Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

És ha már a buziknál tartunk:

- Mi a különbség a szakács és a buzi között?
- A szakács a mai ebédet kavargatja, a buzi a tegnapit.

Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a
másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal.
Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.

Ez nagyon jó! Kénytelen vagyok megosztani. Amúgy első viccem itt:

Három buzi beszélget:

- te mi lennél, ha bármi lehetnél?

-hát én virág! Rámszálnának a bogárkák megtermékenyítenék a bibémet és huss, már tova is szállnának. És te mi lennél?

-hát én természetesen bogár. Megtermékenyíteném a virágok bibéjét és huss már szállhatnék is a következőre. És te?-kérdezik a harmadikat

-Én Mentőautó!

-mert?

Mert belépdugnak egy egész embert és végigmehet úgy a városon hogy azt kiabálom hangosan, hogy UUUUUUH UUUUUUH.

jó éjszakát

Két hajtörött nőt elfognak a kannibálok.A törzsfőnök megkérdezi az egyiket:

-Mit választasz:halál,vagy ungibungi??

-Háát,tudom mi az a halál,legyen az ungibungi.-Végigmegy rajta az egész törzs,majd a főnök megkérdezi a másikat is:

-Mit választasz:halál,vagy ungibungi??

-Hát,most már tudom,mi az az ungibungi,legyen a halál.

-Jó.De előbb egy kis ungibungi!

– Mi az, zöld, és a fán ugrál?
– Éretlen mókus.

szabox: hát igen...

18+

Branding hátrányai!

Nem tudom, hogy volt-e már ez a vicc:

Székely gyerek kérdi az apját:
-Édesapám, mi lesz abból a sok gyümölcsből?
-Ha anyád meggyógyul, lekvár, ha nem, akkor pálinka.

-Anyu, az ott mi?

-Kékszilva.

-És miért piros?

-Mert még zöld!

Hobbim: Vonatkerékpumpálás.

Hogy nézek ki: Az ablakon, de néha kinyitom.

És ezek mellett a szabadidőmben áramot vezetek pórázon.

Tanulok, mert a tanulás meghozza a gyümölcsét, és mint tudjuk, a gyümölcsből pálinkát lehet főzni.

A holnap érdeklődés hiányában elmarad.

Már a jövő sem a régi...

Adj Istenem erőt ahhoz, hogy megváltoztassam amit nem tudok, békét ahhoz, hogy beletörődjek abba amit nem tudok megváltoztatni, és bölcsességet, hogy eldöntsem melyik melyik.
(Korán)

Reggel Korán, este Biblia.

A

Két japán gyerek beszélget:

- Na mi van a kezemben?

- Számítógép!

- Jó, jó, de mennyi?

Pappjancsi a barátjával megy a járdán, szembejön egy nő, a barátja ráköszön:
- Csókolom mind a három kezit.
A nő rábámul és megkérdezi:
- Milyen három kezit?
- Hát a két kezit, meg a lábakezit.
Később újra jön egy nő szembe, most Pappjancsi köszön rá:
- Csókolom mind a három csóját.
- Miféle három csóját?
- Hát a két kacsóját, meg a picsóját.

Drámatábort tartottak egy XY. nevű drámacsoport Sátoraljaújhelyen, és én vagyok a gondnok, takarító. Mindenkinek 8-tól volt fürdés (este), és kilenctől takarodó. Egyik nap a tanárok indultak először a fürdőszobába. Megengedték magukra a vizet, és elkezdtek énekelni. Először népdalokat, utána már ilyen Magna Cum Laude-színezd újra, stb. A gyerekek meghallották a gyönyörűszép énekszót, és kijöttek a fürdőszoba ajtó elé egyszál törülközőben (mondanom sem kell, alatta meztelenül). Fülüket odatapasztották az ajtóhoz, és ők is dúdolgattak halkan. Felmostam közbe a folyosót, és nem tartottam jó ötletnek, hogy a fiúk a lányokkal zuhanyoznak együtt, ezért elzavartam őket. Közben síri kuss lett, a gyerekekről majd' leesett a törülköző, egyikről tán le is esett... Szóval abszolút csönd volt, márcsak a tanárok énekeltek bent, és közben zuhanyoztak.
- Nolám, nolám, nolám. Mi folyik itt?- kérdeztem szigorúan.
Gondoltam, mindegyikben majd meg fagyott a sz.., és egyik sem mert volna válaszolni. De rosszul gondoltam. Egy szemtelen kislányka megfordult, és szemügyre vetett. Majd válaszolt az előbb feltett kérdésemre:
-Víz!
Mindenki nevetett, én meg majd' el süllyedtem...

//Unokatestvérem igaz története nyári munka közben. Ennyit a megbízható nyári melóról...//

-Hová mész ?

- Lapos elemér´

- Nem a nevedet kérdeztem!

A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn. Felérvén így szól:
- Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
- Én sem - mondta a ló.
- Még sosem hallottam lovat beszélni!
- Én sem - mondta a szekér.

Egy férfi beleesik a hídról a folyóba - nem tud úszni. Miközben kapálózik, meglátja, hogy nem messze tőle ketten horgásznak. Kiabál hát nekik:
- Halászok!... Halászok!
Visszakiabálnak:
- Mi is! Mi is!

Miért nem szalad a csiga?

Mert lobogna a szeme.

Három homoszexuális egy éjjel egy ágyban aludt. Másnap azt mondja a jobb szélső:
- Jaj, olyan rosszul aludtam. Azt álmodtam, hogy valaki össze-vissza rángatja, húzkodja a farkam.
Erre a másik szélső:
- Jé, én is ugyanezt álmodtam!
Erre a középső:
- Én meg azt, hogy síelek...