Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Az egyszeri parasztbácsi vesz egy bikát a vásárban,és hazafelé menet úgy gon-
dolja,hogy bemegy a piros lámpás házba.A bikát nem meri az utcán hagyni,ezért
azt is beviszi magával.Miután végzett elindul bikástól hazafelé.A távozása
után a madam megkérdi az illető kurvát,hogy milyen volt a kuncsaft.
- A parasztbácsi nem nyújtott nagy teljesítményt,de az a vikingsapkás barátja,
Isteni volt.

Az ÁVH-s fiú hazalátogat
Államvédelmi akciócsoportos lett a falusi srácból, vérbeli ÁVH-s. Egy nagyobb bevetés után éppen arra mennek hazafelé, ahol a szülei laknak. A fiú hazamegy látogatóba, természetesen talpig fegyverben. Az apja körbeforgatja, úgy nézegeti a fiát.
- Ez igen! Büszke vagyok rád! Mi ez? - mutat a géppisztolyra.
A srác lekapja a válláról a fegyvert, lő egy sorozatot, az udvaron ott marad öt tyúk kinyúlva.
- Ez géppisztoly.
- És ez? - mutat az öreg a kézigránátra.
- Ez? - a fiú leakasztja az övéről, kibiztosítja, odavágja az udvar végén álló budihoz, az a levegőbe repül. - Kézigránát.
- Nagyon derék! - bólogat az öreg. - Kár, hogy szegény anyád ezt nem láthatja.
- Miért, hol van?
- A budiban...

Ki repüljön?
Újfajta meghajtású, kísérleti rakétát akarnak a világűrbe küldeni. Önként jelentkezőre volna szükség. Jelentkezik is három ország űrhajósa: egy orosz, egy amerikai és egy magyar. A bizottság maga elé kéri az oroszt.
- Nos, elvtárs, maga mennyi pénzt kér ezért az életveszélyes utazásért?
- Egymillió dollárt.
- Mire költené?
- Segítenék a falumon, elneveztetnék magamról egy utcát, a többit felajánlanám a pártnak.
- Jó, menjen ki, majd értesítjük!
Következik az amerikai pilóta.
- Mennyiért vállalná?
- Kétmillió dollárért.
- Mihez kezdene vele?
- Egymillióért részvényeket vennék, a másikért pedig szobrot emeltetnék magamnak.
- Rendben van, majd értesítjük!
Utoljára marad a magyar.
- És ön mennyit kér?
- Hárommillió dollárt.
- Ez nagyon sok, mit csinálna ennyi pénzzel?
- Egymilliót megtartanék magamnak. Egymilliót önnek adnék, hogy biztosan engem válasszon, egymillióért meg felmegy az a bolond orosz...

Iskolai dolgozatokból:
- Vazul, miután megvakították, mehetett amerre látott...
- Julius Caesar magáévá tette Galliát, majd behatolt Angliába.
- A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Romába költöztek és proletárok lettek belőlük.
- Az esztergomi püspök lett a primás.
- A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
- Athénban azonban kitört a pestis, amelynek az idős Periklesz is áldozataul esett, és ez kissé megviselte a várost.
- IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.
- IV. Béla várromokat épített.
- Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
Amerikában a Sziklás-hegységben rengetek Gizimedve él.
- A költők csak akkor tudnak verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.
- Az opera végén Othello ledöfte Desdemonát, aki erre énekelni kezdett.
- A Föld nappal a Nap, éjjel pedig a Hold körül kering...

- A víz oxigénből és folyadékból áll.

Ezek talán még nem voltak. Jó8

Bemegy az indián a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar. Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- OK főnök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az indián fogja a bölényszart, feldobja a levegőbe és belelő a puskával a közepébe, majd elmegy. Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy adag bölényszar és újra így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé!
- Hohó, Főnök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc folyik itt egyáltalán? Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlőni szar, ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevő részében eltűnni...

- Miböl veszi észre az indián, hogy kiszáradt a folyó?
- ???
- Porzik utána a kenu.

Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban.
- Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fia lead egy lövést, de semmi válasz.
- Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja:
- Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki!
- A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz.
Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal:
- Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki!
Mire a fiú:
- Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm!

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

Ott az áll, hogy 19 éves vagy. +/- 20, mérnökök átka, hogy minden egy bizonyos értékhatárba essen

pont most lett 18. De lehet hogy tévedek, csak 17?

Általános üzenet: A Juckumucku febr. 9-én lett.... éves. Köszöntsük egy köszöntővel!!! Heppi börszdéjjucus!, heppibörszdéjjucus, heppiibörszdéj öreganyám, heppibörszdéjjucus... Jeh

a korát, ha meg akarja, bevallja

készítsetek elő egy aszpirint ez fájni fog:

-Feel me, touch me, f*ck me, dör me...

A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni a kiváncsiságának, és izgatottan kérdezi nejét:
- Mondd, drágám, hány férfival feküdtél le előttem?
A nő hallgat. A férfi félóra múlva megszólal:
- Most haragszol, drágám?
- Dehogy haragszom, csak számolok.

- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.

A főoldalon olvastam, hogy:

"A zsiráfnak vérnyomása háromszorosa az emberének."

Ez nem egyértelmű? Különben mitől állna fel a nyaka???

Miért jó férfinak lenni?

1. Értek a focihoz.
2. Hétnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
3. A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
4. Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
5. Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
6. Minden orgazmusom valódi.
7. Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
8. A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
9. Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
10. Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
11. Az esküvőket mások szervezik.
12. Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
13. Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
14. Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
15. Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.
16. Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
17. Le tudom írni a hóra a nevem sárgával.
18. Virággal mindent rendbe lehet hozni.
19. Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
20. Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
21. Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
22. Az előjáték nem kötelező.
23. Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
24. Az autószerelők igazat mondanak.
25. Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
26. Ha órákon át csendben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
27. Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
28. Vizeldém az egész világ.
29. Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
30. Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
31. Nem veszek hetente össze a legjobb barátommal.
32. Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
33. A távirányító az enyém és csak az enyém.
34. Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
35. A beszélgetőpartnereim nem nézik a mellemet.
36. Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
37. Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak, és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
38. A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
39. A pornófilmeket nekem készítik.
40. Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.

Miért jó nőnek lenni?

1. Megvagyok sör nélkül egy hétig is.
2. Nem dicsekszem a haveroknak egy újabb numerával.
3. Tudom, hogy kell lehajtani a WC ülőkét és használni a WC kefét.
4. Nem igazítgatom a tökeimet állandóan.
5. Nem vagyok gyapjas szőrzetű.
6. Nem is lóg ki az orromból és a fülemből!!!
7. Nem kopaszodom, így nem kell a tarkómról a homlokomba vakarni a maradék szálakat.
8. Örülök, hogy van két jó cicim, és kényelmesen ülve pisilhetek.
9. Eszem ágában sincs versenyezni a piros lámpánál a másik autóssal.
10. Nem játszom el, hogy halálomon vagyok, ha náthás leszek.
11. Fel tudok öltözni úgy is, hogy a szivárványnak csak két színét öltöm magamra, nem az összeset, és nem kérdezek olyanokat, hogy mi a baj ezzel a nyakkendővel?
12. Egy zoknit csak egy napig hordok.
13. A szennyes ruhákat tudom, hova kell tenni.
14. Nem versenyzek a szomszéddal, hogy kinek zöldebb a füve.
15. Sok időt megtakarítok a sportműsorok kihagyásával.
16. Gyakran mosok fogat, és ez látszik is rajtuk.
17. Tudom azt mondani, hogy bocsánat.
18. Remekül tudok provokálni a ruháimmal, ilyenkor kérhetünk bármit a párunktól.
19. Nem röhögöm ki a haveromat, ha bejelenti, hogy esküvője lesz.
20. Nem kellett játszanom a suliban reiszversenyt.
21. Nem leszek egy hét szexmentességtől depressziós.
22. Maszturbáláshoz nem kell papírzsepi.
23. Nem csinálok hülyét magamból egy társaságban, ha berúgok.
24. Nem leszek zombi, ha foci vagy forma-1 van.
25. Meg tudom kérdezni, hogy merre van a ... pironkodás nélkül.
26. Nem káromkodok, ha leejtem a kulcsomat, amiről egyébként mindig tudom, hogy hova tettem.
27. Nem váratok meg senkit azzal, hogy három újságot elolvasok a WC-n.
28. Mindig hivatkozhatok fejfájásra.
29. Két év után nemcsak pornófilmre izgulok be.
30. Én már rég rájöttem, hogy a víz s a szappan csodákra képes.
31. Nem leszek süket, ha megkérnek valamire.
32. Ha stoppolok, egyből felvesznek.
33. A pasik kezüket, lábukat törik, hogy segítsenek, ha lerobbantam a kocsival.
34. Egy mosoly meg egy kis szex mindent megold.
35. Nem kell szégyenkeznem, ha nem kel fel a „jancsi”.
36. A női logika fejlettebb, mint a férfi, hiszen a nők egymást is megértik, a férfi viszont a nőt nem.
37. Nem kell elvinnem senkit vacsorázni, ha fel akarom szedni.
38. Nem röhögnek ki, ha befestem vörösre a hajam.
39. Nem ciki, ha én vagyok a kisebb.

Amikor gyerek voltam, a szüleim gyakran költöztek. De én mindig megtaláltam őket.
Már hetedik éve, hogy anyósom átjön karácsonykor. Idén újítunk. Beengedjük.

és ez így igaz

ma délután:

(16:21) Zsiráffoltos Foltos Zsiráf: akkora sztorim van, besírsz
(16:22) Skrabÿ: mondd gyorsan mrt tanulnom kéne
(16:22) Zsiráffoltos Foltos Zsiráf: 3. óra
bemegyünk a terembe tanárral, látom valaki a helyemen alszik
(16:23) Zsiráffoltos Foltos Zsiráf: modnom a tanárnak, erre ő: Hagyd, had aludjon
jó leülök mellé
(16:24) Zsiráffoltos Foltos Zsiráf: 10 perc után gyerek fölébred, mondom: Szépjóreggelt!
Erre ő: -Hányadik óra ez?
-3.
-Bazdmeg, én az elsőn aludtam el
(16:24) Skrabÿ: xd
(16:25) Zsiráffoltos Foltos Zsiráf: egész csoport röhög ő meg kirohan
lazán átaludt másfél órát
(16:25) Zsiráffoltos Foltos Zsiráf: a padon

>
> Egy öreg bemegy egy kupiba, jó sok pénzt kifizet, mire a madám odaadja a
> legcsinosabb lányt.
> Fel is mennek az emeleti luxus szobába:
> Levetkőzik az öreg, a kurva meg kihajítja az ablakon az öreg ruháit.
> - Megőrült, mit veszek majd magamra?
> - Nyugi, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre úgyis nagyok lennének azok
> a ruhák.
> Levetkőzik a kurva is. Az öreg fogja, és kidobja a ruháit az ablakon.
> - Na, most bosszút állt?!
> - Ááá, nem! Csak mire nekem feláll a faszom, addigra teljesen más lesz már
> a divat!
>

Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.

Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya

folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja,hogy valami viszonyuk is lehet.

Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük

mint egyszerű szobatársi kapcsolat.

A srác szinte olvas anyja gondolataiban:

- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk!

Kb. egy hétre rá a lány gyanakvóan megy a sráchoz:

- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat...

- Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne.

Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:

„Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni."

Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:

„Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen

megtalálta volna azt a merőkanalat.

Anyád"