Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Az arab-izraeli háborúban Kohn egy arab géppuskát zsákmányol, és ezért 2 hét jutalomszabad-ságot kap. A családtagjai nagy büszkeséggel fogadják, és kérik mesélje el, hogy történt a hőstett?
- Miféle hőstett? Találtam egy arab katonát, aki szintén szabadságra szeretett volna menni, és
elcseréltük a géppuskánkat!

A hadgyakorlat kellős közepén egy katonai teherautó elakad a mocsárban. Szerencsére perceken belül megáll mellette egy parancsnoki kocsi, négy tiszttel. Kiszállnak, s nagy erőfeszítéssel kitolják a teherautót az útra.
- Na, ez kemény volt! - törölgeti verejtékét az egyik százados. - De mondja, mit szállít ezen a teherautón?
- Tizenöt újoncot, százados úr!

- Kapitány! - rohannak a matrózok a parancsnokhoz. - Jobbra ellenséges hajók!
- Rendben, fiúk, akkor készüljünk fel az ütközetre... Hozzátok ide a vörös ingemet!
- Miért pont a vöröset?
- Abban nem látja az ellenség, ha megsebesülök és folyik a vérem, így aztán a végsőkig tudok
küzdeni ellenük...
Alighogy magára ölti, lekiált az őrszem az árbockosárból:
- Kapitány úr, balról két ellenséges hajó... Felénk tartnak.
- Rendben, fiúk! Ebben az esetben hozzátok ide a barna nadrágomat is!

Jó napot asszonyom... Én vagyok a zongorahangoló...
- És ki hívta magát?
- A szomszédok!

Egy rikkancs óriási hangerővel kínálja portékáját az utca sarkán:
- Óriási csalás! Nyolcvan áldozat.
Egy férfi is vásárol a nagy hangon kínált napilapból, átfutja, majd visszamegy a rikkancshoz:
- Ide figyeljen! Milyen csalásról kiabál maga? Ebben az újságban semmilyen botrányról nincs
szó!
A rikkancs végignézi a férfit, és újra kiabálni kezd:
- Óriási csalás! Már nyolcvanegy áldozat!

Két boltos beszélget az ötvenes években a börtönben:
- Te miért ülsz?
- Mert elfelejtettem kidekorálni a kirakatot Rákosi elvtárs születésnapján. És te?
- Én kidekoráltam ugyan, de Lenin meg Sztálin közé raktam Rákosi képét.
- És ez volt a baj?
- Nem. Elfelejtettem a kirakatból kivenni a "Nyomorultak"-at...

18+
-Miért hordanak a nők tampont?
-Hogy ha kidobják őket egy repülőből, ne sípoljanak földetérérsig

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világvégén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk ...

A két székely szomszéd beszélget:
- Figyeljen'sze ide, szomszéd! Mikor van kendnek a születésnapja?
- Osztán ez magát métt es érdekli?
- Hát, vennék egy szép setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- Ühüm. S a maga születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám magát valamivel.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség, akit maga az ablakon keresztül lát...

Az egyik börtönőr a másikhoz:
- Képzeld, a 152-es cellából megszökött az éjjel valaki.
- Ha, hála Istennek! - sóhajt megkönnyebbülten az őr. - Már három napja nem tudok aludni a fűrészelése miatt!

18+
Két barát találkozik a városban. Az egyiknek egy hatalmas lilás-fekete monokli díszeleg a szeme alatt.
- Te, barátom! Mi történt veled?
- Ismered a feleségem…
- Igen ismerem, de…
- Tudod milyen…
- Tudom, de akkor is, mi történt?
- Szemen vágott egy fagyasztott csirkével!
- Ne már! És miért tette?
- Épp a hűtőben matatott, bedőlve, miniszoknya volt rajta. Nem bírtam magammal, felhajtottam a szoknyáját és beraktam neki!
- És ezzel mi a baj? Nem szereti hátulról?
- Dehogynem! Csak nem a TESCO-ban!

A fiatalasszony először süt életében kalácsot a szakácskönyv receptje szerint.
A férj belekóstol,de alig eszik néhány falatot,köpködni kezd.
-Mi az?-kérdezi tőle az asszony.
-Drágám,ez a kalács tele van tojáshéjjal.
-Persze,hiszen a receptben így van:"Fél kiló lisztet keverjünk össze két egész tojással."

Harmadik gyermekem megszületése után nem sokkal,sógorom karjára vette a kisbabát.
Mire kislányom figyelmeztette:
-Vigyázz,el ne ejtsd,mert neked kell helyette másikat csinálnod....

Nemrég a menyasszonyommal elhatároztuk,hogy fogyókúrába kezdünk.
Beszereztem két hétre való diétás receptet,és minden nap megfőztem az előírt fogást.
Szigorúan tartottuk magunkat a z utasításokhoz,az adagokat ketté osztottam,és nem ettünk semmi mást.
Annyira kellemes diéta volt, hogy még csak nem is éreztünk éhséget soha.
Már egy hónapja diétáztunk,de egy dekát sem fogytunk.
Elővettem hát újra a recept gyűjteményt,és átolvastam,hátha valami elkerülte a figyelmemet az elején.
Olvasom az első receptet,a végén az állt:
"Hat személyre tálaljuk."

A házibuli után Jenő hazakíséri új ismerősét.
-És mondd,mindent elmesélsz a mamádnak,ami kettőnk
között történt?
-Őt az ilyesmi nem érdekli. Csak a férjem kíváncsiskodik mindig.

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni ...
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember
önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle:
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210 325,65 dollárt.
- Mennyi???? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni?
Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros
Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e
vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga
a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót?
- Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. .

Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í­gy el van baszva, elmehetne
inkább horgászni...

Ha valaki kiváncsi, hogy a genfi részecskegyorsító elpusztította-e már a világot: LINK

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi
megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és
felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a
taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad,
ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem.

A szakács majonézzel fedi hibáit, az ügyvéd szavakkal, az orvos... földdel.