Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

A részeg ember egy üveg bor mellett így morfondírozik magában:
- Igyak? Ne igyak? A gyomrom azt mondja, hogy igyak, az eszem meg azt, hogy ne. Az eszem az okosabb, s mivel az okosabb enged, iszom!

- Mitől hízott meg ennyire a férjed? - kérdi Kovácsné Szabónét.
- Az orvos azt mondta neki, hogy minden étkezés után ihat egy fröccsöt. Azóta naponta tízszer
eszik.

- És még mindig iszik?
- Nézze, én két hónapja nem vettem poharat a kezembe.
- Na, gratulálok! És hogy bírja?
- Azóta üvegből iszom.

Pisti csodakomputert kap születésnapjára. Azonnal ki is próbálja.
- Hol van az apám? - teszi fel neki az első kérdést.
- A te apád a Duna partján horgászik - így a válasz.
- Haha, nagy tévedés, mert az apám már két éve meghalt!
- Te tévedsz! Az anyád férje halt meg.

Jóska ül a tóparton, és horgászik: egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Megy arra Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy fél tégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari először gondolkodik, de végül győz a női kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán pedig már te vagy a harmadik...

Szovjet módszer
Acélkoporsót találnak valahol Magyarországon és a muzeológusok egy része arra gyanakszik, hogy Attila sírját lelték meg. A vélemények azonban megoszlanak, ezért kiküldik a csontvázat Moszkvába, hogy az "élenjáró" szovjet tudósok állapítsák meg a valóságot. Egy hét múlva visszaérkezik a csontváz összetörve, mellette egy papírlap, rajta lakonikus rövidséggel: "Attila csontváza."
A magyar tudósok kénytelenek elhinni a vizsgálat eredményét, de kíváncsiak, hogy milyen módszerrel dolgoztak a kiváló szovjet tudósok. Nosza, megy a távirat a kérdéssel a módszerre vonatkozóan. Másnap jön az egyszavas választávirat: "Bevallotta."

Négy férfi beszélget.
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá.
Második: Én hetente egyszer.
Harmadik: Én naponta egyszer.
Negyedik: Én naponta ketszer.
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleseged!
Negyedik: Ja, nem a tiedről volt szó?

Ha már húsvét van...

Ha képes vagy nekem egy ezereuróst adni,
génkezelt sonkádért itt fogok maradni.
Ha őszinteséget tükröz az a négy szem,
háromfejű nyusziddal szintén megelégszem.
Tarkopasz fejedről hiányzik a lokni,
Kellett neked AIDS-es sráccal andologni!
Kérlek, maradj még, ne zárd be a csetet,
vegyszeres sonkádat mailben elküldheted!

- A pesszimista a sötétséget látja az alagútban,

- az optimista a fényt az alagút végén,
- a realista a közeledő vonatot,
- a mozdonyvezető meg három hülyét, aki a síneken áll.

- Szörnyű! - mondja a bálban a férj. A legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.

Újoncot megkérdezik
- Hova szeretne kerülni?
- A vezérkarba!
- Maga hülye?
- Miért az a feltétel?

- Mi a neve annak a játéknak, ahol villamos székben ülnek a játékosok?
- Legyen Ön is miliOhm-os!

Villamosmérnök vicc:
a NY.Á.K napja

- Mi az drót végén széndarab?
- Kezdő villamosnérnök

- Hány csaj lakik a Schönhertz-ben?
- 1024!
- Mennyi?
- 2 a 10.-en!

Vilmos épp most tudja meg, hogy mennyi a gáz számlája.
MENNYÍÍÍÍÍÍÍÍÍÍ!

Milyen a svájci stewardess lába?

Swissaires

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltörtek a tojások.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyüjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyüjtöttél?
- A bácsikám Vietnámban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 50-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a munició. Fogta a kést és megölt vele 30 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kézzel intézte el.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Mi-mi... hát, hogy ne baszogasd Bob bácsit ha részeg!
Három tábornok a Nílus partján vitatkozik, kinek van jobb katonája. Az amerikai bizonyításképpen odaszól katonájának:
- Joe, a krokodik!
Joe be is ugrik, örvénylő víz, küzdelem, pár perc múlva kihozza a döglött krokodilt.
Jön az orosz tábornok:
- Ivan, dva krokogyili!
Iván is ugrik, habzik a víz, küzdelem, de hozza a két döglött krokodilt.
A magyar:
- Á, gyerekek, ez semmi, nálunk ezt otthon az asszonyok csinálják!
- Hogyhogy? Bizonyítsd be! - kéri meg a másik kettő.
- János, hozzon három krokodilt!
- Hozzon az anyád!

Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.

Két orosz és két amerikai utazik Szibériában egy szánon, azonban egyszer csak rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal az egyik orosz:
- Én az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében feláldozom magam - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról. Mennek tovább, azonban megint rájuk támad egy farkascsorda. Megszólal a másik orosz:
- Én is feláldozom magam az orosz-amerikai kapcsolatok érdekében - és a farkasok közé veti magát, akik lekopnak a szánról.
Mennek tovább az amerikaiak, amikor ismét jön egy farkascsorda. Erre megszólal az egyik:
- Hé, Joe, vegyük már elő azt a gépfegyvert!

Áááá Az összes vicc nagyon király.

Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:

- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.

minden féle diszkrimináció távol áll tőlem, de ezen hülyére röhögtem magam:

Isten és Jézus a Mennyországban üldögélnek. Egyszer csak csengetnek, Jézus kinyitja a kaput: Allah áll ott. Istenhez fordul Jézus, és kérdi:

– Papa, te rendeltél kebabot?

Kovács úr csúnyán leégett a napon, így hát elmegy az orvoshoz. Az orvos egy különleges krémet és Viagrát ír fel neki.
– Doktor úr, ezzel mit kezdjek? – értetlenkedik a páciens.
– Nos, a krémmel a sérüléseket kell kenegetnie, a Viagra pedig segít a bőrétől távol tartani a takarót.

Csinálhatnánk egy olyan topikot, hogy ilyen 10 pontos viccek vannak benne.

Címe: 10 jel, hogy...

Áááá, Méjdenboj, ezeken nagyot vidultam

Rendőr vizsgázik:
- Vezeték neve?
- Kábel.
- Kereszt neve?
- Feszület.
- Látom maga sem normális, de azért húzzon egyet.
- Húúúúúú!
- Mondja, magának mi baja?
- Hát a szülővárosom.

10 dolog, amit jobb, ha nem mondunk a rendőrnek:
1. Nem fogná meg addig a sörösüveget, amíg megkeresem a forgalmit?
2. Bocsánatot kérek. Nem vettem észre, hogy a radarjelzőm ki van kapcsolva.
3. Remélem, ez nem megint valami álarcosbál trükk.
4. Hát legalább 170 km/h-val kellett hogy jöjjenek, hogy utolérjenek!
5. Én mindig azt hittem, csak az lehet rendőr, aki testileg fejlett.
6. Remélem, a csomagtartóban nem akar turkálni.
7. Tulajdonképpen az én adómból kapja ön a fizetését!
8. Micsoda összehangoltság! A kollégája ugyanennyire büntetett két perccel ezelőtt.
9. Tudja, hogy miért állított meg? Csak azért kérdem, hogy legalább egyikünk tudja-e.
10. Én csak annyival mentem, mint a többiek. Igen, tudom, most nem látni itt egy kocsit sem. Ez is csak azt bizonyítja, hogy ők sokkal gyorsabban mentek, mint én.