Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy kolostorban élt egy pap, aki minden este a saját kádjában szokott
fürdeni. Ebben egy apáca segített neki, akinek az volt a feladata, hogy a
mindennapi fürdésnél az atya segítségére legyen.
Egy reggel ez a nõvér találkozott a zárdafõnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendõ anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nõvér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendõ anya. - És mi történt még?
- Hát, kipróbáltuk a zárat, az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog,
mert a mennybe vezetõ út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyört fogok
érezni.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendõ anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és 20 éve fújatja velem...

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját.
- Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál.
A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt
átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi
képviselo lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az
értékesítés vezetojének. Most pedig, mivel komolyan
foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném,
hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz?
- Köszönöm! - feleli az alkalmazott.
- Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?!
- Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

-Miért rossz a hörcsög ?

-Mert ha rálépek szörcsög !

-Hány férfi kell egy villanykörte kicseréléséhez?

-Egy.

-És mennyi idő kell neki?

-Öt perc. Kicsavarja, megkeresi a feleség által elrakott villanykörtét, és becsavarja az újat.

-Na és hány feleség kell egy villanykörte kicseréléséhez?

-Egy.

-És mennyi idő kell neki?

-Két nap és öt perc. Először elkezd ugrálni, hogy elérje, egy óra múlva rájön, hogy nem tud akkorát ugrani, akkor hoz egy sámlit, még az sem elég, hoz még egy sámlit, még az sem elég, elkezd megint ugrálni, persze leborul az egész kóceráj, megy orvoshoz sebfertőtlenítésre, hazajön, feláll a létrára, megfogja a körtét, összetöri, mert túl erősen fogta meg, megszúrja a szilánk, megint megy orvoshoz, hazajön, megfogja a belsejét, megrázza az áram, megy a kórházba. Két nap múlva rájön, hogy a férje is kicserélhetné, ekkor felhívja, az kiszedi egy törlőrongy segítségével, megkeresi az elrakott villanykörtét, és becsavarja az újat

Sün + Viagra = Buzogány

Nyuszika:

-Hé, te kígyó, bocsi hogy a múltkor cikiztelek a lábad miatt...

-Ááá,semmi gond...

-Oké, akkor kezet rá!

Ember a kocsmában:
-Én akár bekötött szemmel is felismerek minden bort!
Valaki feláll az egyik asztaltól:
-Nos ha ez télleg így van, akkor nagy szerencsáje van, ugyanis én a Guinnes rekordok bejegyzője vagyok...
Hát bekötik a szemét az embernek, kitöltenek egy bort, ő lehúzza és megszólal:
-1977, száraz Tokaji aszú.
-Nagyszerű ezt kitalálta!
Töltenek egy másikat:
-1959, Portóí félédes vörösbor.
-Nagyszerű, ezt is kitalálta.
Ekkor a pultos:
-Fiúk, csesszünk ki vele.. Itt van egy phár víz.
Elérakják, lehúzza:
-Ez vajon mi lehet? Ilyet még sohasem ittam...

Etióp gyerekek bújócskáznak.

-...2;1! Aki bújt, aki nem! Látlak, Dagi! Gyere ki a gitárhúr mögül!

-Ez nem ér, a többiek kilöktek!

Két régi cimbora beszélget.
Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok, és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászol, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek, az biztos.

Két barátnő beszélget:
- Mondd, mit tegyek? Tegnap lekurváztak egy társaságban.
- Ne menj olyan helyre, ahol ismernek!

Gazsit felveszik a fűszerraktárba őrnek.
Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák fekete bors.
Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
Hát megették az egerek!
De a bors az nagyon csíp!
Esküszöm!... sírtak, de ették!

Egy kisváros éjszakai lokáljába bemegy az újonnan kinevezett pap egy WC-t keresve.
Csendesen álldogál és nézi a táncolókat a csillogó- villogó diszkó megvilágításban.
Nem tudja mire vélni, hogy minden 3-4 percben a fények kialszanak és a tömeg láthatóan ok nélkül boldogan felüvölt és tapsol.
Miután meglátják õt, hirtelen elcsendesülnek.
Keresi a WC-t de nem találja, végülis megkérdezi a csapost:
- Uram, használhatnám a férfi WC-t?
Mondja a csapos:
- Sajnálom Uram, de nem ajánlom.
- Miért nem? - kérdezi a pap.
- Mert a férfi WC-ben áll egy meztelen nõi szobor amelynek egyetlen ruhadarabja egy fügefalevél.
- Nevetséges, majd elnézek a másik irányba - mondja a pap és bemegy.
A zene és a tánc újrakezdõdik, majd hirtelen a fények megint kialszanak.
Hatalmas taps és üvöltözés hallatszik.
Mikor a pap kijön körülállják és hatalmas tapssal üdvözlik.
Mondja a csaposnak:
- Nem értem miért ünnepelnek és tapsolnak meg, hogy bementem a WC- be?
- Mert most már maga is közénk tartozik - mondja a csapos.
- Attól félek még mindig nem értem.
A csapos most már nevetve mondja:
- Tudja, minden alkalommal ha valaki felemeli azt a fügefalevelet, az összes fény kialszik a bárban.

Bocsánat.

-Mi a különbség a sirály, és a néger közt?
-A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.

-anyaa!! anyaa!! a suliban mindenki aztmondja hogy hosszú a nyakam!!
-ugyan kisfiam, nem gondolják komolyan... de nézz már ki a a kéményen hogy jön-e már apád

A buszra felszáll egy vámpír, és húz maga után egy koporsót. Az emberek tátott szájjal nézik, mire megszólal a vámpír:
- Mi van? Nem láttak még ételhordót?

***---***

- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket!
- Csönd legyen kisfiam! Inkább edd meg a levest, mielőtt megalvad.

---***---

Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk?

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az:
- Te, ez most vicc volt vagy komoly?
Az első kihuzza magát:
- Persze, hogy komoly.
- Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

---***---

Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé.
- Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem?
- A műtét nem sikerült valami jól, ugyanis én Szent Péter vagyok!

***---***

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

---***---

Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a szőke csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok...
Srác:
- Én is...
Csaj:
- De én csak vicceltem...
Srác:
- Többet nem fogsz!

Ma pókereztem tarotkártyával... A full house-ommal csak négy embert öltem meg...

Életem legfájdalmasabb vicce:

-Hogy megy át a kutya a folyón, ha nem úszhat át és nincs híd?

-...?

-Átúszik és kész!

Ááá, jó, hogy feljöttem.