Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Az elsőt úgy ismerem, hogy
-Mindenki készen áll?
-Igen
-Hans, bist du fertig?
-Jawohl mein Führer! brmmmm.. brmmmm.

A másodikban meg nem az első és az utolsó hal meg, és a többi megy haza?

Kocsmai verekedés ekőtti 3 mondat?
-Na mi van bazmeg? Mivan?Mivan?

Auswitz-ban futóversenyt rendeznek, a leggyorsabbat hazaengedik, a többit pedig megölik.
-Mindenki készen áll? Hans beindítottad már motort? Akkor rajt!

Repülőgépben kérdezik az ejtőernyőst:
-Mondja hányszor ugrott?
-Jelentem, egyszer!
-De a lapján az van hogy harmincszor!
-Jelentem, igen. Egyszer ugrottam, huszonkilencszer kilöktek...

Rágyúrok a százra...

ömm hogy lehet privát levelet írni?

-Apa, van 200- forintod egy szegény öreg bácsinak?
-És fiam, hol van az a szegény öreg bácsi?
-Itt a sarkon, és csúzlit árul

Pistike vesz egy kiskutyát, és áthívja a barátját.
-Jaj, új kutyád van?
-Igen, megsimogatod?
-Nem harap?
-Én is azt akarom tudni....

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Kisgyerek nagyon sír a pöce mellett, arra megy rendőr:
- Miért sírsz?
- Anya belesett!
A rendőr ledobálja magáról a ruhákat beleugrik, majdnem belefullad. Tíz perc múlva, mondván hogy már semmi esély kimászik.
- Hát, nagyon sajálom, nem találtam meg...
- Jól van, akkor már a csavar se kell!

A szőke liba beteker a zöldségeshez:

-Mi az a szép narancssárga?

-Hölgyem, ez valódi kaliforniai narancs, parancsol belőle?

- Igen, kérek öt kilót, csak szemenként csomagolja, tudja, betegnek lesz. És mi az a szép kék?

- Szilva..

-abból is kéne öt kiló, de szemenként, tudja..

-Tudom, betegnek..

- És mi az a kis fekete akármi?

-Mák, vazze, de nem eladó...

Olvastam egy viccet az újságan, ott volt..Csak olyan szar a rövidtávú memóriám, arra emlékszem, hogy mikor születtem...Elő kéne venni az újságot, csak kurva messze van, a távkapcsoló meg egy kicsit közelebb..hehe

Szerdától lent voltunk a Balatonon, most nézem, hogy az egyik viccem bekerült a válogatásba....LOL
Mi az, barna, hosszú, vastag és büdös, sz-szel kerdődik és ar a vége?
Szivar

Pekka be akar lépni az ivó klubba, ezért elmegy, és bekopog az ajtójukon. Jokke nyitja ki, és megkérdezi:
- Mit akarsz Pekka?
- Be akarok lépni a klubbotokba.
- Semmi akadálya Pekka. Meg kell igyál 3 liter vodkát, azután el kell menned az erdőbe, és le kell vágnod egy medve fejét, azután le kell menned a faluba, és meg kell erőszakolnod egy apácat.
- Semmi gond, utána tag leszek?
- Igen.
Pekka felhúzza a 3 liter vodkát és eltántorog. Eltelik egy hét, Pekka sehol. Eltelik 10 nap, Pekka sehol. A 12.-dik napon kopognak a klub ajtaján. Pekka tiszta vér. Jokke megkerdi:
- Hát veled mi törtent?!
- Ne is kérdezd, inkább azt mondd, hol van az a rohadt apáca, akinek a fejét le kell vágjam!!!!!!

Két barát azon vitatkozott van-e halál utáni élet, vagy sem. Megegyeztek hogy amelyikelőbb meghal az tudatja a másikkal. Néhány évre rá egyikük meghalt. Halála után egy hónappal a másik még mindig gyászolja. Egyik este álmában találkozik barátjával. megkérdezi tőle:

-Mit csinálsz halálod óta, a mennyben vagy?

-Halálom óta minden reggel kimegyek egy rétre a barátnőimmel ott eszünk majd dugunk és ezt csináljuk egész nap.

-Akkor neked volt igazad a mennybe kerültél!!!!

-Faszt, bak nyúl vagyok egy nyúltelepen!!!!!!!!

Na, most, hogy az előző viccem ilyen szépen kudarcba fulladt, most nekifutok még egyszer... :

Két béka beszélget:

-Figyu, ha megcsókol egy királylány, akkor én egy szép királyfivá változok?

-Dehogyis! Az csak az az olyan hülye mesékben van, ahol a békák tudnak beszélni!

- Melyik az az étel amitől a nőknek 70%-kal csökken a szexuális étvágyuk?
- ???
- AZ ESKÜVŐI TORTA!

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak.
- Ezt most miért kaptam?
- Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Egy férfi a tizedik emeletről lógat ki egy öreg asszonyt. Lentről figyelik azt eseményt, és egy férfi felkiabál. Hé ember mit csinál azzal a szegény nénivel, megakarja ölni? A pali vissza szól:
- Mit kiabálsz, az anyósom!
Lent az ember mégnagyobb dühvel elkezd kiabálni:
- Nézzétek, a rohadt qurva hogy kapaszkodik!

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefelküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.

Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni ? - Az M3-ason

Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...

Legyen Jehova tanúja! -Bocs, de nem láttam a balesetet.

Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...

Hogy mondjak angolul: apádra ütök? - Puff Daddy.

– Mi az? Nadrágban van, női szőrben turkál, „f” betűvel kezdődik, és „sz” a vége?
– Fodrász.

Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron-Charlie Sheen.

Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő.

- Hogy hívják a nemibeteg természetimádot?
- ???
- AIDS ventúra HIV a természet.