Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Pistike levelet ír karácsony előtt:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj......"
Felnéz a falon levő Mária képre és elszégyeli magát.
Újabb levelet ír:
"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet...."
Újból felnéz, majd új levél:
"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el......"
Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.
"Jézus!!!
Anyád túsz, követelésem a következő...."

Szőke nő ül a kocsiban megáll egy lámpánál és behajol egy csöves:
- Hölgyem van egy cigije?
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót. Megy tovább, majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Tüze is van? -kérdi a csöves.
- Igen.
Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót. Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál. Ugyanaz a csövi behajol:
- Egy százasért megmondom - mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Megint bocsi a szösziktől de ez marha jó!

Mi van a szőke nő fejében? - Agyrágó bogár.
És mit csinál? - Éhezik.

Új nagyfõnök ellenõrzi a cégét. A sarokban meglát 1 unatkozó fiatalembert. Persze, rögtön felmegy a pumpa, odamegy hozzá:
-Mondja fiam, mennyi a maga fizetése?
-60.000
-Tessék, itt van 60.000, fogja, és többé meg ne lássam itt!
A fiú nem mond semmit, elveszi a pénzt, és lelép. Ekkor jön 1 beosztott, 1 ezrest lóbálva:
-Elnézést, uram, nem látta a pizzásfiút?

Férjes asszonyok imája:

- Drága Uram!

Bölcsességért imádkozom, hogy megértsem a férjemet...

Szeretetért, hogy megbocsássak neki...

Türelemért, hogy a szeszélyeit elviseljem...

Mert Uram, ha erőért imádkozom, hülyére verem a fickót!

Ámen.

Nagymama, mi az, hogy szerető?
- Úristen! - kiáltja a nagymama, eldobja a kötőtűket, ki a macskát a fotelből, és ezerrel felteper a padlásra. Feltépi a régi nagy szekrény ajtaját, melyből kiborul egy csontváz.
- Csessze meg, tudtam, hogy valamit elfelejtettem.

Megtörtént eset, csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek.
Teletömött 56-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jóarcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kissrác himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát:
- Elnézést, hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltelál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá.
- Mit akar? - reccsen rá az anya -, én nem fogom egy ilyen vénasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel!
A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a metál) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd lágyan így szól:
- Engem se korlátoztak gyerekkoromban!

Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

És most egy örök klasszikus:

- Hé, te! Mustáros a bajszod!!
- Le van szarva!!
- Ja, azt hittem, hogy mustáros!

Autózik egy házaspár.
- Drágám, megcsaltalak Józsival- szól az asszony.
Férj egy kicsit begyorsít, de nem szól semmit.
- El akarok válni és elviszem a házat a kocsit és fizetsz nekem havi öt millát tartásként.
Férj egy szót sem, csak még vadabbul nyomja a gázt..
- Na és neked kell valami?
- Nem drágám... Nekem van légzsákom, és ez most minden amire szükségém van...

-Apa, apa, én cigány vagyok?
-Hát persze kisfiam, hiszen én is az vagyok!
-Anya, anya, én zsidó vagyok?
-Hát persze kisfiam, hiszen én is az vagyok. De mért kérded?
-Hát láttam a szomszéd kisfiú bicaját, és nem tudom, hogy ellopjam, vagy akludjak-e rá?

Móricka házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
-Rabbi! Házasodni akarok, de mond mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életembe megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom,hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?

Konfucius baktat a sivatagban, egyszer csak megáll a tevéje. Bármit csinál vele, nem hajlandó elindulni. Nagy nehezen bevonszolja egy oázisba, ahol talál egy autószerelőt. Bemegy megkérdezni, hogy tud-e segíteni, nem hajlandó a tevéje indulni.
- Megoldjuk, tolasson be vele a 3-as aknára - mondja a szerelő.
Konfucius betaszigálja a tevét, a szerelő fog két féltéglát, lemegy az aknába, és összecsapja velük a teve golyóit. A teve ki is lő, eltűnik, hogy csak úgy porzik utána a sivatag.
- Jó, jó, mondja Konfucius, de most hogy fogom utolérni?
- Semmi gond, álljon a 4-es aknára - mondja a szerelő...

Az autós turista 15 óra vezetés után megáll egy város határában aludni. Éppen alszik, amikor kopogtatnak a szélvédőn.
- Meg tudná mondani, hány óra? - kérdi a reggeli kocogó.
- Meg, fél öt. - Már majdnem visszaalszik, mikor újból kopogtatnak.
- Nem tudja, hogy mennyi az idő? - kérdi egy másik kocogó.
- Háromnegyed öt - feleli dühösen, és újra elaludna, de minduntalan felzavarják az időt tudakolók. Feldühödik, majd kiírja a szélvédőre : "Nem tudom, hogy hány óra van !!!" Megnyugodva elalszik. Kis idő múlva kopogásra ébred.
- Negyed hat - közli vele egy arra járó kocogó.

A cigány vágtat le a lejtőn egy biciklin. Egyszercsak eléugrik a rendör:

- Megállj cigány nincsen lámpád!

- Na ugorj rendőr, mert fékem sincs!

Az évfolyamból meglehetősen gyér érdeklődés mutatkozott egy bizonyos prof. előadásai iránt. Ennek következményeképpen a prof. az egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb ZH írás lesz, ahova a hiányzókat is sok szeretettel varja. Közölte továbbá, hogy hiányzást csak akkor fogad el, ha az illető beteg, és már a halálán van. Erre az egyik diák megkérdezte:
- Elfogadja-e a hiányzás okának professzor úr a túlzásba vitt nemi élet okozta végkimerülést?
Kis csend. A prof. egyenesen a kérdezőre nézett egy pillanatig, majd ezt válaszolta:
- Na ne hülyéskedjen! Majd legfeljebb megírja bal kézzel.

A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami szögletes, azt meg gurítják. A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.

Tudom, h nem ide illik, mert link, viszont jobbnál jobb vicc.

Aki nem ismerné, az ismerje meg: Híradó - Borzasztó kiadás. (összevágás, de jó)

http://www.youtube.com/watch?v=0rHpGjkVZjA&feature=channel_page

Hali!
Nem másolgatom ide, mert sok van, de aki akar fárasztó ill. elvont vicceket olvasgatni, ajánlom:http://szarvicc.freeblog.hu/