Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Igen régen írtam már ide. De hát nyár van, az ember inkább pecázna.

Két rendőr barkóbázik.

- Személy?

- Igen.

- Akkora mint én?

- Igen.

- Olyan szakálla van, mint nekem?

- Igen.

- Olyan sapkája van, mint nekem?

- Igen.

- Rákérdezhetek?

- Igen.

- Ki az?

- Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
- A Gyuri megette az uzsonnámat.
- De hát hol van ebben a tagadás?
- A Gyuri tagadja.

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.

A buzi a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
- Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Férfi megvakul, megy haza a korházból, még nem igazán tud tájékozódni a házban, de bemegy abba a szobába, ahol szerint ő és a felesége alszanak, befekszik az ágyba:
-Szia drágám, érzed a kezemet? Érzed ahogy végigcsúszik az oldaladon, keresztül a csípődön egészen a.... aaa.... BAZMEG EZ A FIAM SZOBÁJA!!!!!

A szőkék 10 legfontosabb találmánya:

1. vízálló törölköző

2. napelemes zseblámpa

3. tengeralattjáróra csapóajtó

Rég nem írtam, lehet hogy már voltak, de sztem jók

Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

Pistikéék táborba mentek. Mindenkinek jutott ágy, kivéve Pistikének. Így hát gondolt egyet, odamegy a tanítóhoz, és azt mondja neki:
- Tanárnő! Idefekhetek maga mellé? Mert otthon anyukámnak is így szoktam!
- Na jó! De csak itt a táborban! Míg itt leszünk! - válaszolta a tanárnő.
Egy kis idő múlva Pistike újra megszólal:
- Tanárnő! Beledughatom a kisujjam a köldökébe? Mert otthon anyucinak is így szoktam!
- Ok. De ma este ez az utolsó kívánságod!
Fél perc múlva felsikolt a tanárnő:
- DE PISTIKE! EZ NEM A KÖLDÖKÖM!
- De nekem sem a kisujjam!

Szőke nő hűtőgépet vesz,az eladó győzködi:

-Hölgyem,ez kiváló minősé,AA osztály és az ajtó is megfordítható....

Mire a nő:

-És miért jó nekem,ha kívül van a tojástartó?

A cigánynál vagyonosodási vizsgálat van.

-Te cigány!Honnan van ez a szép,hatalmas nagy ház?

-Há' kifogtam áz árányhálát!

-És tudod ezt bizonyítani?

-Há' ott a ház,nem?

Bash.hu-s szintén:

- http://www.bash.hu/random/

itt az elsőt nézzétek meg

Az év (sajnos valóban megtörtént) rendőrvicce:

http://www.police.hu/friss/20090725_NNI_2.html

Vagyis ha valakinek a számítógépén egy filmet találnak valamiről, az egymagában egyértelmű bizonyíték arra, hogy ő követte el. Azonnal törölje le mindenki ha véleltenül youtube-ról töltött le filmeket pl. a WTC elleni 9/11-es merényletekről vagy egyéb robbantásról, mert még tettestársak lesztek!

Bash.hu szemezgetés:

Sanc : szóljon faterod vmi görbehátú IT-s állatnak aztán oldja meg
Zol üzenete : most hív téged elvileg

kliM üzenete:
Bazmeg, te olyan hülye vagy, h vákum van az agyad helyén..
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
...
<3 KisCsaj ViCkEy <3 üzenete:
jobb mintha üres lenne

<sexygirl> hidd már el hogy nem 14 vagyok hanem 19
<sexygirl> kérdezz és válaszolok valamit amit egy 19éves lány tuthat
<Petya> jooohaat uristen
<sexygirl> oké
<sexygirl> na kérdezz
<Petya> megis mit kerdezzek?
<Petya> mit tanuslz?
<Petya> komoylan ma mar ez a legbiztosabb
<Petya> nem is a szex
<sexygirl> ügyvédnek tanulok
<Petya> hol?
<sexygirl> nyíregyházán
<sexygirl> utolsó év
<Petya> utolsó ev 19 evesen
<sexygirl> igen
<Petya> aha
<Petya> nem hiheto
<sexygirl> miért van még eggy évem
<Petya> tehat 15 evesen felveteliztel
<sexygirl> igen
<Petya> es felvettek egyetemre
<sexygirl> igen
<Petya> ez faaaj... bashu lesz a vege
<sexygirl> háát elvileg nem hanem diploma
<Petya> fjsioajpfipoasfjklxy X-(

[14:03:07] <a_tesz> mi lekvár helyett is pálinkát főzünk
[14:03:18] <a_tesz> kicsit fura vele először a palacsinta, de meg lehet szokni [22:18]

taumaturgia: I give free items for all, press Alt + F4 for more details!!!
*labor_marci has left the room
*heey_dude has left the room
*ubersmiter has left the room
[22:18]taumaturgia: Balfaszok
[22:19]gosu:
[22:19]mhl: LOL

ez haláli...legalábbis én télleg meghaltam tőle:

Orosz-kínai háború.Szergej megy a sorozásra,de a sorozóbizottság rosz hírrel várja:

-Hát,Szergej,sajnos kifogytunk a puskából,de itt egy seprű,használd ezt,mint puskát.-Szergej furcsálja a dolgot,de azért fogja a seprűt,kimegy a csatatérre.Meglát egy kínait,ráfogja a seprűt és elkiáltja magát:

-Puff!-de a kínai zavartalanul megy tovább.Szergej feldühödik,még egyet ordít:

-Puff!Puff!-de a kínai még mindig nem hal meg.Szergej teljesen begurul,magából kikelten üvölt még egyet:

-PUFF!PUFF!PUFF!-erre a kínai megfordul:

-Hülye ruszki,nem látod,hogy tank vagyok??

Az alkoholista, a buzi és a nagydohányos felkerülnek Istenhez, aki mondja nekik, hogy kapnak egy utolsó esélyt és visszakerülnek a földre, de amennyiben bármelyik folytatja a szenvedélyét, akkor abban a pillanatban meghal.
Visszakerülnek, mennek mendegélnek, meglátnak egy kocsmát. Az alkoholista bemegy, iszik egy korty bort és azon nyomban meghal. Megy tovább a buzi meg a nagydohányos és meglátnak egy égő csikket a főldön. Megszólal a buzi:
- Le ne hajolj, mert mindketten meghalunk!

Vettem egy pólót, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak azt nem értem, miért került 34700 forintba?

diorita, igazándiból nem kéne ilyen nyilvános helyre kiírnom az alagútrendszeres sztorit, mert ha rájönnek, hogy ki vagyok, akár igazgatóit is kaphatok, mert az a diákok elől egy szigorúan elzárt hely... mindegy nem a kocsmákat köti össze, de vannak ott palackok borral, meg még mittudom én miel töltve, vannak ott régi tablók, stb. Szóval ilyen önkiszolgáló kocsma az egész, normál kocsma nincs ott...

A székelyeknél az a szokás, hogy az esküvő után rögtön jön a nászéjszaka. Aznap este eldől szűz volt-e a feleség. Nem lett véres a lepedő így a székely be akarta festeni a lepedőt, de nem volt csak zöld festék. Így azt gondolta lesz ami lesz.
Másnap kiterítik a lepedőt és mindenki elcsodálkozik. Csak a székely apja szólal meg: - Ez az fiam, fel az epéig!

Két gyerek vitatkozik az oviban:

- Beee! Nekünk van toalettkacsánk!

- Beee! Mi meg nem szarunk a perem alá!

Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi, ki minek öltözött.

- Zolikán korona van és palást, ő biztosan király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő nyilván tündér.

Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejéhez ragasztva, és egy kötéllel egy hatalmas csavart vonszol. Megkérdezi:

- Pistike, te mi az ördögnek öltöztél?

- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!

Három gyerek beszélget:

- Én azért szeretem a Szandit, mert szépen énekel.

- Én meg azért, mert szépen táncol.

- Én meg azért szeretem, mert nyáron nem izzad bele a lábam.

Szintén Harry Potter paródia, 10 részes:

http://www.youtube.com/results?search_query=Jerry+Chopper+és+a+rózsaszín+párduc+rejtélye&search_type=&aq=f

Tudnék ezekről mesélni....

HEHE.... Én is a pécsi CRNL-be járok, ezt a sztorit még nem is hallottam. Mondjuk elképzelető, ugyanis a Lajosban sok furcsaság van..... Kezdve a csavartól, amit a zsemlémben találtam egészen a pécsi alagútrendszerig, aminek a bejárata véletlenül pont a lajos alaksorában van.