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Angol hajótöröttek unatkoznak egy lakatlan szigeten.
- Golfozzunk! - mondja az egyik. - Nem kell hozzá más csak egy ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem van egy ütőm.
- Nekem van egy labdám - így a másik, mire a harmadik:
- Én inkább nem játszom.

Egy cowboy a pultnál szóba elegyedik egy nővel, aki megkérdi, mit jelent, cowboynak lenni.

- Hát, állandóan lovon ülök, és marhákra vigyázok. És ön?

- Én leszbikus vagyok.

- És az meg mit jelent?

- Hát, állandóan nőket kívánok.

Egy idő múltán elbúcsúznak, majd arramegy egy kisfiú.

- Bácsi, maga egy igazi cowboy?

- Eddig én is azt gondoltam, de most már rájöttem, hogy valójában leszbikus vagyok.

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, milyen hideg lesz a tél!
Elmegy. Találkozik egy nővel, s mondja:
- MIlyen hideg lesz télen?
- Nagyon hideg!
Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:
- Milyen hideg lesz a tél?
- Borzalmasan hideg lesz!!!!
Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát. S elküldik ismét!
- Milyen hideg lesz a tél?
- Nagyon, borzalmasan hideg, kemény telünk lesz!!! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!!!

Figyelmeztetés!
Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig nem is.
Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta.
Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátainak állandóan azt mondogatja: szereti őket.
Az alkohol hatására azt gondolhatja, tud énekelni.
Az alkohol fogyasztása elhitetheti önnel, hogy az ex-barátja/barátnője majd meghal azért, hogy hajnali háromkor felhívja.
Az alkohol hatására azt gondolhatja, értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem egyik tagjával.
Az alkohol hatására azt gondolhatja, misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások a baját.
Az alkohol hatására reggel az ágyban másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat.
Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy láthatatlan.
Az alkohol hatására azt gondolhatja, az emberek önnel nevetnek.
Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontiniumban, minek hatására is az idő szó szerint eltűnik.
Az alkohol terhességet okozhat.
Az alkohol fogyasztása után csodálkozhat, hova a pokolba tűnt a melltartója."

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16. Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni-szag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila színösszeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor. Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, és kétpofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos?? Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is megvan már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

- Apu, hol van az Alpok?
- Anyádat kérdezd, ő rak el mindent!

-Mi villan át a légy agyán, mikor felkenődik a szélvédőre?
-A segge!

Ne szidd a bacilusokat: sok emberben csak ők képviselik a kultúrát.

- Mi az összetétele a legújabb magyar szimfonikus zenekarnak?
- 1 Gordonka és 10.000.000 bőgő!

Egy ameriai és egy orosz utazik a vonaton.
A muszka közlékenyebb, beszélgetést kezdeményez:
- Maga amerikai?
- Yes, én amerikai...
- Igaz, hogy Amerika egy család, több autó?
- Yes, of course - mondja az amerikai. - Feleség kis autó shopping, én más autó munka, nagy autó, mikor megy külföld.
- Nálunk Oroszország minden más: feleség dolgozni metró, én dolgozni trolibusz. külföldre pedig tankkal megyünk...

- Hogy hívják a kínai apácát?
- Kuki Neki Nuku.

A múltkor már megtanulhattunk pár dolgot a filmekből. Most itt van még pár :

Főnök csak hülye ember lehet.
Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.
Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.
A konyhákban nincs világítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.
Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.
Ha a gyertyát magasabbra emeled, tízszer erősebben világít.
A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.
Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.
Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért.
A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét kell tépni.
A polgármestert kizárólag az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.
Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.
Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.
Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.

Két apáca, Logika (L) nővér és Matematika (M) nővér hazafelé tartanak a kolostorba.
M:- Észrevetted, hogy egy férfi követ minket 38 és fél perce? Vajon mit akarhat?
L:- Logikus: meg akar minket erőszakolni.
M:- Óh, jaj! Ennél a sebességnél és távolságnál legkésőbb 15 perc múlva utolér minket! Mit tegyünk?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: fussunk gyorsabban.
M:- Nem megy.
L:- Persze hogy nem megy. A férfi ugyancsak az egyetlen logikus dolgot teszi: ő is gyorsabban fut.
M:- Tehát mit tegyünk? Ezzel a sebességgel egy perc múlva utolér.
L:- Az egyetlen logikus dolgot: elválunk. Te ezen az úton mégy, én a másikon. Mindkettőnket nem tud követni.
A férfi Logika nővért követte. Matematika nővér elérte a kolostort és nyugtalan volt Logika nővér miatt. Végre megérkezett Logika nővér.
M:- Logika nővér! Istennek hála, hogy itt vagy! Mondd, mi történt?
L:- Az egyetlen logikusdolog: a férfi mind a kettőnket nem tudta követni, tehát utánam jött.
M:- Igen, igen! De mi történt aztán?
L:- Az egyetlen logikus dolog: olyan gyorsan kezdtem futni, ahogyan csak bírtam.
M:- És aztán?
L:- Logikus. Ő is olyan gyorsan kezdett futni, ahogyan csak bírt.
M:- Igen, és aztán?
L:- Az történt, aminek történnie kellett: a férfi utolért.
M:- Te szegény, és mit tettél?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: felkaptam a szoknyámat.
M:- Óh, nővér? És mit tett a férfi?
L:- Az egyetlen logikus dolgot: leengedte a nadrágját.
M:- Óh, nem! És? Mi történt azután?
L:- Hát nem logikus, nővér? Egy apáca felemelt szoknyával gyorsabban tud futni, mint egy férfi leengedett nadrágban!

És ti mindannyian, akik azt hittétek, hogy itt most egy piszkos történet következik, mondjatok el két "Üdvözlégyet"!

Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
- De hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? - kérdezi az ápolónő.
- Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
- Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából, és
egyáltalán nem értem, mit jelent.
- Csak várj, míg hazaérek, és azonnal elmagyarázom - mondja a doki.
Amikor a doki hazaért és elolvasta a lapot, azonnal szívrohamot kapott. Rohammentő száguldott vele az ügyeletre. Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze. Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll: "Spagetti, Spahetti, Spagetti, Spagetti - kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.".

Utazik a székely a vonaton. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreget. Egyszer az egyik így szól:
- Tata, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?
Az öreg odamegy, meghúzza a vészféket, a vonat megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:
- Ki volt?!
Mire az öreg székely nagy büszkén:
- Én, félkézzel!

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a VH után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.
Felszólítják!
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát - medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.
- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:
- Nem kell, csak úgy mondtam...
A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:
- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.
A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:
- De hisz akkor még itt sem voltunk!!
Mire a magyar:
- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

Miért van sötétség Magyarországon?
- ???
- Mert a törökök elvitték a holdat, a parlamentben pedig lopják a napot!

Netes jelzések:

>;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.

8-) Napszemüveget hordok.

(-: Balkezes vagyok.

}:-( Nagyon mérges vagyok.

:< [ Fennhordom az orrom.

:-& Nyelvtörő után.

.-) Félszemű.

%-6 Agysérült.

:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.

O:-) Angyal.

:-{} Kirúzsozott száj.

:-)~ Kicsit folyik a nyálam.

|-I Ne zavarj, alszom.

%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.