Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Grat, hitted volna hogy ennyiszer megkerüli a Föld a Napot? (Dr. H.)

-Egy nap 24 órából áll.Egy ládában 24 üveg sör fér el.Ez nem lehet véletlen!

Az emberek szája tulajdonképpen elég könnyű,mégis sokan nem képesek tartani.

Két nő beszélget,azt mondja az egyik:

-A férjem egy igazi kincs!El kellene ásni.

-A házasságom anatómiailag egyre lejjebb vonul.Mikor elvettem a feleségem,fülig szerelmes voltam bele,mostanra meg torkig vagyok vele.Nemsokára a tököm is tele lesz vele.

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés a táplálkozás és az egészség között. Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.
Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz..........

ez Magyarországon történt? Jaj...

(bash.hu)
Ez hihetetlen... Bent vagyok a tescoba a haverjaimmal... piát veszünk...
erre mondom nekik kimegyek megkönnyeztetem a hernyót. bemegyek a wc be és mit látok benn??XD
két fullra beszívott csávó egy wc kefével(mellesleg tiszta kula volt a kefe) és egy wc pumpával kardoznak miközben az egyik csávó kiabálja
ÁLLJ ÁT A SÖTÉT OLDALRA LUKE...
Azt hittem ott hugyozok be de nembirtam kihagyni odakiabáltam nekik... Vader nagyúr a királyXD
erre abbahagyják a kardozást és felém fordulnak majd egymásra néznek és elkezdenek orditani... NEM VAGY AZ APÁÁNK!!!!
na ennyi elég volt elkezdtem kiszaladni és futottak utánam a wc kefével és a pumpával DDD azt az 1. biztonságiőr ráugrott az egyikre és a másik meg aztmondta: Invázióóó vissza a hipertérbe és fejbebas*ta a biztonságiőrt a kefével majd elszaladt... Na azthittem hogy a folyosóra pisálok a röhögéstől....

Hogy kezdődik egy roma vicc:
Körültekintéssel....

Pistike nézi a fütyijét a kádban:
-Anyu ez az agyam?
-Még nem.

Igazoltatják az autóst a rendőrök, átnézik az autót, mindent rendben találnak, végül szól az egyik rendőr a sofőrnek, hogy dudáljon.
Nagy bajban van a sofőr, mert nem működik duda.
A szájával dudál egyet, az egyik rendőr észreveszi, és szól a másiknak.
- Te a sofőr dudált!
Erre a másik megszólal:
- Tudom én mondtam neki.

- Mivel lehet a rákot megelőzni?

- Szívinfarktussal.

-Milyen az igazi kőműves szex?

-Mész a p*csába!

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába.

A bérgyilkos bemegy a templomba gyónni. Azt mondja a papnak:
- Atyám... Vétkeztem... Gyónni szeretnék... Megöltem 10 embert...
Mire a pap:
- Lenne egy kis meló...

- Kérem nekem jogom van az ügyvédemhez, érti? Azonnal beszélni szeretnék az ügyvédemmel!
- Jól van, na! Hol találjuk meg az ügyvédjét?
- A 117-es cellában.

- Meghalt a komám.
- Hallottam.
- Kár, mert valami fontosat akartam neki mondani.
- Fontosat?
- Hát!
- Aztán mi lett vóna az a fontos?
- Komám vigyázz, mert dől a fal...

Az elmebeteg a diliház folyosóján szaladgál, madzagon húzva maga után a fogkeféjét. Az éppen arra járó ápoló rámosolyog:
- Szép kutyája van, Lajoska!
- Na de kérem. Ez nem kutya, hanem fogkefe, nem látja?
Az ápoló furcsán néz rá, és tovább megy. A bolond rákacsint a fogkefére.
- Jól átvertük, Fifi!

Kolompár Dzsunior bedzsal a műszaki boltba és mikrofont szeretne vásárolni:
- Ár mindegy, csak az a lényeg hogy jó minőségű legyen. Tudja a hangommal keresem a kenyerem.
Kiválasztja a mikrofont, majd közli hogy erősítőre is szüksége lenne:
-Ár lényegtelen, a fő hogy jól szóljon, tudja a hangommal keresem meg a betevőm.
Megvan a legbaróbb erősítő is, majd megkéri az eladót, hogy szerelje össze a cuccot.
-Tudja muszáj kipróbálnom, hogy szól, ettől függ a munkám.
Összeszerelés után kezébe kapja a mikrofont, sztárpózt vesz fel és a mikrofonba ordít:
-DINNYÉÉÉÉÉT!!!

Rákosi meghallotta, hogy az őt ábrázoló bélyeg rossz minőségben készült, ugyanis "az istennek sem ragad". A pártfőtitkár nem hiszi el, hogy már bélyeget sem tudunk megfelelő minőségben gyárŹtani. Szabotázst emleget, de mielőtt magához rendelné a felelősöket, gondolta lemegy a sarki postára, és személyesen ellenőrzi a hír valódiságát. Beáll a sorba. Természetesen azonnal felismerik. Rögtön az ablakhoz engedik. Kér egy bélyeget, és megkérdezi a körülötte állókat, hogy tényleg nem ragad-e a bélyeg. Az emberek váltig bizonygatják, hogy bizony nem ragad. Rákosi ráköp a kapott bélyegre, és a borítékra ragasztja. Egyből odaragad. Erre megszólal a mellette álló atyafi:
- Ja, ha arra az oldalára köpünk!