Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Két barátnő beszélget:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- Hmm, hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, rájöttem, hogy otthonról viszi az óvszert!
- Hmmm... a rohadt anyját!
- És képzeld, erre én kitaláltam, hogy kiszurkálom az összeset...
- A ROHADT ANYÁD!!!!!!!!!!!!!

Két barát beszélget:
- Képzeld, megszabadultam 80 kiló felesleges súlytól.
- Na, ne mondd, és hogy csináltad?
- Elváltam a feleségemtől.

Főnök a beosztottjának:
- Magából jó bűnöző lenne!
- Miért?
- Mert a munkájának soha nincs semmi nyoma.

"Fiait" magához szólítja az Úr. Szent Péter egyenként engedi be őket. Brezsnyev megáll a fényes trónus előtt:
- Ismersz engem, fiam?
- Ismerlek, te vagy az Isten.
- Jól van, gyere, ülj a bal oldalamra!
Kádárnak is felteszi a kérdést az Úr:
- Ismersz engem, fiam?
- Ismerlek, te vagy az Isten.
- Jól van, ülj a jobb oldalamra!
A következő Ceausescu, neki is felteszi a kérdést az Úr:
- Ismersz engem, fiam?
- Ismerlek, csak azt nem tudom, miért ülsz az én helyemen?!

ha már videó http://www.youtube.com/watch?v=p9XzGc8C8gc bleee

Tudom, hogy ez nem a videós rész, de valahogy már sok nap óta nem tudom megúnni.

Ismerős egyetemi bulikból a stílus?

Totalcaron olvastam az egész cikk jó de ez a mondat komplexum ez vmi Isteni

Odabent gyorsabban kiigazodunk, mint a saját alsógatyás-fiókunkban, és ez a belső olyan is, mint a kedvenc alsógatyánk: nem meglepő. Sem a formája, sem a tartalma.

Fiatal orvos siet a kórházi folyosón. Egyszer csak hirtelen kilép az egyik szobából, oldalról a főigazgató főorvos, és az ifjú orvos véletlenül nekimegy. Nagy zavartan azt mondja: - Jaj Istenem! Bocsánat! - Mire a főorvos: - Ugyanugyan fiatalember! Szólítson egyszerűen csak főorvos úrnak!

Az asszony rosszul van, a férje orvost hív hozzá. Az orvos bemegy a szobába az asszonyhoz, 5 perc múlva kiszól a férjnek: - Uram tudna adni egy csavarhúzót? - Utána nagy csend, újabb 5 perc múlva megint kiszól az orvos: - Van esetleg egy kalapácsa? - A férj sápadozik, és újabb 5 perc múlva: - Kérhetnék egy fűrészt? - A férj nem bírja tovább, és megkérdi: - Te jó ég doktor úr, mit csinál a feleségemmel?! - Vele semmit, csak nem tudom kinyitni az orvosi táskámat!

Vihar tombol a székely faluban. Az asszony ezért nem ment ki a kútra vízért, hogy levest főzzön az urának. Hazaérkezik a gazda a kapálásból bőrig ázva, leveti a vizes gúnyát, majd komótosan leül az asztalhoz. Egy darabig türelmesen vár, aztán megkérdezi.
- Nincsen ebéd, asszony?
- Hát mán hogy vóna? - nyelvel a fehérnép. - Csak nem ment el az eszem, hogy ebbe' az ítéletidőbe' kimenjek a kútra csak azétt, hogy kendnek levest főzzek?!
- Az öreg nem szól semmit, feltápászkodik, elveszi a vedret, s kimegy a kútra. Megtölti vízzel, aztán beérvén a házba szó nélkül nyakon önti a feleségét.
- Megbolondult kend vénségire? - sápítozik - Minek öntött le, most csupa víz lettem!
- Így mán úgy es vizes vagy, s nyugodtan kimehetsz vízért...

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

- Az ön tette minden kritikán aluli. Ahhoz, hogy az esküdtszék ne
életfogytiglanit adjon önnek, nagyon meggyõzõ magyarázatot kell adnia.
- Tisztelt bíró úr, az én feleségem olyan buta volt, hogy egyszerûen nem
tudtam magamat kontrollálni és kidobtam az ablakon.
- Az ön magyarázata nem elég, és ha azt szeretné, hogy még azelõtt elítélnék
az esküdtek, hogy befejezi a mondanivalóját, hát jobban teszi, ha hihetõbb
magyarázatot ad.
- Akkor elmesélem... Egy tízemeletes házban lakunk az utolsó emeleten. A
földszinten egy törpe család lakik. A szülõk kb. egy méteresek agyerekek 12
és 14 évesek, 70, ill. 90 centi magasak. Azon a napon azt mondtam a
feleségemnek:
- Borzalmas lehet törpének lenni. Szegény család, mind ilyen kicsik.
- Igen, mondja a feleségem, igazi pireneusiak.
- Pigmeusokat akartál mondani...
- Nem, pigmeus az ami az ember bõre alatt van amitõl szeplõs leszel.
- Az pigment...
- Hagyjál már... A pigmentre a rómaiak írtak.
- Drágám az pergamen.
- Hogy lehetsz ilyen kulturálatlan? Pergamen, amikor egy író publikálja
írása egy részét.
- Bíró úr, elképzelheti, hogy itt nyeltem egyet, hogy ne folytassam a
beszélgetést fogtam egy újságot és elkezdtem olvasni. Alig helyezkedtem el a
kedvenc fotelomban, mikor a feleségem mellém állt egy könyvvel a kezében és
azt mondja:
- Nézd, ez az amit egy író ír és könyv a neve, ha nem ismernéd még. Vedd és
olvasd a "Pompadúri márkízát"
Kezembe vettem a könyvet és mondtam:
- Drágám, ez egy francia nyelvû könyv "Marquise de Pompadour", ne próbáld
lefordítani a címét.
- Ez szép... Te adsz nekem francia leckéket, mikor engem egy egyetemi vektor
tanított!!
- Annak nem vektor a neve, hanem lektor!
- Nem vagy normális, Lektor egy ókori görög hõs volt.
- Az Hector volt és trójai...
- Hector egy területi mértékegység, te idióta!
- Az hektár, drágám.
- Nagyon meglep a kulturálatlanságod. Hektár az istenek itala.
- Az nektár - mondom én nagyot sóhajtva.
- Fogalmad sincs neked, én tudom biztosan, még egy dal is volt amit két
barátnõ duóban énekelt.
- Nem duónak mondják, hanem duettnek.
- Már kezdesz idegesíteni, hogy vagy ennyire begyepesedett?
- Bíró úr, itt elfeketedett minden elõttem, nem tudtam uralkodni magamon és
kidobtam az asszonyt az ablakon.
A teremben csend... a bíró nagyot csap a kalapáccsal és azt mondja:
- Szabad vagy, önvédelem volt. Én már Hektornál kidobtam volna.

Elnézést Hölgyek, ezt a "klub" keretein belül akartam elküldeni, de hát valahogy nem illik a korosztálba

Tanácsok nőknek

1. A vásárlás nem oldd meg semmit, csak a pénzt viszi el!

2. A legtöbb férfi utálja a csiricsáré mûkörmöket, ha mégis azt mondja, hogy szép az csak azért van mert le akar feküdni veled!

3. Elégedj meg azzal a 4kg ajándékkal amit kapsz,és ne kérdezd meg:"Csokit nem hoztál?"

4. Beszélj egyenesen és egyértelmûen!

5. Ha valamilyen problémád van, elég ha megkérsz, hogy segítsek a probléma megoldásában. Ne kérj arra, hogy sajnáljalak, mint a barátnõid.

6. Odet amo! Gyûlöllek és szeretlek, ez csak így mehet egyszerre, Te vagy a mindenem! Hidd el!

7. Ha egy fiú szerelmes lesz beléd, ne tétovázz járj vele!

8. Ha akarsz valamit egy férfitõl, és a szex kettesben már nem elég
ellenszolgáltatás, ajánld fel, hogy bevonod a barátnõdet is.

9. Ne kurváskodj annyit.

10. Ne hordj melltartót.

11. A barack csak a nõknek jelent szint!

12. Ha nem mászok rád minden este az nem azért van mert már nem kívánlak!

13. Tudnod kell: "A férfiaknak a NÕ az ajándék... a Nõnek meg a tudat, hogy Õ lehet az ajándék"... tehát holnap este egy szál szalaggal átkötve szeretnélek látni...

14. Bármit teszel én melletted állok és ha nem hiszel bennem az nem csak az én hibám...

15. Gondold végig, miért ugrott le a macskád a negyedik emeletrõl?

16. Te vagy a legjobb!!!... Hisz ezt akarod hallani.

17. Másodjára már semmi sem ugyanaz.

18. Ne kérdezd mit csináltam a haverokkal mikor én vakon megbízok benned

19. Ha nem akarod hallani, hogy mekkorát nyomtam ne beszélj a
menstruációdról!

20. Óvodás korunk óta nem szeretünk kézenfogva mászkálni.

21. Igenis a távkapcsoló a férfiak tenyérméretére készült, úgyhogy ott a helye.

22. Ha nem tetszik, hogy a WC ülõke nedves ne háborogj ha a csapba intézzük el. Mégiscsak az a jó magasság...

23. Ha azt akarod hogy megtegyem, mondd azt hogy IGEN, ellenkezõ esetben mondd hogy NEM. Ilyen egyszerû.

24. Nem olyan kemény a férfi csak vizsgáld meg a lelkét is -mert érzékenyebb néha mint a tied!

25. Ne szégyelld magad, a férfi szereti ha csókolják stb...

Ez ctrl+v:

-Atyám vétkeztem ! Három napja nem hordok fehérneműt .
-Rendben lányom ! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

A zsaruk megállítanak egy férfit az enyhén tuningolt Vectrájával. Az idősebbik elkezdi kitölteni a papírokat, a fiatalabb meg kérdezgeti:

- Kafa ez a gép! Mennyi volt?
- Sok!
- Mégis?
- Sok!
- Mennyivel megy?
- Lakott területen: 50km/h, lakott területen kívül: 90km/h, autóúton: 110km/h, autópályán: 130km/h.

hehe eszembejutott mégegy disznó vicc lehet h már ismeritek:

-Mit mond Hófehérke,amikor ráül Pinokkió arcára?

-Hazudj,Pinokkió,hazudj!

hoppá, gyorsan, valaki gratuláljon!!!

nekem tegnap volt a szülinapom

juckómackó egy vicc istennő, ha ő fejbe akarja rúgni chuck norrist, akkor chuck norisnak nem szabad megmozdulnia sem!

nem szeretnék kötekedni de ide nem a vicceket kéne írni?