Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy farmernek eltűnik a legjobban tejelő tehene és elmegy egy ügyvédhez, bepereli kártérítésre a vasutat, mondván, hogy a sínek a földjén mennek át, és a vonat valószínűleg elütötte a tehenet. Még mielőtt elkezdődne a per, a vasúti társaság megpróbál vele egy bizonyos összegben megegyezni, de csak a felét adják neki, mint amennyit kért. Az öreg köti az ebet a karóhoz, de az ügyvéd tanácsára a végén elfogadja a kisebb összeget. Ahogy mennek hazafelé, az ügyvéd mondja neki:
- Tudja, megmondom őszintén, nem sok esélyünk volt megnyerni a pert...
- Hogy őszinte legyek - mondja a kisöreg -, én is kezdtem kételkedni benne, amikor láttam ezt a hülye tehenet besétálni a kapun.

- Hogyan lesz öngyilkos a csiga?
- ???
- Belenéz a konnektorba…

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

A rendőr egy garázdálkodó részeg embert bekísér a kapitányság börtönébe. Reggel jelenti az esetet az ügyeletes tisztnek:
- Jelentem, bekísértem Nagy Pétert, mert rendetlenkedett és részeg volt.
- Hol van? - kérdi az ügyeletes.
- Már nincs itt - mondja a rendőr.
- Hová lett?
- Jelentem, nagyon szidta a rendőrséget, ezért kidobtam.

Van egy pókfaj, a fekete özvegy. A nőstény pók párzás után megeszi a hímet.
Nyilván az idők során rájöttek, hogy egyszerűbb az életbiztosítást felvenni, mint a gyerektartást behajtani.

Az öreg székely oktatja a fiát, aki épp Bukarestbe készül: fiam, oszt ha felszedsz egy menyecskét, kapd föl az öledbe, úgy vidd fel a lépcsőn, hadd lássa, hogy a székely az erős! Amikor felértetek a szobádba, dobd egyszerűen az ágyba, hogy lássa: a székely az büszke!

Amikor a fiú hazatért, beszámol az apjának:
- Az ölemben vittem fel a lépcsőn, hogy megmutassam: a székely az erős!
- Jól van, fiam.
- Majd az ágyba dobtam, hogy megmutassam: a székely az büszke!
- Jól van, és aztán?
- És aztán egész éjjel maszturbáltam.
- Micsoda??
- Hát hogy megmutassam: a székely az független!

Zsiga elmegy a munkaközvetítőbe, hogy munkát keressen.A közvetítő:
-Nos, lássuk csak! Van itt egy neked való:egy nemzetközi cég igazgatót keres. Évente 2 hónap szabadság, havi 1 milliós fizetés, ingyenes golfbérlet, kétévente ingyenes szolgálati autó.
-Ugyi, csak viccolni teccik velem?
-Vazze, te kezdted!

Két székely beszélget:
-Te! A fiam belepisilte a hóba a nevét!
-És?
-De a te lányod kézírásával....

Hogy hívják a vasutas macskáját?
-CC.CC.CC.CC.CC

18+

Szőke nő veszekszik a barátjával.
-Hülye qrva!
-De miért vagyok hülye??

Egy turista Amerikában megáll egy automata előtt, amelyben ez a felirat olvasható:
"JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE!A turista csodálkozva bámulja, hogy egy fickó odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához, majd kisvártatva elégedetten távozik.A turistát érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen;akkor izgatottan odamegy, bedob egy dollárt az automatába, kigombolja nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta.
Aztán borzalmas ordításba csap és hátralép.
Az automatán új felirat jelenik meg:
"A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT!"

Egy fontos kérdés

A választ gondold át előre az üzenet végén megtudsz mindent.

Ha ismernél egy nőt,aki épp terhes,már van 8 gyermeke,
akik közül 3 süket, 2 vak,egy szellemileg visszamaradott, neki magának pedig szifilisze van,ajánlanád-e neki az abortuszt?

Mielőtt megnéznéd a választ,olvasd el a második kérdést is!

2. kérdés:

Itt az idő, hogy megválasszák a világ új vezetőjét és a Te szavazatod számít a döntésben.Az alábbiakban olvashatsz néhány tényt a
vezető-jelöltekről

A - jelölt: Tisztességtelen politikusok veszik körül és
asztrológussal konzultál döntései előtt.Két szeretője van. Zsinórban dohányzik és napi 8-10 Martinit iszik.

B - jelölt: Hivatalából kétszer elbocsátották,délig alszik, az egyetem alatt ópiumot használt és minden este egy üveg whisky-t megiszik

C - jelölt: Kitüntetett háborús hős. Vegetáriánus, nem dohányzik, néha megiszik egy-egy sört, és soha nem volt házasságon kívüli kapcsolata.
Melyik jelöltre esne a választásod?






A - jelölt: Franklin D. Roosevelt
B - jelölt: Winston Churchill
C - jelölt: Adolf Hitler

És mellesleg: ha az abortusz-kérdésre igennel válaszoltál, akkor épp megölted Beethovent...

Két pápa beszélget.....

(skizofréneseknek ajánlom)

Két utas beszélget a hajókiránduláson.
- Ön tud úszni?
- Nem, de kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani.

Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
- Csókolom, miért megy ilyen lassan?
- Mert az volt kiírva, hogy itt 21-gyel kell menni.
- De az az út száma!
- Ja, majd legközelebb gyorsabban megyek!
- Mondja, miért ülnek olyan mereven az utasai? - Kérdezi a rendőr.
- Most kanyarodtunk le a 262-es útról.

a mottóm: Ha az emberi agy elég egyszerű lenne ahhoz, hogy megértsük, akkor egyszerűségünkben erre már nem lennénk képesek.

- Halló, ez a kívánságműsor? Egy lassú számot szeretnék kérni!
- Máris: eeezeer...ööötszáááz...tiiizeeen...keeetőőő
.

happy 10000(:

Buli utáni sms-ek, némelyik kissé alpári, bocs.

• Leszarom, hogy hol vagyok, gyere értem!!!
• Jajaja itt is nagyon fasza a buli...épp az előbb hánytam tarkón valakit...szerencsére nem látták h ki volt..és most mindenki engem keres..köztük vagyok én is
• Pedig itthon még megvolt az elhatározás, hogy szakítok vele. Aztán mikor találkoztunk, már nem volt kedvem problémázni. Helyette leszoptam a kocsiban.
• Megdugtam Tamás anyját. Kurvajó volt, nagyon tud a vén lotyó. (Tamásnak küldve)
• Bazmeg, reggel 8kor a rendőrség keltett fel azzal, hogy én libát loptam... azt hittem félreértés, de kis idő múlva beugrott, hogy mégsem...
• Figyu, felugorhatnék dugni a lakásotokba? Nem kell otthon hagyni Zsuzsit, vinnék anyagot.
• Utolsó képem a tegnap estéből hogy bemegyek egy boltba piát venni...reggel 140 rugóval ébredtem a zsebembe Segítsetek lehet köröznek !
• Most szólt anyám, hogy a kutyámnak geciszaga van
• A csaj azt mondta szakítsunk, de én nem is ismerem..
• Legszívesebben most betenném neked minden előjáték nélkül és addig tolnám, amíg sikítasz (Anna helyett Anyának elküldve)
• Végtagonként egy ember vitt haza, miközben brekegtem, mert békának képzeltem magam. Jó buli volt.
• Tegnap hokisisakban hánytam vízalatt. Király!
• Mindjárt dugok. Csak a csaj elment hányni.
• Ki gyantázta le a seggem??
• Gratulálok Töki! Háton fekve hánytál, miközben a Marseilles-t énekelted! Sosem láttam hasonlót! :-)
• Ez a lány egy angyal!!! Idáig együtt aludtunk! Mondjuk előtte meg összehánytuk a kolit.
• Szia! Kerestelek tegnap a buliban. Megtaláltalak?
• Elaludtál miközben szoptalak. Nem tett jót az öbecsülésemnek.
• Valaki megosztaná velem, hogy mi történt az elmúlt 4 napban???

10001-edik

Drágalátos fórumunk elérte a tízezer hozzászólásos álomhatárt. Köszöntsük illendően!

Happy tízezredik hozzászólás! Happy tízezredik hozzászólás!