Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszer csak arra jön 1 hajó tele apácákkal. Mondják a hajótörötteknek:
- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.
Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik... Egyszer csak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik. Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is. Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz. Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig ... Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is. Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk. Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társa rövidet kiáltott?
- Ő favágó volt az övét egy baltával vágtuk le...
- És a másik társam miért ordított oly sokáig?
- Ő asztalos volt az övét legyalultuk ...
Elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?
- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

Az agresszív kismalac találkozik egytündérrel:
-szerbusz kismalac, mivel nagyon jó kedvem van, teljesítem 3 kívánságod.
-az 1: legyen szaros aseggem.
-rendben.
-legyen még szarosabb!
-rendben.
-NYALD KI!!

Egy székely család, apa és fia horgászgatnak a tengerben. Egyszercsak kifognak egy aranyhalat.
Az megszólal:
-Ha visszadobtok teljesitem a kivánságaitokat.
A fiú csorsanreagál:
-Cukor, csoki!
Az apa dühösen:
-Lófasz a seggedbe!

- Gratulálhatsz! - unokám született. Mindenki azt mondja, hogy nagyon hasonlít rám: a szeme az orra és a homloka.
- Ne izgasd magad emiatt, fő hogy egészséges a kicsi.

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!

9732

Daveth, még csak 9730.

Macskásoknak

Egy szőke nő, amikor hazaér, megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik küldenek egy rendőrt egy kutyával. Amikor kiér a lakásra, a szőke nő meglátja, és elkezd sírni:

-Hazaérek, kirabolták a lakásomat. A rendőrség meg kit küld? egy vakot...

(10000! Hip-hip-hurrá!)

Egy kis tudomány, ami ide illik.

http://www.youtube.com/watch?v=xz2OxVLYbBk

Két szőke nő áll Szent István szobra alatt és beszélgetnek:

-Te, ez milyen jó pasi! És a neve alá oda van írva, hogy 975-1038.

-Ja, csak kár, hogy nincs odaírva, hogy Vodafon, Pannon, vagy Témobil.

A farkas, a róka és a dadogós nyuszika utazik a tengeren, amikor a hajójuk léket kap, és elsüllyed. Nagy nehezen kikászálódnak a partra. Pár nap múlva a nyuszika a távolba mutat, és mondja:

-Ha-ha-jo-jo..

A farkas meg a róka kapásból beleugrik a vízbe, erre a nyuszika:

-Ha-ha-jo-jól láto-tom c-c-cápa kö-kö-közeledik.

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a sexet.
Abban egyeztek meg, hogy egy kis szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.

Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt:
A friss házasságban élő hölgy azt mondjaárom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót
és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta:
Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A harmadik, rutinos hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta:
Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem.
Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit mondott: Hé Batman, mi van vacsorára?

18+

Matekórán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét: - Mi történik ott hátul Pistike?- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
- Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
- Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát aludni fogsz!

jók forti! lassan meglesz a topik 10000. hsz-e

Meghal az alkoholista , a nőfaló és a drogos. Felkerülnek a mennyországba. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Mindenki kap egy szobát és ő határozza meg , hogy mi kerül bele!!!
- Én rengeteg piát akarok!!! - mondja az alkoholista.
- El van intézve! - mondja Szent Péter , azzal rázárja az ajtót.
- Én baromi nagymellű , szőke csajokat!!! - mondja a nőfaló.
- El van intézve! - mondja Szent Péter , azzal rázárja az ajtót.
- Én rengeteg füves cigit akarok! - mondja a drogos.
- El van intézve! - mondja Szent Péter, azzal rázárja az ajtót.
Eltelik 15-év. Mindegyiknek kinyitják az ajtaját és megnézik, mi van velük...
- Engedjetek ki!!! Elegem van az alkoholból!!! - mondja az alkoholista.
- Engedjetek ki!!! Elegem van a nőkből!!! - mondja a nőfaló.
- CSAK EGY ÖNGYÚJTÓT ADJATOK, CSAK EGY ÖNGYÚJTÓT ADJATOK!!!!!!!!!!!!!!!!

Kovács korházba kerül. Egy hatalmas kórteremben helyezik el. Elszörnyedve tapasztalja, hogy az éjszaka folyamán több beteget tolnak ki lepedővel letakarva. Reggel a vizitnél reklamál a főorvosnál:
- Főorvos úr, igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet a haldoklóknak.
- Röhögni fog. Ez az.

Két vásott kölyök áll a templom előtt, és látják, hogy az ifjú pár boldogan jön ki az esküvői szertartásról. Megszólal az egyik:
- Rájuk ijesszek?
- Hogyan?
- Na figyelj!
Odaszalad a vőlegényhez, átöleli, és ezt mondja:
- Gratulálok apu!

Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés előtt?
- Nem, az én anyám egész jól főz.