Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Réges régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

Naplót kéne írni.... Egy cisánysor hétköznapjai (Írta Zsiráffoltos Foltos Zsiráf, szülte: az Élet)
Ma két ilyen nagyonvékony nagyonszemüveges srác sétál az utcában az életveszélyes területen, megállnak, és rágyújtanak. Az emeleten kint lóg az ablakban a dagadt vén cigányasszony, szívja a friss városi levegőt az urával, egyszer csak megszólal az egyik gizda alul:
-Hallottam egy viccet. Tudod hány büdös retkes cigány kell egy villanykörte kicseréléséhez?
(sokkal több fej megjelent az ablakban, kevésbé őszinte mosollyal)
-Na mennyi?
-Öt. Egy büdös retkes cigány kicseréli a villanykörtét, és azonnal viszi értékesíteni, kettő büdös retkes cigány ahhoz hogy háttérzajként a mobiljukon zenés hallgassanak és veszekedjenek, és kettő hogy valami eldugott zugban dugjak.
Egyik cigány előkapott ilyen műanyag golyós pisztolyt, hogy majd azzal úgy tesz mintha célozna és akkor elmennek. Gyorsan célba is vette őket, habár ezt ők nem látták. Nem is lőtt volna ha ez a mondat nem hangzik el: -Csak az a gond, hogy ez, amit mondtál nem vicc, hanem a kőkemény igazság... halk kattanás( a műanyag golyók a csőben) és ahogy a rugó kilövi őket olyan puffanás... Négy öt darab. Úgyhogy be lehet fejezni a viccet: És még egy büdös, retkes cigány, aki lövöldöz a járókelőkre.

Az idős házaspár kiadja egyik üres szobáját egy fiatal párnak albérletbe. Eljön az este, az öreglány tisztán hallja, mi történik a másik szobában másnap, majd harmadnap is. Az öregasszony türelmetlenül megkérdi a fiatal lányt:
- Mondd, mit csinálsz te a pároddal, hogy minden este együtt vagytok?
- Hát tudja mama, elég ha a tangámat az orra előtt elhúzom, és már meg is történik a dolog.
Alig várja az öreglány az estét, fogja, a bugyogóját a papa orra előtt elhúzza és vár. A papa szimatol és hangosan felkiált:
- Asszony! Puskát! Görény van a szobában!

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?
Az angol:
Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető
lett volna ez a mindekettőnknek kínos helyzet.
A német:
Hans, ma a szokásosnál 4 perccel és 45 másodperccel korábban jöttél haza.
Ezt meg kell magyaráznod!
A francia:
Piere, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.
A svéd:
Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz.
Az orosz:
Iván, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.
A zsidó:
Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?
A román:
Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.
A magyar (miközben kiugrik az ágyból):
István, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?
A cseh:
Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.
A székely:
Kend az összes pálinkát megitta, mi mással tudtam volna megkínálni?
A cigány:
Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 2 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

Orbán elmegy Velencébe, hogy találkozzon az ottani polgármesterrel. A polgármester elviszi egy múzeumnéző túrára. Mennek egyszer csak meglát Orbán egy festményt.
- Na, barátom ez biztos, hogy egy magyar festmény, látom a vonásain.
- Nem, nem ezt egy olasz festő készítette.
Mennek tovább egyszer csak meglát egy szobrot.
- Na, barátom ez biztos magyar!
- Nem, nem ez is olasz mű.
Mennek tovább.
- Na, barátom ez biztos, hogy egy magyar cigány.
- Nem, nem ez egy olasz tükör.

A falu harangozójának gyönyörű felesége van. Ameddig a férj harangoz, a pap átjár a nőhöz kefélni. A koma szól a harangozónak, s visz is egy papírt, amire kiírta a következő szöveget: TILOSABEMENET.
Mivel a lap kicsi volt - rajzszöggel tűzték ki a kapura -, az első E betűre került a rajzszög: TILOSAB*MENET.
Megy a pap esti harangszókor a harangozónéhoz, s látja hogy a kapura ki van írva valami. Olvassa, olvassa de nem érti. Arra megy a cigány, s ő is elkezdi olvasni. Hirtelen rácsap a homlokára:
- Megvan, tistelendő úr, vissafele kell olvasni!

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt, elkezdi lehajigálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te, eszedbe ne jusson valami hülyeség!

Mi a rosszabb annál, ha egy elefánt megbasz? Ha megujjaz.

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a Vlll. kerületben kocsikázik, kipukkan a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.
- Há' de Gázsi! Mit csiná'sz?
- Amíg te leszeded a kerekeket, én kiviszem a rádiót!

Egy aranyos kis sztori, remélem, még nem volt:

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Két ember beszélget???

- Te tudsz cigánykereket hányni???

- És te lecsót?

Kádár elvtárs az egyik vidéki útján lerobban az atombiztos Volgájával. Állnak az út szélén, mikor arra jár három cigány. Azt monja nekik Kádár:
- Elvtársak! Ha segítetek betolni az autómat, akkor egy-egy kívánságotokat teljesítem.
Be is tolják nagy nehezen az autót, az elso cigány már mondja is:
- Nekem egy olyan szép ruha kellene mint a magáé!
- Rendben van - jön a válasz.
A másik cigány már jobban felbátorodik.
- Nekem egy olyan szép nagy autó kellene mint amilyen magának van. - -- Rendben van - jön a válasz ismét.
A harmadik cigány szerényebb.
- Én csak ötven centis vonalzót kérnék instállom.
- Hát az meg minek neked? - kérdi Kádár.
- Hát, hogy meg tudjam mérni azt a nagy lóf...t amit ezek kapni fognak.

Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

Sétálok megint el a múltkori esetben említett házaknál, látom megy be az egyik hivatal embere (197cm, ugyanolyan széles vállal, kopasz, kigyúrt) pénzt behajtani a 160cm-s kis kötekedő vékony "az ÉN pénzem lopj magadnak!!! cigányhoz, mondom most várunk, ez az udvarunkon is hallatszani fog, várok várok, hallgatózok, jönnek az ordítások:
-Te cigány, az a banktól van, elverlek, ha nem adod vissza!!!
-Fú, de félek tőled(gúnyos hangnemben. Itt érdemes visszanézni a számadatokat...)
-Retteghetsz is, mint hamburger az Etióptól!!!
Pár csattanás, néhány tompa puffanás, csörömpölnek a az üvegek, gardrób fiókja az utcára, aztán abbamarad a zaj. A fehér biztos a pénzt kereste, és meg is találta, markában pár huszassal robog a céges autó felé, közben a cigány vérző orral utánnahajít pár dolgot, ruhák cipők, váza, műanyag játékgerebje, csóka beül a kocsiba mosolygó arcal integet a cigánynak, majd komótossan elhajt. Cigány fogja a vázát jól megküldi vele a kocsit és torkaszakadtából ordítja:
-A HÁBORÚT MEGNYERTED, DE A CSATÁT MÉG NEM!!!!

Pécsi vagyok, a belvárosban lakom, múltkor sétálok vissza a Búza téri postától a lakásunkig a "Belvárosi gettón" keresztül (Márton utca alsó része, 3 ház tele cigókkal) arra császkál egy ránézésre 6 és 8 közötti cigánygyerek, észrevesz, rohan hozzám, én békésen sétálok tovább, végülis két fejjel alacsonyabb, ő még nem gond, az igazi problémát a családja jeleni, miután elintéztem, és elmondja nekik, hogy hogy nézek ki, na rohan hozzám, megáll előttem, nem üt meg csak rámnéz. Fú mekkora mázli, már nem is gondolkodtam azon hogy mennyire lehet izmos az apja meg az annya, ekkor jön az IQözön:
-Nem láttad a tesómat?
(...)Nem tudtam, mit mondjak, hogy melyik tesódat a tizenötből, vagy inkább kérdezzem meg hogy hogy néz ki(minhta nagyon külömböznének), na mindegy, megkérdeztem, jön a válasz:
-Hát barna bőre vót.
(...)Fúúúúúú bazzeee, télleg? Én kis hülye biztos arra gondoltam hogy finn a tesód, mi?
-Fiú volt vagy lány?
-Hát tesó vót, nem láttam az arcát.
(...)
-Na most hagyj békén nem láttam én senkit és semmit.
-Á GECIBE!!!!!
Egyedül ezen a végszón nem lepődtem meg, ennél még Én is több agyat képzeltem beléjük. Ugyan tudtam, hogy hülyék, na de hogy ennyire? Legközelebb segítsen rajtuk a Dejva, és ne engem nyaggassanak a hülyeségeikkel.

***

Amerikai, orosz és cigány találkoznak a jótündérrel:
-Monjatok bármilyen italt nekem én megengedem, hogy benne fürödjetek!
Amcsi: -Wiski!!!
Megjelenik egy megdence tele wiskivel. Boldogan úszik benne, még bele is iszik.
Orosz: -Votka!!!
Megjelenik egy megdence tele votkával. Boldogan úszik benne, még bele is iszik.
Cigány megbotlik: -A gecibe!!!

Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az újját, hogy a vér ne csöpögjön a szönyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segíség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis hijján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasitja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszithet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana nehány sör a fájdalom csökkentésere
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amig megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőzödött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőzödött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törödni vele"

Móresre tanított nagymenők!

A közelmúltban Budapesten jártam és olyan élményben volt részem,amit szeretnék megosztani másokkal.Egy mikrobusz haladt az Andrássy úton a belváros felé.A sofőr nem ismerte a járást,leste az utcákat,és elég lassan araszolt a belső sávban.Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötétített üvegekkel hamar megunta a lassú tempót,és huzamos dudálással próbálta a furgont jobb belátásra bírni.A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek.A BMW nyomban megelőzte,keresztben eléállt,kiugrált belőle négy kigyúrt,nagy darab kopasz ősbunkó.Az egyik a furgonhoz lépett,feltépte a sofőr ajataját,de rögtön hanyatt vágódott.A sofőr a mesteri rúgás után kiszállt,és sebtében elintézte a többi hármat is.A mutatvány hatalmas közönségsikert aratott az Andrássy úton.A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":-Látod,izomagyú?Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betükkel:

FEHÉROROSZ KARATEVÁLOGATOTT.

Dunántúli Napló,Pécs

Agresszív kismalac elesik a biciklivel, odamegy a farkas:
-Mi történt, elestél?
-Kuss, én így szállok le!!!

-Hééé,kismalac,miért vagy ideges???

-Nem vagyok ideges!NEM LÁTOD?!?!?!

Kopasz nagydarab kigyúrt csóka ül a kocsmában, odamegy hozzá egy nő:
-Szia, szépfiú, mivel jöttél?
-Kocsival
-Hány ülése van?
-Kettő
-És milyen színű?
-Kék
-Mekkora motorja van?
-6000 köbcenti
-Fúúúú, és mi a márkája?
-IFA