Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Hogy szólítja a hülyegyerek az apját?

-Anyuuuuuuu!

Reszkető pasast vizsgál a fogorvos. Ki kell húznom a fogát - közli. A beteg most már úgy remeg, hogy összekoccannak a fogai.
- Na, nyugalom! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, ettől majd elmúlik a félelme.
A beteg megissza a konyakot, s kisvártatva csakugyan elmúlik a remegése.
- Na, megjött a bátorsága? - kérdi a doki.
- De mennyire! Most próbáljon meg valaki csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!

Nem éppen megnyugtató:
Műtét előtt a beteg riadtan nézi a sebészt.
- Nyugodjon meg kérem - mosolyog rá a doktor. - Ez már az ötszázadik műtétem lesz.
- Ó, feleli a beteg -, akkor ön bizonyára nagyon gazdag!
- Azt nem mondhatnám - feleli az orvos -, mert csak sikeres műtétek után fogadok el pénzt.

Új fiatal sebész első napja a műtőben.
- Na hogy ment? - kérdi az orvos az asszisztenst.
- Kivett egy porcot, eltávolított egy vakbelet, megszögelt egy combcsontot és mindössze egy apró hibát követett el.
- Mit?
- Elfelejtette közben váltani a betegeket

Szőke csajszi a MÁV jegypénztáránál:
- Kérnék egy vonatjegyet Budapest - New York között!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
- Légyszi, légyszi, légyszi!

Rómában a Szent Péter bazilika lépcsőjén két koldus. A feljebb ülő előtt egy tábla:
- "Szegény zsidó hivő vagyok. Adakozzatok!"
A lejjebb levő előtt is egy tábla:
- "Szegény katolikus hivő vagyok. Adakozzatok!"
Tódul a nép kifelé a bazilikából. Megvetően végigmérik a zsidó koldust, és mindenki tüntetőleg pénzt dob a katolikus kalapjába. Nézi ezt a magyar túrista, majd egy idő után odamegy a zsidó koldushoz.
- Mondja Uram! Komolyan gondolta azt, hogy itt, a katolikusok fellegvárában egy ilyen felirattal keresni fog valamit is?
Mire a zsidó leszól a katolikusnak:
- Te Kohn! Ez akar minket bizniszre tanítani?!

Egy New York-i kutatóorvos több ízben sikerrel alkalmazta saját fejlesztésű módszerét laboratóriumi körülmények között élet előállítására.
Aztán a felesége rájött....

Mi az, ami nem jó, ha kihallatszik a pilótafülkéből:
-Hű ez az uccsó feles nem kellett volna...
-Te dohányzol...?Nem???AKKOR MI EZ A FÜST?!
-Mit akarsz?Másszak ki és ragasszam vissza??
-Húha..HÚHA..
-Mondjuk azt az utasoknak, hogy légörvény!
-Szóval azért nem ült mellettem az első pilóta, mert nem ma van a felszállási gyakorlatom..?
-Kapitány úr, megvan az inzulinja!KAPITÁNY ÚR!!!!

-Mi a különbség egy brit és egy iraki katona közt?
-Nem tudom.
-Gratulálunk.Üdvözöljük az amerikai légierőnél.

A politikusok olyanok mint a pelenkák:mind a kettőt le kell cserélni bizonyos okokból.

- Te Gazsi, oszt hol dolgozol?
- Sehol.
- Ott ne hagyd!

Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemő. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.

Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

- Mi a hasonlóság a feleség és az autó között?
- ???
- Mindkettőt sok pénzbe kerül megszerezni, és nehéz tőle megszabadulni, ha ráuntál.

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a déjá vu érzésem.

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!

A rasszizmus, mint kifejezés fejlődése Magyarországon:

Helyzet: Két koldus ül egy aluljáró két végében: egyik cigány, másik fehér. Mit teszel?

1900:
Rasszista vagy: ha a cigányba belerúgsz, és a másiknak alamizsnát adsz.
Toleráns vagy: ha a cigányt békén hagyod.

1960-as évek:
Rasszista vagy: ha a cigánnyal nem törődsz, a másiknak pedig alamizsnát adsz.
Toleráns vagy, ha a cigánynak is adsz valami keveset.

1990-es évek:
Rasszista vagy, ha mindkettőnek adsz alamizsnát, de a cigánynak kevesebbet.
Toleráns vagy, ha mindkettőnek egyformán adsz.

2000-es évek:
Rasszista vagy, ha mindkettőnek egyformán adsz, mert a hátrányos helyzetűnek több jár.

A 2108-as történelem érettségi tételei:
1. Fekete Pákó betelepülése, majd kiűzetése Magyarországról
2. Győzike vagyonosodása és az etnobiznisz összefüggései.
3. Fejtse ki részletesen, hogyan "kúrta" el Magyarország sorsát Gyurcsány Ferenc miniszterelnök!
4. Ismertesse részletesen a századforduló médiájának egyetemes kultúrtörténeti alkotásait (Big Brother, Való Világ, Fókusz, Aktív, Dáridó, Fásy Mulató), és azok pozitív hatásait a kor társadalmának szellemiségére, intelligenciaszintjére.
5. Anettka és a kozmosz közti viszony a XXI-ik században.
6. Döntse el melyik évben volt nő, és melyik évben volt férfi Terri Black!
7.Balázs Vs. Mónika show. Melyiknek volt a nagyobb nézettsége, és közerkölcsformáló hatása?
8. A Barátok közt szappanopera 102542. részének részletes bemutatása a XXI-ik század végén! Ismertesse bizonyos szereplők sorozatbéli életrajzát. Mint pl. a Tilda-karakter evolúciója (1-51-ig)
9.Ki volt Kiszel Donatella édesapja? Válassza ki, és húzza alá a megfelelő személy nevét:
- Mr. Sylvester Stallone
- Kondor Csaba Úrhölgy
- Az ismeretlen katona ("akcióban eltűnt")
- Az igazi Fantomas
10. Kelemen Anna metamorfózisának ismertetése, munkásságának kultúrtörténeti elemzése.
11. Ismertesse Kocsor Zsolt (egykori művésznevén: Kozsó) nemzetközi elismertségének (Nobel-békedíj, Grammy-díj, Szívárvány Zászló-érdemrend) okait és pályafutásának főbb állomásait.
12. Melyik hazai mestermű vált a világörökség részévé a XXI-ik század közepén?
- Kiszel Tünde "Donatellácska" naptársorozata
- A 4-es metró frissen átadott, Panama-díjas első szakasza
- A Chuck Norris híd
- Schobert Norbert Update Enciklopédiája

Egy férfi bemegy a házasságközvetitő irodába és valami gazdag lány után érdeklődik.
- Itt van éppen valaki a másik szobában, ha akarja, megnézheti. A hölgy nagyon gazdag.
Átmennek a másik szobába, mire a férfi odasúgja a házasságközvetitőnek:
- Meg van maga szédülve? Ezt akarja nekem ajánlani? Hát ez sánta is, kancsal is, púpos is.
Mire a házasságközvetítő:- Beszélhet nyugodtan hangosan, mert süket is.

Két szakadt legény beszélget.
- Szívesen megnősülnék. De nekem feltételeim vannak. A lány legyen okos, szép, fiatal, kedves és gazdag.
- Lehet, hogy van ilyen lány, de majd hülye lesz hozzádmenni.

Egy arab nagyon eltéved a sivatagban. Már két napja gyalogol, mikor végre találkozik egy eszkimóval és a kutyájával.
- Képzeld, nagyon eltévedtem, mondja az arab.
- Még, hogy TE tévedtél el?!