Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Mindenféle rasszizmustól elzárkózom de ezen nevettem.
Egy fekete lány meghal és felkerül a mennybe. Isten így szól hozzá:

-Most hogy felkerültél a mennybe, kaphatsz szárnyakat.

És adott neki.

A lány így szól

-Ó Uram, most már én is igazi angyal vagyok

És az Úr mondá:

-NEM, MOST EGY DENEVÉR VAGY!

A medve, a róka és a farkas elmennek a munkanélküli hivatalba, munkát keresni, mert nagyon éheznek.
Az ott dolgozó SZAKEMBER ki is közvetíti őket a megfelelő helyre.
A rókát egy baromfiudvarba segítőnek, a farkast egy birkanyájhoz szintén
segítőnek, míg a medvét egy téglagyárba melósnak.

Eltelik két hét, találkoznak
A róka hülyére verve, csont soványan, a farkas szintén, a medve pedig
szépen kigömbölyödve.

Ki-ki elmeséli, hogy vele mi történt.
- Két napig jól ment sorom, -mondta a róka, de mikor a gazda rájött, hogy
én tizedelem az állományt, akkor fogta a kapát, kaszát, kutyát és mindent,
amivel ütni lehet, egyszóval helybenhagytak. Azóta is alig ettem valamit.
- Azt mondja a farkas, -Ugyanígy jártam én is, két napig Hawaii, aztán mikor
a pásztor rájött, hogy miért hibádznak a birkák, hát kaptam én is mindent,
csak jó szót nem. Azóta se ettem semmit, mert még a fogaimat is kiverték.... Mire a medve:
- Nézzétek gyerekek, nekem nem lehet okom a panaszra, a téglát nem lopják,
a cigányokat meg nem számolják......

Unoka megkérdezi:
- Mondd nagymama, mi az a szerető?
Nagymama felsikít, elhajítja a kötést, felpattan, átgázol a macskán,
felrohan a padlásra, feltépi a gardróbajtót, kizuhan egy csontváz.
- A francba, tudtam, hogy valamit elfelejtettem....
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
- Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra
ülök és fingok.


Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat
a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma
előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt. A süketnéma fel van háborodva és
még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.


Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marék számra
a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a
magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz?
-Tönkreteszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ö is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ö a saját dolgával törődött.

 Egy szőke megneszeli, hogy  a barátja csalja.Ki akarja deríteni, hogy kivel és vesz egy pisztolyt. Egy nap a barátját éppen a másik csaj karjaiban találja.Előveszi a pisztolyt és a saját fejéhez emeli.                                                                                                                                           -NE!!!-kiáltja a barátja.                                                                                                             -HALLGASS!!!!!!! Te leszel a következő!!!

Egy paraszgazda lopáson éri az egyik cselédjét.
Büntetése képpen egy teljes éjszakára, mezítelen testtel kiköti egy fához, ráhagyva őt a bogarakra, férgekre, csúszómászókra.
Másnap reggel a gazda kimegy hozzá:
- Igön úgy gondolom, hogy möggyütt az eszöd ettű! Oszt csinász é még éccő ijet?
- Hát, ha akkó is kinnhaggyák éccakára kentök a szopos bornyút,
hát igön möglöhet!
--------------------------

Poroszkál a lovaskocsi az úton, az öreg székely a fiával zötykölődik a bakon.
Az öreg megszólal.
- Állj meg, fiam a kocsma előtt, iszom egy fröccsöt.
Eltelik fél óra, egy óra, az öreg sehol. Végre kijön a kocsmából és mennek tovább. A fiú nem bírja tovább, megszólal:
- Maga édesapám, olyan, mint a kutya fasza. Könnyen megy be, de nehehen jön ki!
Az öreg hosszú gondolkodás után megszólal:
- Tudod, fiam, te meg olyan vagy, mint az anyád picsája. Minél nagyobb vagy, annál jobban utállak!
-------------------------

- Áron bá'! Látott már maga medvét?
- Egyet láttam, de a se a vót.......

Székely bácsi hazajön az állatkertből. A fia kérdezősködni kezd.
- Milyen vót az állatkert ídesapám? Mit látott?
- Láttam zebrát.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez olyan, csak csíkos.
- És még?
- Láttam zsiráfot,
- Az mi?
- Tudon, milyen a lu?
- Igen.
- Na ez olyan volt, csak hosszú volt a nyaka.
- És még?
- Láttam pingvint.
- Az mi?
- Tudod, milyen a lu?
- Igen.
- Na, ez nem olyan.

óVóNő: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATóN: A közjó érdekében.
ARISZTOTELéSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kibaszott igazság.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt
HIPPOKRATéSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MóZES: és leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: ?Bizony mondom neked, kelj át az úton!? és a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törődik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetet.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. és megismétlem, hogy biztosan megértsek. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt!
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?

- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.
- Csak akart - gondolta a kamionos.


Megy Stirlitz éjjel az utcán. Egyszer csak meglát a távolban két fénylő pontot.
- Egy kamion - gondolta Stirlitz.
- Kamion az anyád - gondolta a bagoly.


Stirlitz megitatta a macskát benzinnel, az ment öt lépést, és összeesett.
- Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

- Jaj Pistike, maradj már csöndben! Mindjárt itt lesz apád, és ha meghallja az üvöltésed, leveszi a
nadrágszíját... Tudod mi lesz akkor?
- Tudom. Lelesik a nadrágja.

- Gratulálok fiam. Hibátlan a házi feladatod. Hogy csináltad?
- A papám elutazott, tanár úr.

A tanító néni kérdi az iskolában:
- Pistike, mondd meg nekem, melyik élőlény növekszik a leggyorsabban?
- A hal.
- Hát ezt meg honnan veszed?
- A papám a múlt vasárnap fogott egy halat, és azóta ahányszor mesél róla, a hal egyre nagyobb

- Mi szükséges ahhoz, hogy valaki nagy vadakra vadásszon? - kérdik a híres vadásztól.
- Három dolog. Éles szem, nyugodt kéz és erős hang.
- Az erős hang miért?
- Hogy meghallják, ha egy fa tetejéről segítségért kiáltozom.

Egyszer elment a medve meg a nyuszika horgászni. Kifogtak egy aranyhalat. Az aranyhal kérte, hogy dobják vissza, és teljesíti 3 - 3 kívánságukat. Visszadobták.
- Mi az első kívánságod, medve?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi az első kívánságod?
- Egy Porsche 911-est szeretnék.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkutat szeretnék.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még annál is több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- A medve legyen impotens!!!!

- Kostolja meg Jean ezt a pálinkát. Mi a furcsa benne?
- Az, hogy megkinált vele uram

Két gyerek megy a benzinkútra és azt mondják:
- Bácsi, kérünk 5 liter benzint.
- Itt van.
Megint jönnek és kérnek 5 liter benzint:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Tessék, itt van.
Megint jönnek:
- Kérünk 5 liter benzint.
- Minek kell nektek annyi benzin, mert már az előbb is itt voltatok!
- Gyorsan, gyorsan Bácsi, mert ég az iskola!!!!!

Házaspár vásárol. Így szól a feleség a férjéhez:
- Holnap lesz anyám születésnapja. Valami elektromos dolgot szeretne ajándéknak.
- Jó, akkor vegyünk neki egy széket...

A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dumitru! Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru! Fog egy gereblyét, és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel! Vegyen egy rongyot, és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!

A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva, és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának megváltás lesz a hősi halál!

Mi az abszolút szabálytalanság?
- ???

- Mentalistának lottózni!

Ki abszolút matekprofesszor?
- ???
- Aki a kolbászt is sült csirkével osztja.

Miért nem jön ki tavasszal a medve a barjangjából?
- ???
- Mert megdöglött.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg.

Kivágódik az ajtó és a rendelőbe egy eszelős tekintetű férfi ront be:
- Doktor úr! Nem áll fel a farkam!!!
- Miért, dugni jött?