Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Miért jobb E.T. mint a cigányok?
- Egyedül jött.
- Van saját bringája.
- Megtanulta a nyelvünket.
- És állandóan haza akart menni.

A rendőrt vizsgáztatják közlekedéselméletből. A rendőr természetesen semmit nem tud. A vizsgáztató felteszi a mentőkérdést:
- A részegség és az ittas vezetés okozza a közlekedési balesetek 35 százalékát. Mit mond magának ez az adat?
A rendőr csak áll ott, és úgy csinál, mintha gondolkozna, majd pár pillanatnyi hallgatás után felderül az arca:
- Azt, hogy a józanság és a józan vezetés sokkal veszélyesebb!

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

A férj elmegy este munkába,és jön is a szerető.

Egész este hancúroznak,majd hazajön a férj.

A szerető bebújik a szekrénybe,ahol egy kisfiú van.

-Nem kell a bácsinak egy baseball labda?

-Nem

-Apukám ott van kint

-Mennyi lesz?

-250 $

Másnap ugyanez.

-Nem kell a egy baseball ütő?

-Nem

-Apukám ott van kint

-Mennyi lesz?

-750 $

Harmadnap a férj

-Gyere fiam,menjünk baseballozni!

-Nem lehet eladtam a cuccaimat 1000 $-ért

-MENNYI???? jól van fiam,elmész a templomba,és elmondod a papnak!

A templomban

-Nem kell a bácsinak egy baseball labda?

-Na ne kezd megint

11. Csak egyszer használtál rozsdaoldó sprayt, azóta az autót nem találod...

10 jel, ami arra utal, hogy öreg az autód

1. A kocsi kezelési útmutatója még kőtáblákra van vésve.
2. A Trabantos hangosan röhög, mikor melléd áll a piros lámpánál.
3. Szomszédaid csak így emlegetik autódat: az ókor Ferrarija.
4. A rendőrök egy ellenőrzés során megtalálják a csomagtartódban Samu, az ősember feleségét.
5. Autód alján több a lyuk, mint az alváz.
6. Szívesen eladnád az autót, de a múzeumoknak már van ókori római szekerük.
7. Ha kinyitod az ajtót, mindig el kell űznöd a hímszarvasokat, mert a nyikorgás valószínűleg párzásra ingerli őket.
8. A rozsdaoldó spray sírva fakad, mikor meglátja a kocsidat.
9. A fiatalabb autók mindig átkísérik a járgányodat a forgalmasabb kereszteződéskeben.
10. Nem érted, mi baj a kocsi színével. A rozsdabarna és a patinazöld kiválóan passzol egymáshoz.

ez egy saját iromány remélem tetszik

A kis cigánygyerek énekórán káromkodik egyet. Erre a tanára elküldi az igazgatóhoz. Az igazgató megkérdezte tőle:

-Miért káromkodtál?

-Hát ín nem is káromkodtám, igázsgátó úr!

-Akkor mit csináltál?

-Hát ín csák szólmizsáltam!

-És mit szolmizáltál,

-Hát csák ázst, hogy: fá-szó-mí!

A vicc az ötvenes években játszódik, amikor - állítólag - még voltak utcai személymérlegek:

Egy nagyon kövér férfi rááll a mérlegre, ami el van romolva, és 13 kg-t mutat. Arra megy egy apuka a pici fiával, és a kisfiú hangosan ordítja:

- Apa nézd! A bácsi belül üres!

10 jel, hogy le kéne szoknod a kábítószerről:

1. Már az aszpirint is csak por formában vagy hajlandó bevenni.

2.A díler nem kis zacskóban, hanem liszteszsákban hozza az anyagot.

3.Mivel megszoktad, hogy szívsz valamit, ezért állandó vákuum van a szádban.

4.A rendőrség már 46-szor tartóztatott le - ebben az évben.

5.Vérvételkor az ampullában csak füstöt látsz.

6.Ma már annyi anyagot szívtál el, hogy egy luxusvilla simán kijönne az árából.

7.Mindig van annyi marihuánás cigi a szádban, hogy vegyél egy Audi A8-ast, ha eladod.

8.Óllondóon csok ó-vol boszólsz, mort osszoszókolt o szód.

9.A munkahelyed egy kórház - mindig tudsz magadnak lopni injekciós tűt.

10.Amikor meghalsz, a mennyországban Bob Marley is csak "Mester"-nek szólít.

Egy szőke nő és a barátnője utaznak a vonaton.Beülnek az egyik fülkébe, ahol egy szakállas férfi utazik. A szöszi odasúgja a barátnőjének: -Tudod ki ez? István király.
- Á, dehogy, te hülye vagy. István király ezer évvel ezelőtt élt.- mondja a barátnő. Utaznak tovább, a szöszi már-már kezd megnyugodni, amikor "berobban" a fülkébe egy férfi és így szól a szakállashoz: István...- kiálltja, - Már ezer éve , hogy nem láttalak.Erre a szöszi a barátnőjének : - Na melyikünk a hülye, na melyikünk a hülye?

-Doktor úr , ha továbbra is folytatom az ön által javasolt fogyókúrát,
nemsokára a fűbe harapok !
-Semmi probléma, azt nyugodtan eheti, abban nagyon kevés kalória van !

Egy könyvkereskedő, akinek- akár a többieknek- napról napra rosszabul
megy a boltja, sóhajtva panaszkodik a barátjának:
-Rajtam már csak egy nőgyógyász tudna segíteni !
-Nőgyógyász?- csodálkozik a barát,-De hiszen te férfi vagy!
-Az igaz- feleli a könyvkereskedő-,de a szegénységem nő.

Két férfi már másodszor ütközik össze a bevásárló kocsival a TESCO-ban.
> Megszólal az egyik megértõen:
> - Talán maga is a feleségét keresi?
> - Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
> - Szõke, kék szemû, csinos, jó alakú. A magáé?
> - Hagyjuk az enyémet, keressük a magáét.

Villám Vilmosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni
vele, de Gizikének már van barátja.
Villám Vilmos már nagyon kivánja a lányt, egy nap bemegy az irodájába és azt
mondja neki:
-Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
-Hogy képzeled Villám Vilmos, nem fekszek le veled. Különben is van barátom
-válaszolja Gizike .
-De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolszérte és
mire felveszed addigra kész isvagyok!
-Meggondolnám. Felhívom a barátomat - válaszolja a lány, és előveszi a
telefonját, és elmondja a barátjának Villám Vilmos ajánlatát.
-Kérjél húszezer forintot Gizike, a lényeg hogy nagyon gyorsan kell
felvenned azt a földről, és Villám Vilmos addig még a sliccétse tudja majd
lehúzni! Azonnal hívjál fel ahogy megvan a pénz!- válaszolja a barátja, és
Gizike elfogadja Villám Vilmos ajánlatát.
Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál.
Eltelik egy óra, Gizike még mindig nem telefonál.
Két óra múlva Gizike a telefonban:
-Szörnyű volt, csak egyforintosai voltak...

Tanulság:
Mindig vedd figyelembe és körültekintően mérlegeld az üzletiajánlat összes
részletét, mert különben ...!

Két számítógépőrült messengerezik:
- Te, kint esik az eső.
- Küldd át a linket, lássam én is!

Ketten beszélgetnek.
- Mit iszol, kis fiam?
- Sósavat.
- Mit?!?
- ghrrrrrr....

Ketten beszélgetnek.
- Mit iszol?
- Pillanatragasztót.
- Mit?!?
- mmmmmmm....

-Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
-Hogy-hogy??
-Bementem a körforgalomba,ki volt írva 30. Hát én körbe is mentem 30-szor,
mégis meghúztak.
-Nem lehet, hogy elszámoltad???

Gyanakvó férj a feleségéhez:
-Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod , drágám?
-A kocsid hátsó ülésén találtam, drágám.

Két fiatalember egy este színház után hazafelé tartott, és megláttak egy jólöltözött, csinos fiatal hölgyet, akit feltunoen követni kezdtek. Az egyik férfi odaszólt a másiknak:
- Nem sajnálnék 100000 forintot, ha egy éjszakát vele tölthetnék!
Nagy meglepetésükre a no hátrafordult, és így szólt:
- Rendben, akkor 100000 Ft!
Mivel a nonek jó megjelenése és kellemes hangja volt, a férfi elbúcsúzott barátjától, és elkísérte a not a lakására, ahol azonnal ágyba is bújtak. Másnap reggel a fiatalember átadott a nonek 50000 Ft-ot, és távozni készült. A no így szólt:
- Ha nem kapom meg a másik felét is a pénzemnek, beperellek!
A férfi persze kinevette:
- Kíváncsi vagyok, hogy gondolod a dolgot!
Másnap nagy meglepetésére idézést kapott, jelenjen meg a bíróságon, mint alperes. Rögtön elrohant az ügyvédjéhez, és elmondta, mi is történt. Az ügyvéd így szólt:
- Nem hiszem, hogy a no megnyerhetné ezt a pert, de érdekes lesz meghallgatni, hogyan is tálalja fel az esetet.
A tárgyaláson a no ügyvédje a szokásos formaságok után így szólt a bíróhoz:
- Tisztelt bíró úr! Ügyfelemnek van egy kis tulajdona, egy kertecske, némi bozóttal körbevéve. Ezt a birtokot o bérbe adta az alperesnek adott idotartamra 100000 forintért. Az alperes a birtokjogot megkapta, a tulajdont nagymértékben használta is, ám a visszaszolgáltatáskor csak a kialkudott bérleti díj felét, 50000 forintot fizetett. A bérleti díj az átadott tulajdon minoségéhez és a kialkudott használati idohöz mérten nem jogellenesen magas, így kérem a Bíróságot, hogy kötelezze az alperest a hátralék megfizetésére.
A férfi ügyvédje igencsak elámult az ügy tálalásán. A módszerhez igazodva kissé megváltoztatta védekezésének módját. Így szólt a bíróhoz:
- Bíró úr! Ügyfelem véleménye szerint a hölgy tulajdona valóban figyelemre méltóan szép környezetben lévo, gondosan karbantartott birtok. Azonban ügyfelem talált egy forrást is a birtokon, mely köré saját köveket helyezett el, saját tulajdonában lévo csövét és saját pumpát engedett bele, mindezt a munkát tulajdon két kezével végezve. Az ekképpen elvégzett munka véleményünk szerint igencsak ellensúlyozza a meg nem fizetett tartozást, ezért kérem a Bíróságot, hogy a hölgy követelését utasítsa el.
A no ügyvédjének válasza így hangzott:

- Bíró úr! Ügyfelem elismeri, hogy az alperes valóban találhatott forrást a birtokon, mivel ez természettol fogva a birtok elválaszthatatlan része, ám errol az alperesnek már korábban tudomása kellett legyen. Az alperes valóban létrehozta az általa leírt létesítményt, ám ha nem tudott volna elozetesen a forrásról, igen valószínu, hogy a bérleti tranzakció létre se jön. Fontos még megjegyeznem, hogy a bérleti ido lejártakor az alperes az említett köveket eltávolította, a csövet a forrásból kihúzta, és a pumpát is magával vitte. Ezen muvelet közben nemcsak megbontotta a környezo bozót természetes állapotát eszközeinek elszállításakor, de a forrást is eredeti méretéhez képest erosen kitágítva hagyta ott, ezzel egy esetleges újabb, hasonló összegu bérbeadás esélyeit jelentosen csökkentve. Tehát ezek figyelembevételével kérjük a követelés megítélését.
A no megnyerte a pert.